El Yo Virtual Atractivo

Hola queridos HDLS. Bienvenidos de nuevo a HEROES DE LA SEDUCCIÓN, El blog. Actualmente una de las dinámicas por medio de las cuales nos comunicamos con la gente o con las personas y, además, uno de los espacios en los que conocemos gente es el mundo virtual. Internet se ha convertido en una herramienta que trae consigo nuevas dinámicas sociales: comunidades, grupos, conversaciones en tiempo real, correo y hasta cibersexo.

En el post de hoy encontrarás las técnicas que puedes usar a través del correo electrónico, la mensajería instantánea y otros espacios de Internet para volverte un/a cibernauta atractiv@.

1. El primer aspecto que debes tener en cuenta al momento de “chatear” es hablar claro y concreto. Di lo que tengas que decir sin rodeos. No pongas a adivinar a las personas, solo cuenta las cosas. Muy pocas veces entras a una conversación para pensar. En internet lees y respondes. Trata de ser muy específico, pues recuerda que la persona de al lado no tiene registro de tu voz o tu lenguaje corporal, así que envía mensajes que no permitan el doble sentido. Lo mismo para los correos electrónicos: se concreto.

2. La ortografía es importante. No te digo que seas un experto en al manejo de los tiempos verbales y la ortografía específica de cada palabra. Tampoco debes ser un especialista en redacción y hacer que la idea principal del párrafo sea coherente con el resto, etc. Pero sí es importante que te exijas con respecto a cosas básicas de la ortografía. No es lo mismo leer: “Ayer te vi camviando de acera” que leer: “Ayer te vi cambiando de acera”. Es posible que encuentres muchas errores de ortografía que no te des cuenta, eso no importa, pero trata de escribir bien. Usa los símbolos de interrogación, aunque en español se abren y se cierran, con que lo cierres es importante, he conocido conversaciones que llevan a malentendidos desagradables por obviar el uso de los signos de interrogación. El interlocutor tiene que saber que estás preguntando en lugar de estar afirmando. ¿Qué tal que leas algo como: “te gusta acostarte con muchas personas” sin signo de interrogación? Recuerda que el otro no está escuchando tu tono de voz. Una buena técnica para esto es leer el mensaje siempre antes de enviarlo.


3. El uso de los “emoticons”. Los “emoticons” son una excelente herramienta para sustituir la inexistencia del tono de voz o el lenguaje corporal en la conversación virtual en los chats y programas de mensajería instantánea. No obstante, es importante que aprendas a usarlas. No es conveniente exagerar con los “emoticons” úsalos muy poco y en lo momentos en que sea estrictamente necesario, como lo dice su nombre, son íconos exclusivamente para transmitir tu emoción; personalmente uso: :D = risa, :) = Sonrisa, :P sacada de lengua y ;) picando el ojo”. Estos son los más básicos y los más frecuentes y se entienden más fácil. Algunos programas de mensajería instantánea, tienen la facilidad para que escribas de forma abreviada el texto que da origen al “emoticon”. En ocasiones, las letras “ja” disparan un “emoticon” animado de una carita feliz tirada en el piso carcajeando. Fíjate cómo es la composición de texto de tus “emoticons” para que cuando escribas “trabajar” no aparezca la carita atravesada en la mitad de la palabra. Cuando esto pasa, con frecuencia el interlocutor se cansa de leerte al notar que no entiende bien lo que dices y tiene que hacer un esfuerzo adicional para entender lo que dices.

4. La conversación debe ser algo creativo en el momento de conocer a alguna persona. Propón temas interesantes e incluso locos. No caigas en lo rutinario como preguntar por el famoso “asl (Age, Sex, Location)”. Tampoco trates de hacer una entrevista sobre la vida de la otra persona, pon temas generales entretenidos. Si participas en una conversación con algún tema controversial, no uses las palabras “pero” o “no” para comunicarte con los demás. Trata de no proponer un tema (de conversación) en el correo electrónico, pocas veces será respondido. El correo electrónico es usado para contar cosas puntuales, proponer una cita o enviar un documento. Si tienes que hablar algo con alguien no uses el correo para empezar la conversación, cita a la persona. Usa el correo electrónico como si fuera correo tradicional: cartas, comunicaciones, etc.


5. ¿Y qué hay con las imágenes? Esto es importante. Muchas veces las personas se guían por lo que ven, así que debes tener claro imágenes usar en los perfiles de las comunidades virtuales. Hay varias recomendaciones con respecto a ello. La primera es que uses, preferiblemente, una imagen tuya. Dicha foto debe ser positiva y sonriente, escoge la mejor. Sin embargo, cuida de no usar fotos en las que parezcas sobreactuar o posar. No uses una foto tuya en la que no seas tú. Si la foto tiene gafas oscuras debe notarse que es en un espacio abierto donde hay sol, nadie usa gafas oscuras en sitios interiores a menos que esté operado… ¡Cuida el mensaje que envías! Si usas traje de baño en la foto, lo misma historia, que sea en espacios abiertos. Tu imagen tiene que estar acorde con el contexto en el que te encuentras. En caso de que uses una imagen diferente a una foto tuya, usa algo positivo que, además, tenga una relación directa contigo, algún significado. Si usas la foto de alguien famoso, o un personaje, debes tener una buena explicación y además creativa de porque ese personaje de simboliza. Trata de no poner imágenes agresivas o depresivas así estés deprimido o triste, pues harás que los demás asocien emociones negativas contigo y, además, refuerzas los sentimientos negativos que estés traspasando en ese momento.


Estas son las bases para crear una buena impresión en tus conversaciones, correos y perfiles. Y, para terminar, no olvides una regla fundamental de las relaciones en Internet. Recuerda que quien está detrás del otro lado, es una persona también, es decir, trátala como si la tuvieras en frente. Ese principio básico, junto con los puntos enumerados más arriba, hará que te vuelvas un HDLS en tu faceta virtual.

Crecimiento Personal y Seducción.

¿Has escuchado la frase “Es que ese hombre no sabe dónde está parado” o “es que esa mujer no parece estar como estable emocionalmente” siendo usadas como razones para que una persona no se interese en otra? ¡Apuesto a que sí! Bueno, esto se debe a que muchas veces, podemos ser personas adiestradas en generar atracción en una noche, en lograr un beso furtivo o inclusive llevar a la otra persona tener relaciones en una sola noche. Quizá seamos expertos manejando un grupo social, dominando una conversación, lograr que una persona sienta admiración por uno mismo. Es posible que, si eres lector de este blog y de Proyecto Héroes, así como de muchas cosas que hoy encontramos en internet sobre estrategias de seducción, logres cosas parecidas y quizá más “impresionantes”.

Hay dos formas de llegar a esto. La primera, te garantiza sólo eso; la segunda lo proyecta, lo maximiza y lo lleva a otros espacios fuera del ámbito específico de las relaciones con el género opuesto.

La primera forma es la forma de la técnica. Es el camino por el que muchos empiezan (y eso es normal), en el que se aprende a mover el cuerpo, a cambiar la voz, a decir las cosas exactas en el momento exacto, a mejorar tu apariencia, a realizar las llamadas post-cita en el momento exacto, a encontrar los lugares exactos para generar emociones y muchas cosas más que todos ustedes HDLS ya han leído en autores como Mystery, Style y muchos otros.

El otro camino para llegar a esos resultados impresionantes, es un camino un poco más largo. Muchas veces, este es un camino posterior luego de alcanzar dichos objetivos, otras veces es lo que hace posible que te conviertas en una verdadero Héroe de la Seducción (HDLS). Estoy hablando del camino del crecimiento personal.

¿En qué consiste el camino del crecimiento personal? Básicamente y para definirlo de una manera breve pero contundente, el crecimiento personal consiste en el AUTOCONOCIMIENTO.

El otro día tuve el gusto de conocer a un chico de 19 años de edad que me decía que era todo un maestro para conocer chicas en los bares. Era capaz de sacar a una chica a bailar, conseguir su teléfono en tiempo record y finalizaba la noche con ella en su cama o con un beso. Luego le pregunté ¿Qué es lo que tú tienes que hace que las mujeres respondan así? Me dijo: “tengo unas frases que leí en algunos foros y he venido perfeccionando con el tiempo, además estoy aprendiendo a usar la técnica de la <> de Mystery combinado con algunas rutinas de sus Magic Bullets. También he aprendido a abrir sets con más rapidez” Lo que este chico tenía era una gran cantidad de técnicas para subir su efectividad pero yo esperaba una respuesta tal como: “creo que me ha ayudado que he aprendido a controlar mis emociones, mis ansiedades que antes me limitaban, también he aprendido ciertas cosas que me permiten mejorar mis relaciones interpersonales a todo nivel”.

Lo que quiero decirte querido Héroe o heroína de la Seducción, es que me parece perfecto que aprendas todo esto que los autores de seducción han logrado encontrar para mejorar las interacciones sociales con el género opuesto. Pero, como todo héroe, tienes que enfocar tus habilidades especiales y es en este punto en el que me quiero detener.

El pensamiento central que guía mi trabajo es que EL HÉROE NO ESTÁ HECHO DE SUS HABILIDADES ESPECIALES SINO DEL USO QUE HACE DE ELLAS. Así que, de nada sirve que seas un experto abriendo sets si hieres a la persona con la que te encontraste. De nada sirve generar demostraciones de alto valor en el otro si tu autoimagen y tu autoestima tienen que ser reforzadas por casa mujer que te da un número de teléfono. No sirve de nada ser un MDLS si no has encontrado tu Héroe Interno (HI)

Es importante crecer como persona y auto-conocerse para ser atractivo. Y con atractivo no me refiero a mejorar tu apariencia, con atractivo me refiero a tener el poder de atraer las cosas que quieres: la vida que quieres, el trabajo que quieres, el salario con el que sueñas y, inclusive, a la persona que quieres. Volverse atractivo significa convertirse en un imán de las cosas que quieres para tu vida.

La advertencia que tengo, antes de pasar a contarte cuáles son las cosas que te hacen crecer como persona y a la vez atractivo o atractiva, es la siguiente: lo malo también lo puedes atraer. La cuestión está en decidir qué es lo que quieres atraer. A continuación listaré algunas actividades que harán que tu crecimiento personal se afiance y que te conviertas en alguien atractiv@.

1. Autoactitud adecuada. Este es el punto de partida para todo lo que hagas en tu vida. La forma en que te sientes contigo mismo, la forma en que te hablas a ti mismo, la forma en que te tratas a ti mismo y todas aquellas cosas que conforman esas creencias que tiene sobre ti, son el punto de partida hacia el crecimiento personal.

2. Proyecto de vida. Si quieres que la gente se sienta atraída hacia ti, tienes que tener claro qué quieres y hacia dónde vas. Debes tener un plan, eso hará que las personas que lleguen a tu vida, serán personas que estén en sintonía con el plan que tienes para tu futuro. De nada sirve atraer a lo que no quieres. Si has diseñado tu Yo Ideal, serás más atractivo hacia los demás, proyectando seguridad no solo en ti mismo, sino en tu vida.

3. Relaciones interpersonales adecuadas. No te enfoques en mejorar la forma en qué abres un grupo sin antes aprender a relacionarte adecuadamente con las personas. Ross Jeffries alguna vez dijo: “déjala mejor de cómo la encontraste”. Desde mi punto de vista, lo que hizo fue quitarle el sentido a la frase de Zig Ziglar que dice: “deja a cada persona mejor de lo que la encontraste”. Como vemos, la cosa no es de hacer que las personas del otro género se sientan bien contigo, sino de enfocar tus habilidades especiales para hacer que los demás estén mejor. Eso garantizará que tus relaciones interpersonales sean amigables, armoniosas y, además, exitosas. Si tratas bien a las demás personas, pronto empezarás a generar resultados importantes para tu vida, pues esas personas te querrán tratar bien. Como he dicho alguna vez, las acciones no son buenas ni malas, son inteligentes o poco inteligentes.

4. Maneja tu tiempo y tus prioridades. ¿De dónde crees que proviene la técnica de Mario Luna que dice: “Limita tu disponibilidad voluntariamente y aumentarás tu interés involuntariamente”? Bien, esta técnica proviene de modelar a aquellas personas atractivas que lo único que hacen es tener un manejo adecuado del tiempo y de sus prioridades. Si sabes que tienes tu día organizado, o tu semana planeada, tu disponibilidad se limitará a TU tiempo libre y, así mismo, la importancia que le des o no a esa cita que se organiza, dependerá de las prioridades que tengas. Generas atracción porque generas tranquilidad no caos.

5. Sé una persona ética. Creo que este es el bache en el que se resbalan las personas que solo se guían por la técnica. Básicamente, sin entrar en las cuestiones profundas de la filosofía, una persona ética es aquella que se preocupa por las consecuencias de sus acciones y sus decisiones. Si decides abrir un set para encontrar a la mujer que te gusta, asegúrate de que tu acción no esté dañando a nadie, es posible que alguna persona del grupo se sienta ofendida, maltratada o desplazada. Si vas a besar a una chica, piensa en las consecuencias de ese beso; en ocasiones, se besa con el alma y no con el cuerpo.

6. Se humilde. La humildad es una de las cuestiones que la gente confunde con la debilidad. En realidad, este valor tan malponderado en nuestra sociedad actual, es el valor que tiene a los grandes en el lugar en el que están. El humilde agacha la cabeza cuando tiene que agacharla, recurre a la sencillez en toda ocasión, cuando gana un mérito se siente feliz y no lo restriega. En pocas palabras, una persona humilde no sale del bar a contarle a sus amigos que se ha besado con cuatro chicas en una misma noche o no le dice a sus amigas que ha sido abordada por tres chicos guapos, al mismo tiempo que usa un tono dominante y arrogante. La humildad es lo contrario a la arrogancia nada más (ojo con aquellos Maestros De La Seducción que proponen usar la arrogancia como una estrategia para atraer).


Quiero terminar este post recomendándote que empieces a auto-conocerte y a mejorar la relación que tienes contigo mismo. Si quieres volverte un seductor natural, mejora tu crecimiento personal y así garantizarás que: tu mente estará en el lugar adecuado para hacer que tu cuerpo se manifieste de una manera adecuada, con fisiología atractiva, los demás respetarán tus prioridades y tus actividades porque transmites con seguridad cuáles son las cosas importantes para ti, empezarás a relacionarte tranquilamente con cualquier persona porque tu Autoactitud estará afinada para no limitar tus interacciones por creencias negativas. Intenta concentrarte en crecer como persona y luego aplica las técnicas; te darás cuenta de que, en realidad, ya las sabes aplicar todas y que las aprendiste en el proceso de autoconocimiento.

________

Este Martes 13 de noviembre de 2007 a las 8 a.m. Estaré en El Mañanero de La Mega 90.9 fm. Espero que mis lectores se conviertan en mis radioescuchas. Para aquellos que están en otros países, simplemente ingresen a http://www.lamega.com.co/ y hagan click en la opción de “Señal en Vivo”

Seducción Después de la Seducción (IV) El Factor Sorpresa

Queridos Héroes y Heroínas de la seducción. Hoy quiero sorprenderlo con un post sobre una emoción poco explorada en la psicología y mucho menos en el ámbito de la seducción. LA SORPRESA.

Aunque este es un post sobre SDS (Seducción Después de la Seducción) también puede ser usado para generar atracción en la persona que te interesa.

Pensemos detenidamente la sorpresa. Yo la entiendo como una emoción que es abrupta y repentina producto de algo inesperado que rompe la cotidianidad. Hay sorpresas positivas y sorpresas negativas. Obviamente nos remitiremos a las sorpresas positivas que son las que tienen un efecto poderoso en tu pareja o en la persona que quieres atraer.

Al contrario de lo que sucede con las sorpresas negativas, las positivas tienen un elemento más: lo esperado. Es decir, lo esperado aparece inesperadamente. Eso hace de una sorpresa algo que genere atracción y vínculo ¿Cómo lograr las sorpresas de este estilo? Es un proceso bien interesante que implica dos habilidades especiales importantes: la escucha y la creatividad (espera próximamente un capítulo sobre este tema).

La formula para una buena sorpresa es la siguiente.

Escuchar: bueno, si eres lector juicioso de HEROES DE LA SEDUCCIÓN, sabrás algunas técnicas eficaces para ser un buen escucha (si no lo eres remítete al post sobre la escucha). Sin embargo, tienes que añadir un aspecto más, tienes que focalizar tu atención en los detalles que te servirán para crear las sorpresas. Por ejemplo, si escuchas de alguien: “wow, este color de camisa está genial” no significa que le comprarás la camisa para sorprender a esa persona, pero sabes qué color le puede agradar en una prenda de vestir o quizá en un envoltorio de un regalo. Y tu puedes añadir: “bueno… sabía que ese color te gustaba” eso le dará a él o ella, la sensación de que eres buen escucha y que haces un uso inteligente de la información (si trabajas en ventas, esta es una técnica muy poderosa).

Creatividad: Es en este momento en el que haces uso efectivo de la información. Detalla movimientos, palabras, sensaciones, gustos, tendencias, todo. Puedes usar varios elementos en una sola sorpresa. La creatividad no siempre está relacionada con cosas extravagantes o nuevas, también está relacionada con uso inteligente de recursos, por ejemplo: usar un vaso de su personaje favorito de caricaturas para llenarlo de los chocolates de la marca que tanto le gustan; o quizá prender la chimenea al mismo tiempo que suena una canción de la que te enteraste que le gusta. Etc… usa la información a tu favor. ¿Recuerdas la frase de las películas norteamericana en la que el policía le dice al detenido “tiene derecho a permanecer en silencio porque todo lo que diga podrá ser usado en su contra”? Pues bien, tu frase para focalizar tu atención será: “todo lo que digas podrá ser usado en una sorpresa para ti”


Esta formula es poderosísima. Una vez la perfecciones tu pareja nunca se aburrirá de ti y el vínculo se fortalecerá. TIENES QUE PERFECCIONAR EL ARTE DE HACER APARECER LO ESPERADO INESPERADAMENTE.

Ellos Contra Ellas

Hola queridos héroes y heroínas de la seducción. Hoy quiero que nos riamos un poco de la famosa “batalla de los sexos”. Claro, no sin antes hacer una reflexión al respecto. Hoy por hoy, el mundo ha dejado de hacer la división entre los géneros en cada uno de los ambientes influyentes de la sociedad. Sin embargo, cada género tiene una gran cantidad de particularidades que hacen posible algunas dinámicas importantes para el avance de nuestras sociedades: la familia, las relaciones laborales, el arte, etc. La diferencia de género no es una diferencia que deba ser abolida; es una diferencia que debe ser entendida. Por eso, me remito a la cotidianidad y relato una de las ventajas de entender la diferencia: la diversión de poder interactuar con el otro género.

Esta historia es algo de humor y, a la vez, es la simple advertencia de que hombres y mujeres tenemos los mismos derechos, pero diferentes estrategias. Mi consejo, queridos y queridas HDLS es: aprovechemos la diferencia y complementémonos.

Me falto decir que la diferencia de los géneros también da espacio para el humor. Los dejo con mi vena de comediante. ¡Un saludo a todos y todas!

Ellos contra Ellas.

Si hay algo de lo que nos podemos enorgullecer los hombres en la tan renombrada y ya “recochera” guerra de sexos, es de poder manejar un balón de fútbol con toda destreza: que éste llegue al sitio al cual apuntamos, poder dar un cabezazo sin un grito que le siga, poder patear el balón con fuerza suficiente y poder detener balones que vengan a una velocidad considerable.

Por otro lado, las mujeres saben muy bien cómo un grito acompaña cada una de las acciones básicas del fútbol: el grito del cabezazo siempre irá acompañado de un quejido; el grito de un tiro al arco tiene un tinte de nerviosismo que al mismo tiempo delata una celebración anticipada y, casi siempre termina en el “huy casito” que ya es motivo de celebración; el tercer y último grito es capaz de coartar la decisión del hombre de quitarle el balón una mujer, es el grito que aparece cuando ella ataca o es atacada. Uno no sabe si le pegó o no le pegó, pero a la final, el intento de la dama de darle al balón terminará en las partes más nobles de su atacante masculino, o si corre con suerte, en la canilla dejándole un hermoso recuerdo verde-azul, que traerá a la memoria el día en que se jugó un partido de niños contra niñas.

Luego de casi media hora de juego, con 40 goles a favor del mal llamado sexo fuerte, el cansancio de las niñas empieza a decir: “no juguemos más”. El benevolente y además confiado oído masculino replica diciendo: “bueno, ahí está, el último gol gana”. Luego de tres “últimos goles” por parte de los niños y de “no, ahora sí el último” por parte de las niñas, los brazos de las mujeres, que en la mayoría de los partidos de este género son mayoría, rodean los cuerpos de los hombres inmovilizándolos, una de ellas está encima del arquero, mientras que el balón entra por el arco desocupado y el grito de gol femenino: más corto y agudo junto con la frase: “ganamos, el último gol ganaba”. La moraleja es: ellas siempre ganan.

Seducción Después de la seducción (III)El Reto del Comunicación en Pareja

Una de las grandes demandas que tengo en mis consultas es acerca de la comunicación entre los integrantes de una pareja. En realidad, lo niveles de confianza de una pareja a veces hacen que la comunicación sea más difícil ¿Por qué? Bien, resulta que al tenerle más confianza alguien lo conoces más y conoces sus reacciones frente a las cosas que le cuentas y eso hace que te sientas prevenido al momento de comunicar varias cosas. Por ejemplo algunos no le cuentan a su pareja que tienen un problema de dinero porque no quieren que el o ella se entristezcan o se preocupen… etc.

Otras parejas se dejan ahogar por la cotidianidad y la comunicación se rompe dentro del día a día y el silencio empieza a ser uno de los compañeros frecuentes de los días comunes en casa.

Son muchas las razones por las que la comunicación en una pareja se rompe inmediatamente, enunciaré las que he encontrado frecuentemente en las consultas:

La rutina. Este es el enemigo número uno de la comunicación de la pareja. En realidad, no es que cada uno de los integrantes tenga una rutina lo que hace que la comunicación se rompa. Las rutinas son importantes. Sin embargo, cuando las parejas dan por sentado que cuando hay una rutina no pasan cosas nuevas, cada uno de los integrantes entra en la falsa ilusión de que el día de su pareja fue exactamente igual que el día anterior y que será igual el día que viene. Eso hace que las parejas, al final del día no quieran comunicarse entre si; he conocido parejas que ya ni se preguntan el uno al otro cómo fue su día.

Falta de escucha. Es obvio que si no sabemos a escuchar al otro, la comunicación no será efectiva. Son muchas las razones por las que dejamos de escuchar a nuestra pareja, pero una de ellas es porque creemos que siempre está diciendo cosas similares, o porque pensamos que sabemos exactamente lo que piensa nuestra pareja de todo. Es cierto que nos conocemos muy bien con nuestra pareja, pero nunca dejaremos de conocerla, cada día nos trae más y más aprendizajes y cada situación nueva puede hacernos cambiar poco a poco.

Falta de comunicación emocional. Para mí, este es uno de los pilares de la comunicación en pareja. Muchas veces, no sabemos reconocer la emoción en nuestra pareja. He oído de grandes conflictos que inician por que él pensaba que ella estaba furiosa cuando en realidad estaba era triste. Cuando no se reconoce la firma emocional de la pareja la conexión se rompe inmediatamente.

No saber decir lo que tienes que decir. Seguramente has escuchado esta frase proveniente de tu pareja: “no es lo que me dijiste; fue como me lo dijiste”. Un tono de voz empleado de manera incoherente con lo que estás diciendo crea resistencia y nadie entenderá el mensaje que quieres dar.

Estas, y muchos más son los obstáculos de la comunicación entre las parejas. Hoy traigo algunas recomendaciones para que la comunicación con tu pareja sea más efectiva, incluso una mejor comunicación puede hacer que ti relación se salve.

Aprovecha la rutina. Un muy buen ejercicio para hacer que la rutina no sea un obstáculo sino una herramienta para mejorar la comunicación es que siempre le cuentes o escuches el día de tu pareja. Esto generará una conexión muy fuerte cada noche y una sensación de que la vida siempre trae cosas emergentes y que esa persona que amas siempre te traerá nuevos aprendizajes.

Escucha a tu pareja. Mírala cuando te habla, fíjate en los gestos que usa, las emociones que transmite, no la interrumpas hasta que estés seguro de que acabó su intervención, sonríe si te cuenta algo agradable, asiente con tu cabeza cuando veas que es necesario, imagina las cosas que está contando y ponle atención a su voz. ¡es algo casi mágico!

Fíjate en las emociones de tu pareja. Aprende cuáles son las cosas que le molestan, las que le agradan, fíjate que hace su cuerpo cuando está triste, cuando está alegre. Ten en cuenta todas esas cosas y aprende la firma emocional de tu pareja (revisa mi post de la Firma Emocional en Proyecto Héroes).

No emitas juicios de valor. Muchas veces nuestra pareja nos quiere transmitir lo que sintió o pensó acerca de alguna situación particular y nosotros estamos casi programados para responder con nuestra opinión. La mayoría de las veces, nuestra opinión empieza con las palabras: “pero…” o “No te sientas así por eso…” o “yo creo que…”. Recuerda que no te están pidiendo tu opinión, solo está transmitiendo lo que sienten al respecto. Responde con tu opinión sólo cuando te la pidan.

Queridos HDLS. Perocupense por mejorar tu comunicación con tu pareja y verás cómo mejora el resto.

Los Fantastmas y el Manejo del Duelo.

Hola queridos Héroes. Hoy quiero compartir con ustedes una consulta que me llegó desde Perú. La persona que me escribe me comenta lo siguiente.


Dr. ¿Qué hacer si a la chica que me gusta le sigue gustando su ex? Debería ser uno de sus posts para los que aspiramos a ser HDLS. Creo que es un tema que no es muy tratado pero del que hay muchas cosas para hablar. Espero su pronta respuesta maestro.


¿Qué hacer cuando la chica que te gusta aún le sigue gustando su ex?


Bueno. Esta pregunta incluye un tema bastante importante: los fantasmas. Las mujeres tienen fantasmas, ellas suelen guardar muchas cosas de sus relaciones pasadas: historias, canciones, sonidos, etc. Esta mujer aún está en duelo por esa relación que acaba de perder. Repasaremos brevemente las etapas del duelo y lo que puedes hacer conociendo esa información.


Héroes y heroínas de la seducción, esta información te servirá no sólo para entender la situación de nuestro héroe que pregunta, sino también para empezar a manejar los cierres que necesitas hacer en tu vida, para hacer que tus relaciones futuras empiecen a funcionar sin la intervención de los fantasmas del pasado.


Comprendo el duelo como un proceso de elaboración de una pérdida y que, la mayoría de las veces podemos definir como un periodo de tiempo en el que se lleva a cabo la elaboración de la pérdida. Como todo proceso psicológico que implica tiempo, el duelo tiene etapas, sin embargo, estas etapas no son lineales, es decir, no se presentan una detrás de la otra, incluso hasta pueden presentarse combinadas. Ello dependerá de la persona, del tipo de pérdida que se ha tenido, etc. Repasemos cada etapa.

Negación. En esta etapa las personas emiten frases como: “es que no puedo creer que nuestra relación haya terminado” o “es increíble, es que todavía me parece que me va a llamar”. Estas frases lo que hacen es mantener un estado en el que no se acepta la pérdida aún. En este momento del duelo, todo intento de acercarse será complicado, pues él o ella están aún pensando que están en una relación. Si tú estás en un duelo, un buen ejercicio para elaborar la negación, es empezar a contarle a varias personas que tu relación terminó o empezar a escribir al respecto.


Irá. Este es uno de los momentos más complicados, pues es un momento en que las personas se encuentran irritados o empiezan a usar lo que llamamos “defensas de control”, éstas lo que tienen como resultado es empezar a llevar a cabo acciones poco controladas: compras, relaciones de una noche, en ocasiones abuso de alcohol, etc. Sí te encuentras en esta etapa, capitaliza las defensas de control y empieza a hacer cosas que te habías propuesto: más ejercicio, llamar a viejos amigos, etc. Si te acercas a una persona en esta etapa, esa persona estará dispuesta a salir contigo, pero como una especie de “desquite” así que será una relación que funcionará poco, al menos que quieras simplemente un rato agradable.


Pacto. El pacto es una especie de acuerdo que hace la persona con la divinidad correspondiente a su creencia religiosa, o con sus familiares, etc. Este pacto colabora con la negación y consiste en dejar un poco a la divinidad o a los familiares actuar y consiste en un intento de posponer los hechos, prolongando la negación. La mayoría de las veces es de manera inconsciente o en secreto, por ello es muy difícil de identificar. Se presenta, en ocasiones, anterior a una pérdida que se sabe inminente o para hacer que la pérdida aún no se haga muy evidente. En ocasiones, en las oraciones reflexiones de aquel que experimenta le pérdida aparecen frases como: “querido Dios (Buda, vida, universo, etc.) prometo que haré lo que tú quieras pero no permitas que esta relación acabe”. Acercarte a una persona en esta etapa es complicado, pues será una persona que intentará respetar el pacto con mucha insistencia.


Depresión. Este es un momento que, a pesar de su nombre, es positivo en términos de elaboración, pues aparece la tristeza, lo que quiere decir que la pérdida se está haciendo evidente y real. La persona empieza a entender que la relación ha terminado y que el otro ya no es un personaje presente en la cotidianidad. En este momento, el acercarse puede meterte en la Zona del Mejor Amigo (ZMA), ya que tu presencia será interpretada como un “terapeuta” o elemento de elaboración. Sin embargo, si sabes manejar la situación puede que llegues a crear vínculo.


Aceptación. Ésta es la única etapa que sabemos cuándo se presenta: al final del duelo. Es el momento en que la persona ha realizado el cierre, el momento en el que sabe que la realidad es que la otra persona ya no es parte de su realidad. En este momento, otras personas se empiezan a ver como nuevos comienzos, como posibilidades para empezar una relación. Es un buen momento para acercarte.


En el caso que nos ocupa, una mujer que aún tiene sentimientos hacia su ex, es posible que esté en la etapa de negación y seguramente una negación apoyada en un pacto. Es posible que me digas: “es decir que no puedo acercarme a esta persona”. Bueno, en realidad no, en realidad la tarea que tienes es llevar a esta persona hacia la aceptación. Y te daré algunos tips para poderlo hacer:


1. Nunca te muestres como una persona que esté ahí todo el tiempo, para eso están sus amigos y familiares, para ayudarle a elaborar esos contenidos. En cambio, tus apariciones deben ser intermitentes, poco persistentes e impredecibles, dejando mensajes algo contradictorios que pueden empezar a hacer sentir al otro que existen más posibilidades afuera.


2. Intenta no tocar el tema de su ex con él o ella. Si demuestras demasiado interés en ello harás que tus encuentros o diálogos sean algo que recuerde le pérdida o puede ponerte en el lugar de paño de lágrimas, algo que tampoco quieres lograr.


3. Por último, la recomendación más sana es tener paciencia. Sé que muchos maestros de la seducción no estarán de acuerdo conmigo, pero yo propongo que, sí estás realmente interesado o interesada en la otra persona, es importante que esperes a que su duelo se elabore. Claro, el tiempo varía según la persona, pero hacer un uso estratégico del primer punto ayudará a que el duelo pasé más rápido.


Muchas gracias querido héroes. Sé que esta información les ayudará mucho para empezar a hacer los cierres y hacer los cambios de una relación a otra de una manera más sana.

Teddy Bear Seduction. El uso de la ternura en la seducción.

Hola queridos HDLS. Estoy totalmente seguro de que el título se les hace extraño. Sé que muchos de los Maestros de la Seducción Anglosajona no comporten la idea de comportante de manera tierna frente a una mujer en el momento de seducirla. Incluso, muchas mujeres no se dan cuenta de que la ternura de las herramientas mas poderosas para genera atracción. Hoy te propongo el primero post de mi nueva serie: Teddy Bear Seduction.

En esta serie encontrarás técnicas, explicaciones, frases, anécdotas y muchas cosas más que le agregarán un ingrediente muy importante a tus estrategias de seducción: la ternura.

Es posible que muchos y muchas de ustedes sientan que la ternura no es uno de sus fuertes. Bueno, la noticia alentadora para aquellos que no se consideran tiernos, es que la ternura funciona cuando la usas como un condimento: con pequeñas pizcas. Y la palabra clave para TBS es: los detalles.

Pero bueno, antes de pasar al uso de los detalles, justificaré el uso de la ternura como una herramienta para generar atracción. Y acá también hay una palabra clave: neurotransmisores. Los neurotransmisores son las sustancias que logran que el cerebro de órdenes específicas al cuerpo y uno de los neurotransmisores más importantes es la oxitocina, una hormona relacionada con los patrones sexuales y con las conductas maternal y paternal. También se asocia con la afectividad, la ternura y el acto de tocar. La oxitocina influye en funciones tan básicas como el enamoramiento, el orgasmo, el parto y la lactancia.

En otras palabras, la oxitocina crea la sensación de vínculo y si sabes cómo dispararla obtienes niveles de atracción interesantes con la persona que tienes en frente. Vamos entonces a examinar cómo disparar la hormona de la ternura en la persona que tienes en frente.

Es en este momento donde hablamos de los detalles. Varios maestros de la seducción nos han advertido sobre el uso de los detalles y ser demasiado evidentes. ¡Claro, no podemos olvidar dichas advertencias! Los detalles no son flores sin contexto, llamadas que traducen: “no domino mi tiempo, estoy totalmente disponible”, tampoco es llenar de regalos al otro sin razones específicas. Te daré las características de los detalles, si las entiendes, empezarás a hacer de tus detalles la artillería pesada de todas tus aproximaciones.

1. Los detalles son cosas pequeñas. No te detengas en usar regalos caros o grandes, eso delata un mensaje diferente.
2. Deben ser impredecibles. La mayoría de las personas usa los detalles en momentos esperados, por eso no sorprenden. Sorprender con un pequeño detalle activa una sonrisa y así mismo, algunos niveles de oxitocina.
3. Creativos. Ser original es importante. Muy importante, hará que seas excepcional y generes valor.
4. Sencillos. Algo que sea de momento, que no exija mucho tiempo en preparación. De lo contrario no se sentirá como un detalle.
5. Deben ser relacionados con la persona a la que los diriges. No tiene sentido regalarle un perro de origami a una persona que adora los gatos.
6. Escucha a la otra persona. Si crees que no eres creativo o creativa, escucha mucho a la persona que te interesa, así ella será quien te de los elementos para crear tus detalles. (regresa al post sobre la escucha para tener una mejor idea de esto)

Hasta acá la primera entrega de TBS. Espera pronto más de esta interesante serie.

Un saludo queridos HDLS.