Separaciones prolongadas al interior de una relación de la pareja estable.

Hola queridos Héroes. Uno de los grandes temas de las estrategias de seducción (SDS) después de la seducción es cuando, por cuestiones de la vida en general, una pareja estable tiene que separarse por periodos prolongadas (de tres meses en adelante, ya que, según los estudios en neuropsicología, el hábito se conforma después de tres meses de repetición constante). Toda relación de pareja ha tenido o tendrá un periodo de separación prolongado. Siempre que esto pasa es una situación que va en pro del beneficio de la pareja o de alguno de los dos. Por eso es importante que una pareja tenga claro qué hacer cuando esto pasa, para poder sobrellevar la separación de manera adecuada.

Hay muchas preguntas que se generan a raíz de éstas separaciones al interior de la pareja: ¿Hay que continuar con la relación o no? ¿Hay que dejar abierto el espacio para otras personas en el tiempo en que la pareja está distanciada? ¿Hay que interrumpir la relación de pareja durante el periodo que dure la separación?

La lista de estas preguntas es muy larga, más si tenemos en cuenta que cada relación de pareja tiene sus particularidades, sus costumbres, sus hábitos y su historia. Incluso, se puede dar el caso que, para el momento de la separación, la pareja ya tenga establecido una especie de código de comportamiento en relación a las separaciones (lo cual sería ideal). Para tratar de abordar la mayoría de las preguntas que rodean el tema, en este post recorreremos el asunto desde las dificultades de la separación, las ventajas de estar separado y los consejos para hacer que la separación no sea un obstáculo de la relación, sino que, al contrario, dicha separación sea una etapa más de crecimiento para la relación.

Antes de entrar en materia en dichos puntos, es importante concentrarse en la primera pregunta:

¿Es mejor terminar la relación o continuar con la misma? En realidad, este post está enfocado en cómo hacer para vivir esa separación partiendo del hecho de que la relación continúa. Sin embargo, es importante tener claro qué el punto más importante a tener en cuenta con respecto a la separación es el tiempo en el que la pareja se encontrará separada y el tiempo que lleva la relación. Una separación demasiado larga tendrá efectos nocivos en la pareja, a menos que se dé la posibilidad de encontrarse intermitentemente durante la separación. Por ejemplo, en una separación de más de tres años con encuentros semestrales abre la posibilidad de que la relación se mantenga establemente con más facilidad que una relación en la que se dificulten los encuentros físicos. De todas formas, las negociaciones que se hagan al respecto serán la base para que la relación se pueda llevar a cabo normalmente. Por otro lado, entre más tiempo lleve la pareja, mayores son las posibilidades de mantener la separación de una manera sana. Los demás puntos para tener en cuenta frente a la decisión de seguir o no son los que vamos a examinar, tener en cuenta las dificultades, las ventajas y los consejos al respecto son la base para saber qué hacer.

Las dificultades.

Ausencia de contacto físico. El contacto físico es una de las razones por medio de las cuales se genera el vínculo, así que, al existir una ausencia de este, el vínculo se debilita y tiene que ser mantenido por otros medios. En la parte de consejos, encontrarás maneras de mantener el vínculo.

Dificultad en las comunicaciones. Esto no es algo de todos los casos, pero sí es una de las dificultades más frecuentes. Actualmente existen muchas formas de comunicarse con las personas que están en el exterior (chat, correo electrónico, teléfono…). Sin embargo, los costos, por ejemplo de las llamadas telefónicas, así como los horarios, hacen que la comunicación tenga que variar y sea diferente a la comunicación de cuando la pareja está en la misma ciudad. Otra dificultad para las comunicaciones son las diferencias horarias en algunos casos.

Riesgo de infidelidad. Está dificultad es una de las más frecuentes. De hecho, cuando una pareja se va a separar, los amigos en común les hacen preguntas a los integrantes de la pareja como: “¿Y no te da miedo que te los pongan?” o “¿Y decidieron que van a ser fieles o se abrieron el espacio para tener rollos con otras personas?” o “¿Y van a seguir o no van a seguir?”. Una separación abre la puerta para que exista una posible infidelidad ya que el cambio de ambiente y de hábitos, en ocasiones genera una pequeña necesidad de cambiar de pareja. Generalmente, la persona que se ausenta es la que es infiel con más frecuencia que el que se queda. No es gratis que casi todas las historias de infidelidad ocurran en paseos, viajes y separaciones prolongadas (en los consejos miraremos como manejar está dificultad).

Las ventajas.

Generación de espacio individual. Puede decirse que ésta es la otra cara de la moneda de la dificultad que describí como ausencia de contacto físico. Evidentemente, la ausencia de una persona con la que se invierte un porcentaje importante de tiempo de la vida cotidiana, como lo es la pareja, genera la posibilidad de otras actividades. Estas separaciones dan la oportunidad para los dos integrantes de la pareja para reencontrarse con los amigos, conocer gente nueva, adelantar proyectos pendientes y, lo más importante, aprender a valorar y respetar el espacio psicológico y físico individual del otro. Para cuando la separación acabe, la relación tendrá más espacio y la individualidad de cada uno de los integrantes de la pareja será mejor vivida y compartida con el otro.

Autoconocimiento. Cuando un cambio de cotidianidad es tan fuerte, genera gran cantidad de preguntas y reflexiones. Esas reflexiones lo que hacen es generar aprendizajes acerca de nuestras propias emociones. ¿Cuáles son los aprendizajes más frecuentes? Es frecuente que uno empiece a tener noticia de cómo maneja sus emociones frente a la separación, también se aprende a extrañar a la otra persona de manera adecuada, de una manera positiva; otro aprendizaje importante es acerca de cómo se vienen haciendo las priorizaciones (dentro y fuera de la pareja) antes de la separación y cómo se manejarán de ahora en adelante.

Conocimiento de la pareja. Así es, una separación es también una oportunidad para conocer cuáles son las herramientas que tienen las parejas. Toda situación nueva trae consigo exigencias psicológicas, éstas tienen que ver con la calidad del vínculo, la capacidad para aplazar la consecución de las expectativas al existir ausencia de comunicación y de contacto. La separación dentro de la relación de pareja también otorga herramientas para poder manejar las situaciones nuevas: capacidad para generar acuerdos, respeto por el espacio del otro, conocimiento del manejo de las emociones de tu pareja en relación a una separación o una pérdida temporal. Los aprendizajes son muchos.

Algunos consejos para vivir una separación prolongada sin complicaciones.

Generación de acuerdos. Normalmente, las separaciones de este estilo se conocen con una anticipación, lo cual da mucho tiempo para que la pareja se siente en una tarde a genera acuerdos acerca de cómo manejar la separación. Generación de acuerdos en referencia a la comunicación, al tiempo, a la posible infidelidad, a qué hacer cuando se vuelvan a ver, etc. Le recomiendo a la pareja hacer estos acuerdos por escrito, para que generen un mayor compromiso. Si la pareja ya se encuentra separada, es importante que se generen acuerdos ocasionalmente. La conciliación es la base de la vida en pareja.

Aprovechar el espacio individual. Tanto para la persona que se queda como para la persona que se va, es importante que se aproveche el espacio personal, tanto para crecer personalmente, como para crecer como pareja. He conocido casos de personas (también lo viví en algún momento de una separación que tuve con mi pareja) que empiezan a generar dependencia de el recuerdo o de la ausencia de su pareja ¿qué quiere decir esto? Bien, pues son personas que no aprovechan el tiempo que les queda y lo dedican a lamentarse por la ausencia, a vivir el extrañar a la otra persona como algo negativo. Aprende a…

Extrañar al otro. Muchas veces asociamos el extrañar a alguien como algo negativo. Este sentimiento es normal ya que lo asociamos con la ausencia del otro, con la “falta” del otro. Existe una manera de vivir este sentimiento de manera adecuada: TEN EN CUENTA QUE SI ESTÁS EXTRAÑANDO A ALGUIEN ES PORQUE TIENES A QUIÉN EXTRAÑAR. Gózate el extrañar al otro, gózate esas mariposas en el estómago cuando llamas a esa persona o cuando la encuentras “online” en el Messenger. Gózate el sentimiento de tener alguien a quién extrañar.

Despedida. Para las parejas que en este momento no están separadas, pero que pronto se separarán, es importante despedirse de una manera romántica y que se pueda recordar. Esto generará que un recuerdo positivo de la última vez que se vieron y que ayudará en aquellos momentos en los que la ausencia hace algo de mella en los en las emociones.

Ten en cuenta estas recomendaciones para tomar la decisión que tengas que tomar en esa separación.

Un Saludo Queridos Héroes De la Seducción.

La ropa. Nuestra Piel Social

Hola queridos héroes. Hoy traigo un post bastante interesante sobre un tema que ha tomado bastante atención de mi parte en los últimos meses.

Durante mucho tiempo pensé que la apariencia no era algo que tuviera importancia, fortalecí mi creencia de que lo importante es "lo que va por dentro" y que la gente no debería fijarse en cosas como la ropa, los zapatos, los accesorios, los peinados o los tatuajes, piercings etc. Siempre dije que fijarse en las apariencias y las formas en que la gente se veía era algo supremamente superficial e injusto.

Luego, cuando me enfrente a la vida de la práctica clínica, me di cuenta de que la forma en que viste una persona era un DISCURSO. Es decir, que quiere decir algo la forma en que las personas usan su ropa y sus accesorios; ese hecho es un signo, una representación; como se diría desde el psicoanálisis: una expresión del inconsciente a través del símbolo que, en este caso, es la ropa.

Si muchos de ustedes piensan que la apariencia no es importante, vuélvanlo a pensar y pregúntense qué mensaje dan con la forma en que se visten.

En mi caso particular, en la época en la que la importancia de la forma de vestir y llevar accesorios era un tema sin sentido para mi, solía vestirme totalmente de negro, usaba ropa más grande de la que necesitaba y no me fijaba mucho en las cosas que llevaban puestas las demás personas. Era un "ermitaño social" que gastaba sus días entre la TV y el dibujo. Con el paso el tiempo y la práctica en psicología, aprendí la importancia de los mensajes que da la apariencia de una persona. Aprendí como identificar a una persona psicorígida al mirarle sus zapatos, o accesorios como relojes o joyas, aprendí a identificar cuando una persona es más auditiva que visual con sólo verla, aprendí cuando una persona está pasando por un mal momento, aprendí a identificar a las personas autoritarias y a la sumisas, aprendí que la forma en que llevas tu cuerpo y la manera en que lo "adornas" dice mucho de ti. Lo mismo pude aplicarse a tu auto, a tu celular, a tu habitación, etc.

Aprendido esto, supe que tenía que preocuparme por el mensaje que estaba enviando; las personas de mi facultad me veían como una persona seria, poco abierta, oscura, con infinidad de secretos. Lo cual me daba pocas oportunidades de relacionarme. Incluso, algunos en mi familia llegaron a pensar que yo andaba metido en "cosas raras". Cuando me di cuenta del mensaje que estaba enviando, decidí que tenía que hacer cambios: compre algunas prendas más coloridas, colores más claros y vivos, empecé rasurar mi cara más seguido, busque uno que otro accesorio que transmitiera mensajes positivos y que dejara ver al resto de las personas que era una persona abierta y agradable. El cambio fue gigantesco.

Ahora bien, este no es un post de estilo o diseño de modas... No te voy a enseñar a vestirte a la moda pero sí a leer mensajes y enviarlos a través del uso que le das a tu apariencia. Es un post de lenguaje no verbal.

Ya que lo que queremos es generar mejores relaciones sociales y generar atracción a través del uso de los atuendos, los tips que te daré hoy son exclusivamente para que uses estos aspectos con el objetivo de proyectar una personalidad más abierta a conocer personas y poco hermética. Vamos por partes:

La ropa es nuestra piel social. Es más, casi que existen "razas" según la ropa que llevamos. El primer mensaje que reciben las personas de nosotros es cómo nos vemos, en otras palabras, qué llevamos puesto. Piensa un momento en los actores, ellos tienen que pensar su vestuario muy bien para lograr el personaje. Tu, al llevar cierta ropa estás actuando un papel específico y eso es lo que proyectas, así eso no sea coherente con tu forma de pensar.

Los tips básicos para la ropa son:

1. Trata de usar más de un color en tu atuendo, eso generará creatividad y variedad. Las personas vestidas de un sólo color suelen parecerles aburridas a las demás personas, incluso sin saber por qué; vestir un sólo color también puede transmitir el mensaje de que eres una persona hermética, pues parecerás una caja o un frasco sellado. Por otro lado, los contrastes, involucran mayor actividad cerebral y, por ende, los demás se involucrarán más al relacionarte contigo.

2. Si usas abrigos o chaquetas con frecuencia, trata de mantenerlas abiertas en el momento en que te encuentres en una conversación social. Claro está que si el clima lo amerita, no dejes de cerrar tu chaqueta por causar una buena impresión. Es importante ubicarte en el contexto en que estás. Un abrigo o una chaqueta abierta transmites que eres una persona, valga la redundancia: “abierta”.

3. Para los hombres es importante usar prendas que realcen los hombros, ya que las espaldas grandes son el signo principal de los machos alfa de todas las comunidades mamíferas. El mejor ejemplo de un macho alfa es el macho espalda plateada de los gorilas y, en los humanos, el ejército da una buena cátedra sobre el uso de los hombros realzados con las insignias; los rangos de los militares son distinguidos por los diferentes símbolos que tienen en sus hombros.

4. Sí, mujeres, me acordé de ustedes también. Es importante que tus prendas sean sugerentes, es decir, que muestren un poco de piel. ¡No importa que el busto sea grande o pequeño, los hombres siempre miramos, Siempre! Así que sugiere un camino por medio de un escote o mostrando tímidamente un hombro, no necesariamente debes ser una “mostrona”. Usa joyas en el cuello para crear la ilusión óptica de que es más largo. Recuerda la frase de las abuelas “deja algo para la imaginación”

5. Es importante que tu atuendo esté de acuerdo con el contexto en el que te estás desenvolviendo. Existe una creencia acerca de que si llamas más la atención vistiéndote de manera muy distinta, podrás generar atracción; esto es parcialmente cierto cuando la persona maneja sin ansiedad su excepcionalidad y cuando esa excepcionalidad es coherente con su personalidad, así que, si eres una persona extravagante que maneja bien todo lo que resulta de un atuendo poco adecuado al contexto: como comentarios, objeciones de otras personas, etc., no es problema. Sin embargo, la capacidad de adaptarse a nuevos ambientes es una de las habilidades sociales más importantes; es por ello que el mensaje que puede enviar un atuendo que no está de acuerdo con el contexto es la dificultad para adaptarse. Todo hombre y mujer quiere que su potencial pareja sea una persona que se adapte a las situaciones, recuerda que la adaptación es una de las habilidades especiales que hace que las especies sobrevivan. Queremos una pareja que garantice que nuestra especie sobreviva.

6. Por último, es importante que todas y cada una de las prendas que uses te hagan sentir cómodo. Si te sientes incómodo con algún atuendo que estás usando lo proyectarás. Para entenderlo, haz memoria de lo que sientes cuando estás probándote ropa para comprar y te mides una prenda que no te hizo sentir bien; ahora imagina que compras esa prenda y la llevas a una situación social: todos notarán que no te sientes bien, pero no sabrán exactamente que es por la prenda. Recuerda, tienes que proyectar seguridad y para ello debe existir una armonía entre tu ropa y tu actitud.

Recuerda: Muéstrame como te vistes, y te diré quién eres (socialmente).

Relaciones de Pareja en el Trabajo.

¡Bienvenidos a una nueva semana en Héroes de la Seducción! El tema de hoy es una de las grandes preguntas acerca de las relaciones de pareja. Es una pregunta que se ha metido en las políticas empresariales, en las dinámicas sociales entre profesionales de la misma área e incluso ha generado una gran cantidad de publicaciones al respecto: libros, documentales, investigaciones en universidades y artículos de revista.

El tema de las relaciones de pareja en el trabajo, es uno de los grandes temas en lo relacionado con la seducción y ha generado una gran cantidad de conversaciones informales que siempre generan opiniones muy diversas y puntos de vista totalmente opuestos. En esas conversaciones siempre se escuchan una gran cantidad de ventajas y desventajas de estar en una relación de pareja con un compañero de trabajo.

Curiosamente, la literatura sobre el tema se apoya en varias investigaciones que demuestran que las relaciones de pareja dentro del sitio de trabajo no son adecuadas. No obstante, otras dicen que son adecuadas. Evidentemente las opiniones son divididas. Obviamente, yo también tendré mi opinión y es la que estás a punto de leer.

¿Por qué se dan las relaciones de pareja en el trabajo?

Sentimientos de semejanza: En la mayoría de los ambientes de trabajo, los compañeros de trabajo comparten varias cosas que los hacen sentir como si fueran de la misma especie: los psicólogos que trabajan con psicólogas se sienten de la misma especie que ellas; los médicos y las enfermeras; la señora de los tintos con el señor de mantenimiento… la lista puede continuar. Las semejanzas se encuentran en varios niveles: en el estrato, en la profesión, en la actividad realizada, en el salario, entre otras cosas. En resumidas cuentas, las personas de la oficina son para cualquier individuo, en su mapa geográfico psicológico “la gente de la oficina”. En nuestra mente tenemos una especie de mapa, en el que dividimos la gente de la casa de la gente de la oficina o de la gente de la universidad. Sentimientos de semejanza generan atracción.

Semejanza de emociones: Aunque pareciera ser lo mismo que acabo de explicar, la semejanza de sentimientos entre compañeros de trabajo se encuentra en la actividad específica que se realiza. Cada ambiente de trabajo tiene ambientes específicos: unos son estresantes, otros son agradables, otros son peligrosos y todos los integrantes de ese ambiente de trabajo compartirán emociones similares, dichas emociones generan un ambiente psicológico compartido y el único resultado posible de ello es EMPATÍA. Así, cada compañero de trabajo dirá que el otro lo entiende y es capaz de ponerse en sus zapatos. A mayor empatía, mayor comunicación emocional, y así, mayor atracción.

Tiempo compartido: Entre 8 y más horas diarias de trabajo se comparten con los compañeros de trabajo. Uno de las características principales para que se genere atracción entre las personas es que se comparta mucho tiempo, de ahí que existan parejas conformadas en el barrio, en la universidad, en el colegio y, claro, en el trabajo. Compartir mucho tiempo con una persona, genera una historia compartida. Eso genera atracción.

Admiración: Como habrás leído en todos y cada uno de los autores y autoras que nos hemos dedicado a pensar la seducción y las relaciones de pareja, la base principal para generar atracción es la seguridad en uno mismo. No hay mejor sitio para actuar seguro de uno mismo, de manera natural, que en el trabajo. En tu sitio de trabajo tienes conocimiento todo el tiempo de qué hay que hacer, qué no hacer, cómo hacerlo, contrario a lo que generalmente en las situaciones cotidianas sucede, en donde pocas veces, al tratarnos con las personas, sabemos con tanta seguridad cómo comportarnos. Se generan entonces sentimientos de admiración entre los compañeros de trabajo que, inconscientemente generan atracción.

Ventajas de la relación de pareja en el trabajo.

Motivación. El trabajador que tiene pareja en su oficina, siente motivación para acercarse al trabajo, desplazarse, desaparece la dificultad para madrugar, todo su sistema nervioso central, al encontrarse en un ambiente emocional agradable, está activado y por lo tanto la eficacia y eficiencia aparecen. Las personas estables emocionalmente tienen mejor desempeño cognitivo. Esta sensación de estabilidad emocional es mayor si se tiene a la persona cerca. Cabe aclarar, que si la persona está en el mismo puesto de trabajo, puede interferir en el desempeño laboral por distracción.

Tiempo de relación. La permanencia y la cercanía en el trabajo durante varias horas es, además de una razón, una ventaja. Ya que las parejas tienden a buscar permanecer más tiempo juntos. Si tienes como pareja a un compañero de trabajo, compartirás más tiempo con esa persona.

Autoestima. Toda relación de pareja es una razón para reforzar autoestima de las personas. Cuando es en el trabajo, todos los autoconceptos se refuerzan y la sensación para consigo mismo es buena y agradable, con refuerzo permanente.

Desventajas de la relación de pareja en el trabajo.

Chismes y comentarios de corredor. Si quieres que algo se sepa en tu oficina a nivel global. Tan sólo cuéntaselo a alguien o háblalo en voz alta. Y si quieres que sea muy rápido agrega la frase: “pero no se lo vayas a contar a nadie…”, aso aumentará le eficacia en el esparcimiento de la comunicación. Esta dinámica tan particular, hace que la relación de pareja dentro del ambiente de trabajo tenga que ser llevada en secreto y con la mayor discreción posible. Malas noticias: tus compañeros de trabajo siempre se darán cuenta de que algo pasa entre los dos implicados. Esta necesidad de que las cosas se mantengan en secreto, hace que, en algunas ocasiones, se genere estrés en la relación: mal genio, prevención en los ambientes fuera del trabajo para que sea discreto, etc. Esto se presenta si en la empresa en la que se labora tiene el impedimento, por reglamento, de que se presenten relaciones de pareja entre compañeros. Ahora bien, cuando la empresa permite que se den relaciones de pareja entre colegas, esta dinámica interfiere en la relación gracias a los comentarios y las opiniones de los compañeros de trabajo; todo el mundo se sentirá con derecho a opinar. Y eso generará dificultad para manejar muchas cosas al interior de la relación.

Interferencia emocional en el trabajo. Toda relación de pareja tiene sus altibajos emocionales: discusiones y rupturas. Cuando se presentan, el efecto contrario a la ventaja de la eficiencia se presenta: una persona triste o frustrada generalmente tiene un rendimiento menos adecuado. Probablemente dirás que eso pasará así la relación de pareja no sea con una persona del trabajo. Eso es cierto, pero en este caso, como en su manera contraria, cuando la fuente de la emoción está cerca, el sentimiento de tristeza se acentúa (a eso súmale los comentarios comedidos y desinteresados de tus compañeros de trabajo).

Ausencia de un espacio individual. Aunque no es un imposible, sí es más difícil que cada uno de los integrantes tenga espacio y tiempo para el desarrollo de sus actividades personales (conversaciones, almuerzos, pensamientos, etc.) al estar en una relación de pareja con una persona que trabaja en el mismo sitio. Es más difícil que se hagan actividades extracurriculares después de la jornada del trabajo, entre otras cosas.

Recomendaciones para tener relaciones en el ambiente de trabajo.

Básicamente, toda relación de pareja está hecha de acuerdos. Estos ayudan a que los obstáculos y los inconvenientes sean llevados de acuerdo a esas negociaciones que se han hecho previamente. Es entonces necesario encontrar un camino exacto para poder llevar la relación al interior del ambiente de trabajo.

Discreción es el camino. Esto quiere decir no convertir la relación de pareja en un tema de los corredores de la oficina. No necesariamente significa que las demás personas no pueden enterarse de la relación, no se trata de esconderlo, sino de no ventilar las cosas que pasan en la relación con los compañeros de trabajo. Por ejemplo, si se presenta una discusión o un problema, es recomendable no escoger a los compañeros de trabajo para desahogarse.

En general, toda relación, dentro o fuera del trabajo, necesita de madurez, mucha comunicación y capacidad para negociar creencias, formas de sentir y muchas otras cosas más.

El Verdadero Sentido del Cortejo (Sargueo) y del trabajo de Dr. Phyloel.

Queridos Héroes de la Seducción. La mayoría de los lectores de este blog están familiarizados con el término Sargueo o Saeguear. Para los que no están relacionados con él; éste es un término acuñado por uno de los maestros de la seducción anglosajona llamado Ross Jeffries. Este término está relacionado con la actividad conocida como Pick Up en inglés, ligue o levante en español (seguramente la riqueza latinoamericana nos dará muchos más sinónimos coloridos e interesantes).

Salir a ligar o de levante, es una actividad bastante antigua que responde a nuestros rastros genéticos como mamíferos; no es otra cosa que lo que técnicamente se llama CORTEJO. Acción por medio de la cual, esencialmente los mamíferos (aunque otros grupos de animales también), SELECCIONAN Y ATRAEN, especímenes del sexo opuesto para alcanzar intimidad. El ligue es un rito que se hace con el objetivo específico de la reproducción para garantizar la subsistencia de la especie. Reproducción y Supervivencia, los dos objetivos principales de la evolución y los dos motores del cortejo.

Ahora bien, como la mayoría de nosotros sabemos, el ser humano tiene la capacidad de sentir placer y eso hace que la actividad del cortejo le adhiera un objetivo más a la reproducción y la supervivencia: EL PLACER. Además de ello, resulta que el ser humano es, además, social, así que el placer se ramifica en: placer sexual, aprobación, reconocimiento, popularidad, capacidad para atraer atención de otros…etc.; la lista puede llegar mucho más lejos.

Estas ramificaciones han creado una interesante dinámica que tiene muchos matices: el cortejo intensivo. El pensamiento general es que para ser un verdadero seductor debes salir de ligue constantemente, en todas partes, en todos los lugares, aprovechar cada oportunidad que se te de para interactuar con una persona del sexo opuesto y lograr de ella un beso, sexo ocasional o medio para contactarla. Algunos (una gran mayoría) piensan que este es el único medio por el cual una persona alcanza un NIVEL MAXIMO en las artes de la seducción. Es en este punto del tema en el que la polémica arranca.

Mi punto de vista personal y profesional es que no existe una necesidad de que te vuelvas una máquina recolectora de teléfonos, un visitante acérrimo de las camas femeninas (o masculinas) o que llenes tu pared con una línea por cada persona con la que te has besado. El éxito en la seducción no debe ser medido por la cantidad de mujeres u hombres con que alcanzas a intimar sino en la calidad de las relaciones.

En las últimas semanas me han llegado consultas de hombres jóvenes (y no tan jóvenes) que me preguntan sobre cómo alcanzar una relación de pareja estable. Lo curioso de estos hombres jóvenes (y no tan jóvenes) es que, en su mayoría, son lectores asiduos de toda la literatura que existe en el mercado sobre estrategias de seducción y que refuerzan la idea de que el sargueo constante es la clave del éxito en el mundo de la seducción. Esta creencia los convirtió en verdaderas máquinas de cortejo, con gran capacidad de persuasión y creación de conexiones sexuales; sin embargo, esta dinámica creó una reputación inevitable: ESE HOMBRE NUNCA SE COMPROMETERÁ. Y es una persona que, con el tiempo, deja de ser tomada en serio. Esa es la razón por la cual llegan a mí preguntándome cómo hacer para conseguir pareja.

Es cierto que la práctica es uno de los pilares fundamentales del aprendizaje de cualquier cosa que estemos interesados mejorar. Sin embargo, en este caso, la practica constante tiene un efecto ético en las personas con las que interactuamos y un efecto psicológico en todo el sistema en el que nos relacionamos.

El punto clave de este post no es decirte que dejes de practicar, sino que enfoques realmente tus acercamientos y tus cortejos. ¿Para qué aprendes lo que estás aprendiendo? ¿Para qué aprendes a crear empatía, a manejar tu lenguaje no verbal, a controlar tus emociones? ¿Acaso para tener sexo todas las noches, para besar a una chica o un chico diferente cada fin de semana? ¿O acaso buscar mejorar tus relaciones intepersonales en todos los ámbitos de tu vida? ¿O quizá buscar relaciones estables de las cuales aprender y crecer como persona al mismo tiempo que la otra persona crece?

Las opciones son muchas, la idea es que las definas y tengas en cuenta el efecto de tus acciones en los demás, tu reputación debe ser creada en favor tuyo debes convertirte en una muy buena opción elegible y no en una opción más de un corto tiempo.

Por último, si quieres salir todas las noches a practicar las técnicas que aprendes y los conocimientos que adquieres, síguelo haciendo, pero mi punto de vista es que no es absolutamente necesario para llegar a maximizar tus relaciones interpersonales.

Un saludo Queridos Héroes y Heroínas de la Seducción.

Creatividad. Artillería Pesada de la Seducción.

Hace unos días, un amigo muy querido me dijo: "usted es una persona muy auditiva, porque muchos de sus escritos tienen que ver con la escucha". Mi amigo tenía mucha razón, soy una persona con predominancia auditiva, lo que la gente dice y cómo lo dice es una de las cosas que más atrae mi atención.

Sin embargo, además de componente auditivo, existen otros ingredientes de la escucha: el componente visual, con el que registras los movimientos corporales y las expresiones personales del que te está hablando; encontramos también el componente emocional, en el que podemos reconocer la emoción en los otros. Pero, en esencia, la escucha es auditiva.

Te preguntarás por qué estoy hablando de la escucha si el título del post es acerca de la creatividad. Pues bien, desde mi punto de vista y mi experiencia clínica y personal la escucha es la habilidad social mas importante para poder ser creativo en la seducción.

Es posible que no entiendas la relación entre la escucha y la creatividad, asi que lo explicaré a continuación:

En una conversación, ella dice: "Siempre he sido una fanática de la animación y los cómics japoneses". en otra conversación más adelante, o anterior, esta misma mujer ha manifestado que le encanta el grupo U2.

¿Cómo haces que un detalle creativo llegue a ella? Muy fácil, conjuga los dos aspectos y lo muestras. Puedes realizar una caricatura estilo Manga del grupo U2 o hacer una complilación de imágenes del anime ambientadas con una canción del grupo... Las opciones son muchas.

Es importante que no solo escuches lo que le gusta a la otra persona sino también lo que le disgusta y, muy importante, también aquellas cosas que no ha probado. Asi puedes combinar la información y sacar un producto.

Como escuchar no es solamente focalizarse en las palabras, puedes hacer uso de la escucha corporal o emocional. Fijate en las cosas que hacen sentir a la persona de una manera u otra y úsa la información a tu favor. Es útil fijarse en los colores que las personas usan frecuentemente en su ropa u objetos personales como pulseras, relojes etc.

Estas cosas que "escuchas" son la materia prima para que crees planes creativos, regalos creativos, actitudes creativas. Si te planteas como objetivo encontrar en cada una de las personas aquellos elementos que ellas mismas dan y que luego te servirán para influenciar positivamente en ellos, verás como tu habilidad para escuchar a los otros mejora.

Ahora bien, no solo basta con escuchar y saber las peferencias, disgustos, colores preferidos, historias y momentos importantes de las otras personas, es importante tener en cuenta qué hacer con esa información. Para ello recurriré a uno de los grandes maestros de la filosofía del conocimiento, David Huma, quien estudio durante mucho tiempo cuales eran los mecanismos mediante los cuales las personas piensas y conocen; entre esas investigaciones tambien se encontró con os mecanismos usados por los artistas para la creatividad y nos dice:

El poder creativo de la mente no viene a ser más que la facultad de mezclar, traspasar, aumentar o disminuir los materirales suministrados por la experiencia

Es precisamente lo que tienes que hace con la información que recibas: mezcla los contenidos de los gustos, traspasa las caracteristicas de la persona o de las experiencias a otros ambitos, aumenta o disminuye tamaños, formas volúmenes... En resumen, los pasos para ser creativo son muy sencillos:

1. Obten la información

2. Manipulala de tal manera que algo "extraño" surja.

3. Emite el producto un buen tiempo desepués de haber obetnido la información, ya que si lo haces inmediatamente te mostrarás como una persona que tiene una necesidad de complacer al otro... Si esperas un tiempo podrás sorprender al mostrarle a la otra persona que ha sido escuchada realmente. Además, eso generera algo de misterio e impredecibilidad en el otro, ya que el o ella sentira algo de adrnalina con solo hablar y actuar tal como es al no saber cómo vas a usar esa información.

Todo lo que el otro haga, piense, diga, crea y sienta es información aprovechable por ti. La creatividad no es más que usar la información de tu experiencia de manera inteligente para crear sintonía en otros.

Un saludo queridos héroes de la seducción.
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Aprovecho para invitarte a participar del grupo DR PHYLOEL´S SEDUCTION GROUP en Facebook. Hazte miembro, comenta, pregunta, propón temas, e invita a más personas. La meta para el dia 29 de febrero es de 400 personas en el grupo.

Consulta sobre Comunicación Emocional

Hoy traje un post en el que hago lo que más me gusta. Contestar las consultas de mis lectores porque nos dan pistas a todos sobre temas cotidianos que están en las mentes de los demás Héroes. Es una larga consulta, por eso quiero empezar de una vez. Desde España nos preguntan:

¡Hola Dr. Phyloel! En alguno de los muchos manuales de seducción leí: “Márcate unos objetivos claros” y así lo hice, mi objetivo fue que no perseguía ser un rompecorazones, si no encontrar una chica con la que pasarlo bien, una relación tradicional. Si… seguramente esto es lo que quería, ¡sí ya se! un seductor no se ata, ¡sí ya se! un seductor no busca UNA mujer, si ya se….!

Está bien, vayamos al grano, tras un buen tiempo y unos cuantos rollos de noche… he encontrado esa chica. Explico cuál es la situación: ella ha tenido novio desde hace tiempo años…. Hace meses que quería cortar, y fue en la misma semana en que supo que tenía posibilidades conmigo, la que cortó con su novio…. Lo ha pasado mal durante esos meses, pero parece lo tiene muy aceptado, no está en duelo…. En cambio a su novio si le ha cogido por sorpresa, me ha contado la ha llamado llorando, y me pregunta cómo decirle que no sin destrozarlo, yo le dije que no es que no me interesasen sus problemas pero que no me volviera a sacar el tema, que era como si yo le hablase de boxeo a ella, (un tema que desconoce no le interesa y del que no tiene nada que decir…) ¿Hice mal? ¿Podría haber sido más empático?

Nos hemos acostado juntos ya. He visto muchas veces lo de cortar con el novio y desmadrarse, enrollarse con todo lo que se topa por en medio, y jugar un torneo con el novio a ver quien hace más puntos (rollos con otros), NO ES EL CASO.

Es muy obvio esa chica no tendrá ganas ahora de una relación (me imagino), la cosa es que me encuentro en una encrucijada, obviamente yo no he mostrado para nada mis intenciones, ni esa necesidad tan mencionada en todo lo de seducción, sin embargo la contradicción que tengo es que si no lo hago saber de una forma sutil mi interés, a lo mejor es ella la que cree que yo la considero un simple rollo de noche. Mi PREGUNTA: ¿Cómo empezar un relación sin tener que ser antinatural por tratar de esconder ese necesitado-desesperado? Su mejor amiga me preguntó: cuáles intenciones tenía con ella; Me dijo que ella había salido de una relación larga y profunda y que no creía que ella tuviese ganas de una cosa seria, que si quería algo con ella tenía que ir muy lento y con cuidado… ¿consejos de mujer? Porque mi intuición y mi vivencia con esa chica no me dice eso en absoluto. No estoy enamorado pero veo la posibilidad de enamorarme porque esa chica tiene muchas de las características que busco de una chica, por eso me sabría francamente mal perder la oportunidad de una relación (para bien y para mal) con ella….

Ya que has querido pasar al grano de una vez: entremos en materia. Me gustaría empezar haciendo una pequeña reflexión acerca de tu frase "¡sí ya se! un seductor no se ata, ¡si ya se! un seductor no busca UNA mujer". Quizá, si has leído mis blogs con atención, te habrás dado cuenta de que, en realidad, esa frase no es una creencia con la que esté de acuerdo, en realidad, todas las habilidades sociales y las manifestaciones naturales que nos ayudan en el cortejo no tienen más función que la de buscar pareja. Claramente, los manuales de la seducción modernos te dicen que no te ates con el fin de tener muchas mujeres y, claro, ser una persona "mejor" frente a tus competidores de tu especie. Para mí, un Héroe de la Seducción es una persona que se ha definido sus objetivos en cada campo de su vida y ha decidido ir a alcanzarlo. Por eso, tú eres un héroe de la seducción: tienes claro qué es lo que quieres: "no perseguía ser un rompecorazones, si no encontrar una chica con la que pasarlo bien, una relación tradicional". Felicitaciones por ello.

En referencia al caso que me comentas, es claro que conoces a esta chica bien y qué, además, has creado un vínculo emocional con ella. Sé que piensas que no está en duelo y que en este momento no está haciendo uso de la rabia (como etapa del duelo) al relacionarse contigo, sin embargo, debes tener claro que el punto de referencia que tiene para relacionarse con una nueva pareja será su anterior relación. Así que, en ese sentido, es importante que escuches.

Sé que otros dicen que no te vuelvas en el confidente de las mujeres. ¡Tienen Razón! Pero no del todo... Si pones atención a todo lo que has leído, la escucha es una de la habilidades sociales más poderosas, de otro modo no podrías hacer lecturas en frío o hacer uso de otras técnicas importantes. La diferencia está en el uso que haces de los contenidos que recibes. Para ello, debes tener claro lo siguiente:

Todo lo que escuchas es un elemento que puedes usar a tu favor, así que pon atención a lo que ella dice y hace (más si tu intención es tener una relación seria con ella). Te haré la traducción de lo que yo creo pasa en esta situación:

Ella te dice: "oye quiero contarte que mi novio me ha estado llamando y cuando lo hace me llama llorando y destrozado"

Traducción: "Quiero que sepas que hay una persona en mi pasado que está por ahí rondando y aún está mal porque terminamos... ¿qué opinas el respecto? ¿Eres capaz de manejar la presencia de este hombre en mi vida durante un pequeño tiempo mientras desaparece y acepta la pérdida?"

Tu respondes: "mira, eso no me interesa, es como si yo te hablase de boxeo... es un tema que no te gusta"

Traducción: "En realidad, no sé si sea capaz de manejar la presencia de este hombre en tu vida, es un tema que no me gusta ni me interesa y no tengo la suficiente seguridad para manejar esa situación. No me importa cómo te sientes al respecto"

Sí, estoy siendo algo duro, pero en realidad creo que es necesario escuchar un poco más. Seguramente estás pensando que no la escuchaste porque no quieres entrar en la zona del mejor amigo. Te entiendo perfectamente, no quieres que te convierta en su confidente... Sin embargo, intuyo que haces esta pregunta porque, al responder lo que dijiste, posiblemente la reacción de ella fue algo que no esperabas o se sintió mal. Quizá pensó lo siguiente "Él no está en disposición de escuchar mis emociones"

En realidad, no entrarás a la zona del mejor amigo porque tu ya no estás en etapa de seducción, tu ya generaste vínculo y estás saliendo con ella hace un tiempo, ya no tienes que crear tanta atracción (solo mantenerla) y en ese momento, las cosas cambian, ella ya empezará a esperar cosas de tí y una de esas es que escuches cómo se siente.

¿Cuál es mi consejo? Si te vuelve a decir algo al respecto responde así: "entiendo qué te sientas mal, triste e inclusive, hasta pensativa (para este momento ya es escuchado su emoción y generas empatía)... Sin embargo en mi posición, no sé si pueda ayudarte mucho con el tema... pero entiendo como te sientes y lo entiendo si quieres comentármelo, pero no esperes consejos de mí, sólo te quiero decir que me interesa que sigamos en lo nuestro y que te concentres en ello... ya hiciste tu proceso, él tendrá que hacer el suyo".

Este tipo de comunicación es lo que se llama Comunicación Emocional. Escuchas cómo se siente al respecto y le comunicas tú también cómo te sientes. Recuerda, ya no estás en etapa de seducción, ella ya te escogió y, por ello, está esperando cosas de ti.

Recuerden queridos Héroes de la Seducción que la escucha y la inteligencia emocional, son los ingredientes que no deben faltar para alcanzar las habilidades sociales necesarias para ser una persona atractiva y confiable.

Después de una relación larga ¿Qué hacer?

Hola queridos héroes. En primera estancia, quiero desearles a todos ustedes en 2008 muy exitoso. La suerte es importante, pero como diría Camilo Cruz: “la suerte es la conjunción entre la búsqueda y la oportunidad”. Así que ten claro qué es lo que quieres para este año y mantente pendiente a las posibles oportunidades y verás cómo tu suerte se vuelve buena. Es por eso que los exitosos son afortunados (sobre esto puedes revisar el de proyecto héroes sobre la suerte).

Ya entrando con nuestro tema de hoy, quiero responder una consulta que me ha llegado por medio de una lectora colombiana y que me pareció importante publicar en ésta época de nuevos comienzos. La consulta es la siguiente.

Hola Doc. Le escribo para pedirle un consejo. Soy una mujer colombiana lectora de sus artículos, y quiero comentarle mi caso. Resulta que hace unos meses salí de una relación larga, duré siete años con mi antiguo novio y terminamos hace dos meses, resulta. Resulta que actualmente hay una persona que se porta bastante bien conmigo y a la que estoy viendo como una posibilidad, sin embargo, no estoy segura de si sea o no sano estar con más personas ahorita que estoy elaborando mi duelo, mi pregunta es: ¿Es sano salir con otras personas mientras elaboro el duelo o no salgo con nadie hasta que sienta que he superado totalmente la relación pasada?

Bien, lo primero que tengo que decirle a esta lectora, y a todos los que tengan una duda similar, es que posiblemente la otra persona está llevando a cabo los consejos que alguna vez di sobre cómo seducir a una persona que está en duelo, revisa este post y entenderás el por qué es que estás viendo a esa persona como una posibilidad, pues esta persona ha sabido contener tu duelo sin mostrarse como un paño de lágrimas y, además, se ha sabido mostrar como una posibilidad más.

En relación a tu pregunta, te voy a responder que las dos opciones, tanto estar sola como salir con otras personas, es sana, siempre y cuando manejes cada opción de manera adecuada.

Estar solo o sola mientras elaboro el duelo de una relación larga. Todas las relaciones largas traen consigo gran cantidad de costumbres, ritos, valores y, además, un sistema de creencias que se ha establecido sobre las relaciones de pareja. Es por eso que, muchas veces, es difícil elaborar el duelo de una relación; además, la otra persona sigue presente en tu vida por una u otra razón, pues seguramente tuvieron amigos en común o lugares que seguirán frecuentando luego de que la relación termine. El decidir estar solo no debe ser simplemente no salir con nadie, sino abstenerse de salir con otros hombres o mujeres con intenciones románticas. Muchas personas tienen la creencia que para elaborar el duelo amoroso debe aislarse de toda interacción social, sumirse en la depresión e hibernar por unos cuantos meses. En realidad, lo único que harás intentando esto es entrar en un proceso negativo en el que te cargas de emociones poco favorables y que harán del duelo un proceso tortuoso y posiblemente patológico. El estar solo o sola durante dicho proceso debe referirse únicamente a salir con personas en plan romántico. Es indispensable que recuerdes que no debes anular tu vida social.

Salir con otras personas mientras elaboro mi duelo de una relación larga. Si decides que vas a salir con otras personas, de manera romántica durante esta etapa, debes tener claras dos cosas. Lo primero, es si tienes o no intención de empezar una relación estable inmediatamente y, lo segundo, es en qué etapa del duelo estás. Vamos por partes. Si tienes claro que quieres empezar una nueva relación (lo cual me parecería apresurado) debes estar seguro o segura de que el duelo no interferirá en ella o que no lo haces por “rebote” (lo cual es muy probable); y si no quieres iniciar una relación estable inmediatamente, dejárselo claro a las personas con las que salgas y tengas intercambios románticos, es bueno que los otros moderen sus expectativas al interactuar contigo.

Es posible también que te encuentres en un lugar intermedio o que simplemente no tienes claro si quieres o no quieres salir con más personas o establecer una relación estable. Para ello, te recomiendo que tengas claro cómo está tu proceso de duelo, revisemos cómo actuar en cada etapa, lo que también te ayudará a elaborar el duelo adecuadamente.

Negación. Si estás en esta etapa estás aún “no te la crees”, emitirás frases como: “no es posible que hayamos terminado” o “no me hallo sin él” etc. Si estás emitiendo frases como estas y, al mismo tiempo, ves como una posibilidad que tu ex regrese contigo, es mejor que no salgas con nadie que tenga intenciones románticas, pues lo que harás será confundirte más y puedes terminar dañando al otro.

Ira. Esta es la época en la que las personas que salen de una relación se sienten literalmente de pelea contra el mundo. Seguramente dirán que las personas del otro género no valen la pena, quizá su autoestima estará poco afianzada en ese momento. Es frecuente que en ésta época las personas salgan con otros en relaciones fugaces que no tienen sentido, solo por “pasar el rato”. Estas relaciones no son siempre y cuando el otro sepa que tu intención no es otra que la de “pasar el rato”. Todas estas actitudes son residuo de una actitud de reparar el daño que se siente por la pérdida, en psicología clínica las llamamos defensas de control. Una recomendación para que esta etapa sea más sana en tu duelo, es que uses esas defensas gastando la energía en actividades más útiles, como hacer ejercicio, meterte a un grupo de alguna cosa, clases de baile… lo que se te ocurra que te sirva para elaborar esa energía.

Pacto. En esta etapa seguramente tus frases son las siguientes: “yo sé que sí me porto bien Dios o la Vida se encargarán de que vuelva con mi ex” o, en ocasiones, es una idea inconsciente. Casi siempre esta etapa se presenta al lado de la negación y es una etapa en la que simplemente no sienten ganas de salir con nadie ni de conocer a nadie, pues seguramente tus amigos y amigas estarán interesados en presentarse cuanta posible pareja se les atraviese. Mi recomendación para esta etapa es que te pongas en contacto con tus emociones y evalúes la realidad y las verdaderas posibilidades internas y externas de una posible reconciliación con tu ex. Muchas veces el resultado de esta etapa es la desilusión y el recrudecimiento de estados de depresión.

Depresión. Es la etapa en la que te sientes terrible, no estás de pelea contra el mundo sino que el mundo es quien no te quiere, te desprecia y te sientes con poco valor. Es posible que te aísles y dejes de hacer cosas que te gustan o que te sientas triste por cosas pequeñas. Mi recomendación para esta etapa es que no salgas con nadie que esté demostrando querer algo contigo, le pondrás atención por las razones equivocadas. Te recomiendo además que no escuches música melancólica, mira películas divertidas o de acción… ¡No a las comedias románticas! La depresión es útil para ser creativo, aprovecha esos pensamientos y sentimientos para crear cosas o escribir de manera reflexiva. La función biológica de la tristeza es la de bajar la actividad física para que la reflexión aparezca y aprendas de la situación. Aprovecha la tristeza. Toda emoción tiene un sentido y puede ser usada a tu favor.

Aceptación. Esta es una etapa de transcición entre tu relación anterior y las posibles relaciones. La aceptación es el punto final de un duelo, en este momento ya tienes claro que tu relación anterior se acabó y que es hora de abrirle las puertas a otras alternativas. En este momento ya puedes decidir con más claridad lo que quieres para tu futuro sentimental.

Las etapas del duelo no tienen un orden de aparición. Únicamente la aceptación se presenta al final. Evalúa cómo está tu duelo y a partir de ahí toma la decisión de salir o no con otras personas.

Por otro lado, no olvides que una de las grandes cuestiones a tener en cuenta es el efecto que vas a tener sobre los demás según la decisión que tomes. Tenemos la responsabilidad de moderar las expectativas de los otros.

Un saludo queridos y queridas HDLS.