Diálogos sobre El Clima Emocional.

Cuando era adolescente, mi hermano mellizo siempre gozaba de la atención de las chicas, contrario a lo que me sucedía a mí. Siempre hemos tenido una apariencia física distinta y en ese entonces el robaba más miradas que yo. Recuerdo un día en que yo decidí lanzarme al ruedo con una vecina que me gustaba, le compré una rosa y directamente le pedí que fuese mi novia. Ella sonrió y yo sentí calor, sus ojos me miraron con ternura, el ambiente era una maravilla, yo no lo podía creer. Ese Clima Emocional, era genial, era interesantísimo pero sólo duró unos pocos segundos.

- Tu eres una excelente persona - comenzó diciendo - pero tu físico no me gusta, me gusta el físico de tu hermano - y remató - pero tu personalidad es muy chévere.

Le faltó decirme: "Sigue Así, vas muy bien".

En ese momento fue cuando el Clima Emocional cambió totalmente, sentí frío, mi cabeza se calentó un poco y, para rematar, nuestros amiguitos del barrio estaban, en primera fila observando cada detalle de la situación, acompañaban su observacion con interjeciones de sorpresa, ánimo y lástima como: "Ohh", "Wow", "Ouch" y "aaaah". Para no seguir enlutando el clima emocional de tu lectura, no describiré las caras que hicieron cuando ella botó la rosa.

Un Clima Emocional es un estado generado a través de una interacción emocional entre dos o más personas. En esta historia el clima emocional predominante fue frio, triste y gris y, por un momento, al inicio existió un clima emocional positivo.

Al leer este diálogo encontraste dos climas de diferentes temperaturas, simplemente leyendo la historia que te relaté.

Ahora, relájate un poco y piensa en los climas emocionales que viviste el día de hoy, mañana aprenderás cómo manipular climas emocionales de diferentes tipos y usarlos a tu favor.

Y así, con un Clima Emocional de curiosidad terminamos el diálogo de hoy.

Dr. Phyloel ¡Coaching Lifes!

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Las inscripciones para el Evento Rompiendo los Mitos de la Seducción para el 21 de Noviembre aún están abiertas. Solicita la información en el correo drphyloel@gmail.com

La ropa. Nuestra Piel Social

Hola queridos héroes. Hoy traigo un post bastante interesante sobre un tema que ha tomado bastante atención de mi parte en los últimos meses.

Durante mucho tiempo pensé que la apariencia no era algo que tuviera importancia, fortalecí mi creencia de que lo importante es "lo que va por dentro" y que la gente no debería fijarse en cosas como la ropa, los zapatos, los accesorios, los peinados o los tatuajes, piercings etc. Siempre dije que fijarse en las apariencias y las formas en que la gente se veía era algo supremamente superficial e injusto.

Luego, cuando me enfrente a la vida de la práctica clínica, me di cuenta de que la forma en que viste una persona era un DISCURSO. Es decir, que quiere decir algo la forma en que las personas usan su ropa y sus accesorios; ese hecho es un signo, una representación; como se diría desde el psicoanálisis: una expresión del inconsciente a través del símbolo que, en este caso, es la ropa.

Si muchos de ustedes piensan que la apariencia no es importante, vuélvanlo a pensar y pregúntense qué mensaje dan con la forma en que se visten.

En mi caso particular, en la época en la que la importancia de la forma de vestir y llevar accesorios era un tema sin sentido para mi, solía vestirme totalmente de negro, usaba ropa más grande de la que necesitaba y no me fijaba mucho en las cosas que llevaban puestas las demás personas. Era un "ermitaño social" que gastaba sus días entre la TV y el dibujo. Con el paso el tiempo y la práctica en psicología, aprendí la importancia de los mensajes que da la apariencia de una persona. Aprendí como identificar a una persona psicorígida al mirarle sus zapatos, o accesorios como relojes o joyas, aprendí a identificar cuando una persona es más auditiva que visual con sólo verla, aprendí cuando una persona está pasando por un mal momento, aprendí a identificar a las personas autoritarias y a la sumisas, aprendí que la forma en que llevas tu cuerpo y la manera en que lo "adornas" dice mucho de ti. Lo mismo pude aplicarse a tu auto, a tu celular, a tu habitación, etc.

Aprendido esto, supe que tenía que preocuparme por el mensaje que estaba enviando; las personas de mi facultad me veían como una persona seria, poco abierta, oscura, con infinidad de secretos. Lo cual me daba pocas oportunidades de relacionarme. Incluso, algunos en mi familia llegaron a pensar que yo andaba metido en "cosas raras". Cuando me di cuenta del mensaje que estaba enviando, decidí que tenía que hacer cambios: compre algunas prendas más coloridas, colores más claros y vivos, empecé rasurar mi cara más seguido, busque uno que otro accesorio que transmitiera mensajes positivos y que dejara ver al resto de las personas que era una persona abierta y agradable. El cambio fue gigantesco.

Ahora bien, este no es un post de estilo o diseño de modas... No te voy a enseñar a vestirte a la moda pero sí a leer mensajes y enviarlos a través del uso que le das a tu apariencia. Es un post de lenguaje no verbal.

Ya que lo que queremos es generar mejores relaciones sociales y generar atracción a través del uso de los atuendos, los tips que te daré hoy son exclusivamente para que uses estos aspectos con el objetivo de proyectar una personalidad más abierta a conocer personas y poco hermética. Vamos por partes:

La ropa es nuestra piel social. Es más, casi que existen "razas" según la ropa que llevamos. El primer mensaje que reciben las personas de nosotros es cómo nos vemos, en otras palabras, qué llevamos puesto. Piensa un momento en los actores, ellos tienen que pensar su vestuario muy bien para lograr el personaje. Tu, al llevar cierta ropa estás actuando un papel específico y eso es lo que proyectas, así eso no sea coherente con tu forma de pensar.

Los tips básicos para la ropa son:

1. Trata de usar más de un color en tu atuendo, eso generará creatividad y variedad. Las personas vestidas de un sólo color suelen parecerles aburridas a las demás personas, incluso sin saber por qué; vestir un sólo color también puede transmitir el mensaje de que eres una persona hermética, pues parecerás una caja o un frasco sellado. Por otro lado, los contrastes, involucran mayor actividad cerebral y, por ende, los demás se involucrarán más al relacionarte contigo.

2. Si usas abrigos o chaquetas con frecuencia, trata de mantenerlas abiertas en el momento en que te encuentres en una conversación social. Claro está que si el clima lo amerita, no dejes de cerrar tu chaqueta por causar una buena impresión. Es importante ubicarte en el contexto en que estás. Un abrigo o una chaqueta abierta transmites que eres una persona, valga la redundancia: “abierta”.

3. Para los hombres es importante usar prendas que realcen los hombros, ya que las espaldas grandes son el signo principal de los machos alfa de todas las comunidades mamíferas. El mejor ejemplo de un macho alfa es el macho espalda plateada de los gorilas y, en los humanos, el ejército da una buena cátedra sobre el uso de los hombros realzados con las insignias; los rangos de los militares son distinguidos por los diferentes símbolos que tienen en sus hombros.

4. Sí, mujeres, me acordé de ustedes también. Es importante que tus prendas sean sugerentes, es decir, que muestren un poco de piel. ¡No importa que el busto sea grande o pequeño, los hombres siempre miramos, Siempre! Así que sugiere un camino por medio de un escote o mostrando tímidamente un hombro, no necesariamente debes ser una “mostrona”. Usa joyas en el cuello para crear la ilusión óptica de que es más largo. Recuerda la frase de las abuelas “deja algo para la imaginación”

5. Es importante que tu atuendo esté de acuerdo con el contexto en el que te estás desenvolviendo. Existe una creencia acerca de que si llamas más la atención vistiéndote de manera muy distinta, podrás generar atracción; esto es parcialmente cierto cuando la persona maneja sin ansiedad su excepcionalidad y cuando esa excepcionalidad es coherente con su personalidad, así que, si eres una persona extravagante que maneja bien todo lo que resulta de un atuendo poco adecuado al contexto: como comentarios, objeciones de otras personas, etc., no es problema. Sin embargo, la capacidad de adaptarse a nuevos ambientes es una de las habilidades sociales más importantes; es por ello que el mensaje que puede enviar un atuendo que no está de acuerdo con el contexto es la dificultad para adaptarse. Todo hombre y mujer quiere que su potencial pareja sea una persona que se adapte a las situaciones, recuerda que la adaptación es una de las habilidades especiales que hace que las especies sobrevivan. Queremos una pareja que garantice que nuestra especie sobreviva.

6. Por último, es importante que todas y cada una de las prendas que uses te hagan sentir cómodo. Si te sientes incómodo con algún atuendo que estás usando lo proyectarás. Para entenderlo, haz memoria de lo que sientes cuando estás probándote ropa para comprar y te mides una prenda que no te hizo sentir bien; ahora imagina que compras esa prenda y la llevas a una situación social: todos notarán que no te sientes bien, pero no sabrán exactamente que es por la prenda. Recuerda, tienes que proyectar seguridad y para ello debe existir una armonía entre tu ropa y tu actitud.

Recuerda: Muéstrame como te vistes, y te diré quién eres (socialmente).

Relaciones de Pareja en el Trabajo.

¡Bienvenidos a una nueva semana en Héroes de la Seducción! El tema de hoy es una de las grandes preguntas acerca de las relaciones de pareja. Es una pregunta que se ha metido en las políticas empresariales, en las dinámicas sociales entre profesionales de la misma área e incluso ha generado una gran cantidad de publicaciones al respecto: libros, documentales, investigaciones en universidades y artículos de revista.

El tema de las relaciones de pareja en el trabajo, es uno de los grandes temas en lo relacionado con la seducción y ha generado una gran cantidad de conversaciones informales que siempre generan opiniones muy diversas y puntos de vista totalmente opuestos. En esas conversaciones siempre se escuchan una gran cantidad de ventajas y desventajas de estar en una relación de pareja con un compañero de trabajo.

Curiosamente, la literatura sobre el tema se apoya en varias investigaciones que demuestran que las relaciones de pareja dentro del sitio de trabajo no son adecuadas. No obstante, otras dicen que son adecuadas. Evidentemente las opiniones son divididas. Obviamente, yo también tendré mi opinión y es la que estás a punto de leer.

¿Por qué se dan las relaciones de pareja en el trabajo?

Sentimientos de semejanza: En la mayoría de los ambientes de trabajo, los compañeros de trabajo comparten varias cosas que los hacen sentir como si fueran de la misma especie: los psicólogos que trabajan con psicólogas se sienten de la misma especie que ellas; los médicos y las enfermeras; la señora de los tintos con el señor de mantenimiento… la lista puede continuar. Las semejanzas se encuentran en varios niveles: en el estrato, en la profesión, en la actividad realizada, en el salario, entre otras cosas. En resumidas cuentas, las personas de la oficina son para cualquier individuo, en su mapa geográfico psicológico “la gente de la oficina”. En nuestra mente tenemos una especie de mapa, en el que dividimos la gente de la casa de la gente de la oficina o de la gente de la universidad. Sentimientos de semejanza generan atracción.

Semejanza de emociones: Aunque pareciera ser lo mismo que acabo de explicar, la semejanza de sentimientos entre compañeros de trabajo se encuentra en la actividad específica que se realiza. Cada ambiente de trabajo tiene ambientes específicos: unos son estresantes, otros son agradables, otros son peligrosos y todos los integrantes de ese ambiente de trabajo compartirán emociones similares, dichas emociones generan un ambiente psicológico compartido y el único resultado posible de ello es EMPATÍA. Así, cada compañero de trabajo dirá que el otro lo entiende y es capaz de ponerse en sus zapatos. A mayor empatía, mayor comunicación emocional, y así, mayor atracción.

Tiempo compartido: Entre 8 y más horas diarias de trabajo se comparten con los compañeros de trabajo. Uno de las características principales para que se genere atracción entre las personas es que se comparta mucho tiempo, de ahí que existan parejas conformadas en el barrio, en la universidad, en el colegio y, claro, en el trabajo. Compartir mucho tiempo con una persona, genera una historia compartida. Eso genera atracción.

Admiración: Como habrás leído en todos y cada uno de los autores y autoras que nos hemos dedicado a pensar la seducción y las relaciones de pareja, la base principal para generar atracción es la seguridad en uno mismo. No hay mejor sitio para actuar seguro de uno mismo, de manera natural, que en el trabajo. En tu sitio de trabajo tienes conocimiento todo el tiempo de qué hay que hacer, qué no hacer, cómo hacerlo, contrario a lo que generalmente en las situaciones cotidianas sucede, en donde pocas veces, al tratarnos con las personas, sabemos con tanta seguridad cómo comportarnos. Se generan entonces sentimientos de admiración entre los compañeros de trabajo que, inconscientemente generan atracción.

Ventajas de la relación de pareja en el trabajo.

Motivación. El trabajador que tiene pareja en su oficina, siente motivación para acercarse al trabajo, desplazarse, desaparece la dificultad para madrugar, todo su sistema nervioso central, al encontrarse en un ambiente emocional agradable, está activado y por lo tanto la eficacia y eficiencia aparecen. Las personas estables emocionalmente tienen mejor desempeño cognitivo. Esta sensación de estabilidad emocional es mayor si se tiene a la persona cerca. Cabe aclarar, que si la persona está en el mismo puesto de trabajo, puede interferir en el desempeño laboral por distracción.

Tiempo de relación. La permanencia y la cercanía en el trabajo durante varias horas es, además de una razón, una ventaja. Ya que las parejas tienden a buscar permanecer más tiempo juntos. Si tienes como pareja a un compañero de trabajo, compartirás más tiempo con esa persona.

Autoestima. Toda relación de pareja es una razón para reforzar autoestima de las personas. Cuando es en el trabajo, todos los autoconceptos se refuerzan y la sensación para consigo mismo es buena y agradable, con refuerzo permanente.

Desventajas de la relación de pareja en el trabajo.

Chismes y comentarios de corredor. Si quieres que algo se sepa en tu oficina a nivel global. Tan sólo cuéntaselo a alguien o háblalo en voz alta. Y si quieres que sea muy rápido agrega la frase: “pero no se lo vayas a contar a nadie…”, aso aumentará le eficacia en el esparcimiento de la comunicación. Esta dinámica tan particular, hace que la relación de pareja dentro del ambiente de trabajo tenga que ser llevada en secreto y con la mayor discreción posible. Malas noticias: tus compañeros de trabajo siempre se darán cuenta de que algo pasa entre los dos implicados. Esta necesidad de que las cosas se mantengan en secreto, hace que, en algunas ocasiones, se genere estrés en la relación: mal genio, prevención en los ambientes fuera del trabajo para que sea discreto, etc. Esto se presenta si en la empresa en la que se labora tiene el impedimento, por reglamento, de que se presenten relaciones de pareja entre compañeros. Ahora bien, cuando la empresa permite que se den relaciones de pareja entre colegas, esta dinámica interfiere en la relación gracias a los comentarios y las opiniones de los compañeros de trabajo; todo el mundo se sentirá con derecho a opinar. Y eso generará dificultad para manejar muchas cosas al interior de la relación.

Interferencia emocional en el trabajo. Toda relación de pareja tiene sus altibajos emocionales: discusiones y rupturas. Cuando se presentan, el efecto contrario a la ventaja de la eficiencia se presenta: una persona triste o frustrada generalmente tiene un rendimiento menos adecuado. Probablemente dirás que eso pasará así la relación de pareja no sea con una persona del trabajo. Eso es cierto, pero en este caso, como en su manera contraria, cuando la fuente de la emoción está cerca, el sentimiento de tristeza se acentúa (a eso súmale los comentarios comedidos y desinteresados de tus compañeros de trabajo).

Ausencia de un espacio individual. Aunque no es un imposible, sí es más difícil que cada uno de los integrantes tenga espacio y tiempo para el desarrollo de sus actividades personales (conversaciones, almuerzos, pensamientos, etc.) al estar en una relación de pareja con una persona que trabaja en el mismo sitio. Es más difícil que se hagan actividades extracurriculares después de la jornada del trabajo, entre otras cosas.

Recomendaciones para tener relaciones en el ambiente de trabajo.

Básicamente, toda relación de pareja está hecha de acuerdos. Estos ayudan a que los obstáculos y los inconvenientes sean llevados de acuerdo a esas negociaciones que se han hecho previamente. Es entonces necesario encontrar un camino exacto para poder llevar la relación al interior del ambiente de trabajo.

Discreción es el camino. Esto quiere decir no convertir la relación de pareja en un tema de los corredores de la oficina. No necesariamente significa que las demás personas no pueden enterarse de la relación, no se trata de esconderlo, sino de no ventilar las cosas que pasan en la relación con los compañeros de trabajo. Por ejemplo, si se presenta una discusión o un problema, es recomendable no escoger a los compañeros de trabajo para desahogarse.

En general, toda relación, dentro o fuera del trabajo, necesita de madurez, mucha comunicación y capacidad para negociar creencias, formas de sentir y muchas otras cosas más.

El Verdadero Sentido del Cortejo (Sargueo) y del trabajo de Dr. Phyloel.

Queridos Héroes de la Seducción. La mayoría de los lectores de este blog están familiarizados con el término Sargueo o Saeguear. Para los que no están relacionados con él; éste es un término acuñado por uno de los maestros de la seducción anglosajona llamado Ross Jeffries. Este término está relacionado con la actividad conocida como Pick Up en inglés, ligue o levante en español (seguramente la riqueza latinoamericana nos dará muchos más sinónimos coloridos e interesantes).

Salir a ligar o de levante, es una actividad bastante antigua que responde a nuestros rastros genéticos como mamíferos; no es otra cosa que lo que técnicamente se llama CORTEJO. Acción por medio de la cual, esencialmente los mamíferos (aunque otros grupos de animales también), SELECCIONAN Y ATRAEN, especímenes del sexo opuesto para alcanzar intimidad. El ligue es un rito que se hace con el objetivo específico de la reproducción para garantizar la subsistencia de la especie. Reproducción y Supervivencia, los dos objetivos principales de la evolución y los dos motores del cortejo.

Ahora bien, como la mayoría de nosotros sabemos, el ser humano tiene la capacidad de sentir placer y eso hace que la actividad del cortejo le adhiera un objetivo más a la reproducción y la supervivencia: EL PLACER. Además de ello, resulta que el ser humano es, además, social, así que el placer se ramifica en: placer sexual, aprobación, reconocimiento, popularidad, capacidad para atraer atención de otros…etc.; la lista puede llegar mucho más lejos.

Estas ramificaciones han creado una interesante dinámica que tiene muchos matices: el cortejo intensivo. El pensamiento general es que para ser un verdadero seductor debes salir de ligue constantemente, en todas partes, en todos los lugares, aprovechar cada oportunidad que se te de para interactuar con una persona del sexo opuesto y lograr de ella un beso, sexo ocasional o medio para contactarla. Algunos (una gran mayoría) piensan que este es el único medio por el cual una persona alcanza un NIVEL MAXIMO en las artes de la seducción. Es en este punto del tema en el que la polémica arranca.

Mi punto de vista personal y profesional es que no existe una necesidad de que te vuelvas una máquina recolectora de teléfonos, un visitante acérrimo de las camas femeninas (o masculinas) o que llenes tu pared con una línea por cada persona con la que te has besado. El éxito en la seducción no debe ser medido por la cantidad de mujeres u hombres con que alcanzas a intimar sino en la calidad de las relaciones.

En las últimas semanas me han llegado consultas de hombres jóvenes (y no tan jóvenes) que me preguntan sobre cómo alcanzar una relación de pareja estable. Lo curioso de estos hombres jóvenes (y no tan jóvenes) es que, en su mayoría, son lectores asiduos de toda la literatura que existe en el mercado sobre estrategias de seducción y que refuerzan la idea de que el sargueo constante es la clave del éxito en el mundo de la seducción. Esta creencia los convirtió en verdaderas máquinas de cortejo, con gran capacidad de persuasión y creación de conexiones sexuales; sin embargo, esta dinámica creó una reputación inevitable: ESE HOMBRE NUNCA SE COMPROMETERÁ. Y es una persona que, con el tiempo, deja de ser tomada en serio. Esa es la razón por la cual llegan a mí preguntándome cómo hacer para conseguir pareja.

Es cierto que la práctica es uno de los pilares fundamentales del aprendizaje de cualquier cosa que estemos interesados mejorar. Sin embargo, en este caso, la practica constante tiene un efecto ético en las personas con las que interactuamos y un efecto psicológico en todo el sistema en el que nos relacionamos.

El punto clave de este post no es decirte que dejes de practicar, sino que enfoques realmente tus acercamientos y tus cortejos. ¿Para qué aprendes lo que estás aprendiendo? ¿Para qué aprendes a crear empatía, a manejar tu lenguaje no verbal, a controlar tus emociones? ¿Acaso para tener sexo todas las noches, para besar a una chica o un chico diferente cada fin de semana? ¿O acaso buscar mejorar tus relaciones intepersonales en todos los ámbitos de tu vida? ¿O quizá buscar relaciones estables de las cuales aprender y crecer como persona al mismo tiempo que la otra persona crece?

Las opciones son muchas, la idea es que las definas y tengas en cuenta el efecto de tus acciones en los demás, tu reputación debe ser creada en favor tuyo debes convertirte en una muy buena opción elegible y no en una opción más de un corto tiempo.

Por último, si quieres salir todas las noches a practicar las técnicas que aprendes y los conocimientos que adquieres, síguelo haciendo, pero mi punto de vista es que no es absolutamente necesario para llegar a maximizar tus relaciones interpersonales.

Un saludo Queridos Héroes y Heroínas de la Seducción.

Creatividad. Artillería Pesada de la Seducción.

Hace unos días, un amigo muy querido me dijo: "usted es una persona muy auditiva, porque muchos de sus escritos tienen que ver con la escucha". Mi amigo tenía mucha razón, soy una persona con predominancia auditiva, lo que la gente dice y cómo lo dice es una de las cosas que más atrae mi atención.

Sin embargo, además de componente auditivo, existen otros ingredientes de la escucha: el componente visual, con el que registras los movimientos corporales y las expresiones personales del que te está hablando; encontramos también el componente emocional, en el que podemos reconocer la emoción en los otros. Pero, en esencia, la escucha es auditiva.

Te preguntarás por qué estoy hablando de la escucha si el título del post es acerca de la creatividad. Pues bien, desde mi punto de vista y mi experiencia clínica y personal la escucha es la habilidad social mas importante para poder ser creativo en la seducción.

Es posible que no entiendas la relación entre la escucha y la creatividad, asi que lo explicaré a continuación:

En una conversación, ella dice: "Siempre he sido una fanática de la animación y los cómics japoneses". en otra conversación más adelante, o anterior, esta misma mujer ha manifestado que le encanta el grupo U2.

¿Cómo haces que un detalle creativo llegue a ella? Muy fácil, conjuga los dos aspectos y lo muestras. Puedes realizar una caricatura estilo Manga del grupo U2 o hacer una complilación de imágenes del anime ambientadas con una canción del grupo... Las opciones son muchas.

Es importante que no solo escuches lo que le gusta a la otra persona sino también lo que le disgusta y, muy importante, también aquellas cosas que no ha probado. Asi puedes combinar la información y sacar un producto.

Como escuchar no es solamente focalizarse en las palabras, puedes hacer uso de la escucha corporal o emocional. Fijate en las cosas que hacen sentir a la persona de una manera u otra y úsa la información a tu favor. Es útil fijarse en los colores que las personas usan frecuentemente en su ropa u objetos personales como pulseras, relojes etc.

Estas cosas que "escuchas" son la materia prima para que crees planes creativos, regalos creativos, actitudes creativas. Si te planteas como objetivo encontrar en cada una de las personas aquellos elementos que ellas mismas dan y que luego te servirán para influenciar positivamente en ellos, verás como tu habilidad para escuchar a los otros mejora.

Ahora bien, no solo basta con escuchar y saber las peferencias, disgustos, colores preferidos, historias y momentos importantes de las otras personas, es importante tener en cuenta qué hacer con esa información. Para ello recurriré a uno de los grandes maestros de la filosofía del conocimiento, David Huma, quien estudio durante mucho tiempo cuales eran los mecanismos mediante los cuales las personas piensas y conocen; entre esas investigaciones tambien se encontró con os mecanismos usados por los artistas para la creatividad y nos dice:

El poder creativo de la mente no viene a ser más que la facultad de mezclar, traspasar, aumentar o disminuir los materirales suministrados por la experiencia

Es precisamente lo que tienes que hace con la información que recibas: mezcla los contenidos de los gustos, traspasa las caracteristicas de la persona o de las experiencias a otros ambitos, aumenta o disminuye tamaños, formas volúmenes... En resumen, los pasos para ser creativo son muy sencillos:

1. Obten la información

2. Manipulala de tal manera que algo "extraño" surja.

3. Emite el producto un buen tiempo desepués de haber obetnido la información, ya que si lo haces inmediatamente te mostrarás como una persona que tiene una necesidad de complacer al otro... Si esperas un tiempo podrás sorprender al mostrarle a la otra persona que ha sido escuchada realmente. Además, eso generera algo de misterio e impredecibilidad en el otro, ya que el o ella sentira algo de adrnalina con solo hablar y actuar tal como es al no saber cómo vas a usar esa información.

Todo lo que el otro haga, piense, diga, crea y sienta es información aprovechable por ti. La creatividad no es más que usar la información de tu experiencia de manera inteligente para crear sintonía en otros.

Un saludo queridos héroes de la seducción.
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Aprovecho para invitarte a participar del grupo DR PHYLOEL´S SEDUCTION GROUP en Facebook. Hazte miembro, comenta, pregunta, propón temas, e invita a más personas. La meta para el dia 29 de febrero es de 400 personas en el grupo.

Tips básicos para ser una persona atractiva en el 2008

Hola queridos Héroes. Se acerca uno el final del 2007. Es una época en la que automáticamente la psicología humana empieza a preguntarse por lo que ha pasado en el 2007 y lo que pasará o quiere que pase en el 2008. Todos nosotros que nos preguntamos sobre nuestras relaciones interpersonales, siempre tenemos la duda sobre cómo queremos que el mundo del año que viene sea un mundo más amable, más tranquilo, con relaciones interpersonales más adecuadas y claro, para todos los que participamos de este proyecto, la pregunta principal es ¿Cómo ser una persona más atractiva en el año que viene?. Bien, acá repasaremos algunas de las cosas que hemos visto en HDLS y en Proyecto Héroes.

La palabra “atractiv@” tiene que ver con el verbo “atraer”. Es decir que una persona atractiva, literalmente es una persona que pareciera estar imantada, que su personalidad genera admiración en otros. Ten cuidado en pensar que debes convertirte en ídolo o una superestrella, basta con que tu personalidad haga que los demás se sientan a gusto contigo. ¿Te parece difícil? Bueno, déjame decirte que a muchas personas les parece muy complicado y han llegado a mi consulta con altos niveles de ansiedad. Tanto a aquellos que son atacados por la ansiedad como a aquellos que quieren mejorar sus relaciones interpersonales, hoy les traigo algunas recomendaciones para empezar a configurar una personalidad atractiva en el 2008.

En abril de este año, escribir uno de los post que hacen parte de la columna vertebral de mi trabajo: ¿Qué es un Héroe? El Yo Ideal. En él resumo la forma de describir la persona que queremos ser que, en otras palabras, no es más que aquellas características que tendríamos si fuésemos atractivos. Si diseñas tu Yo Ideal, ya sabrás qué es lo que te hará atractivo. Ahora bien, hoy exploraré cada uno de los campos de acción, indicando cuáles son los elementos que puedes trabajar en el año entrante para volverte cada vez más atractivo. La razón de ello es que la personalidad se conforma de diferentes áreas y estas áreas, en este caso, son lo que yo llamo Campos de Acción. Empecemos:

Campo de Acción Social. Para ser una persona atractiva en el campo de acción social, trata de mejorar tus habilidades sociales y alcanzar lo que alguna vez llamamos HSR (Habilidades Sociales Refinadas), es decir, mejorar la forma en que hablas a los demás, la forma en que te comunicas, la forma en que saludas y muchas otras cosas más que podrás tener en cuenta a la hora de interactuar. Antes de que empieces a estudiar el asunto, te recomiendo que sonrías, sonríe a todos y verás el efecto que creas en tu ambiente y que te pongas como meta dejar a cada persona mejor de cómo la encontraste (una gran enseñanza de Zig Ziglar en su libro Nos veremos en la cumbre).

Campo de Acción Espiritual. No importa de qué tradición religiosa eres partícipe y creyente, o si eres ateo o agnóstico. Pero sí importa como enfocas tus acciones hacia la humanidad en general y hacia la relación que tienes contigo mismo. Para que tu Campo de Acción Espiritual sea algo atractivo, simplemente preocúpate por tener una actividad en la que te comuniques contigo mismo. Personalmente recomiendo que aprendas alguna rutina sencilla de meditación o inicies un diario. Cualquier cosa que te lleve a encontrar la reflexión interna configurará mejor tu espiritualidad.

Campo de Acción Mental. PREPARACIÓN A PROPÓSITO. Esa gran frase resume la necesidad que tenemos los seres humanos de aprender para avanzar. Para ser una persona atractiva es importante que mejores tus conocimientos generales; pero no aprendas por aprender: si aprendes algo únicamente para hacer uso de esos contenidos para demostrar que sabes sobre el tema ¡Los demás lo notarán! Y eso enviará el mensaje a otros de que solo pasa el tiempo leyendo y aprendiendo con la intención de chicanear y todos ya sabemos lo que pasa con los chicaneros. Aprende cosas que sirvan para mejorar tu vida, que te sean útiles para tu vida, contenidos que te hagan avanzar, decide volverte experto en algún tema que te apasiona y verás como generas atracción.

Campo de Acción Físico. Este es el campo de acción en el cual la mayoría de las personas se concentran a la hora de querer sentirse atractivos. Es tan importante como los demás. Antes de preocuparte por la parte estética, que también es bien importante, debes tener en claro ser una persona saludable. Mejora todos y cada uno de los hábitos que están afectando tu cuerpo: deja de fumar si lo estás haciendo, haz un poco más de ejercicio, preocúpate por mantener una higiene oral adecuada (no tienes que tener dientes perfectos, pero sí limpios), trata de no ingerir muchas bebidas alcohólicas, si tienes unos kilos de más trata de llegar a tu peso ideal y, si lo ves necesario, hazte un chequeo médico para empezar el año. No es cuestión de ser más bello, es cuestión de mejorar tu relación con tu propio cuerpo y así mejorar tu autoimagen y tu autoestima.

Campo de Acción Financiero. Cómo manejas tu dinero será una de las grandes pistas de cómo manejas el resto de tu vida. Me he dado cuenta de que aquellos que manejan bien sus emociones, manejan bien el dinero y viceversa. Para que el manejo de tu dinero sea atractivo no necesariamente tienes que tener bienes costosos, automóviles lujosos, en cambio de ello, debes ser organizado con tus finanzas, tener claro en qué usas tu dinero y cómo priorizas tus gastos. Te recomiendo que generes hábitos como el ahorro y la caridad, poco a poco esos hábitos traerán dividendos para ti a mediano o largo plazo. Es más atractiva una persona con un proyecto de vida financiero bien planeado que una persona que lo tiene todo, pero lo debe estar pagando por el resto de su vida.

Campo de Acción Emocional: Este es el campo de acción más trabajado en Proyecto Héroes y Héroes de la Seducción. La razón es que considero seriamente que en el momento en el que aprendes a manejar tus emociones inteligentemente, el resto de los campos de acción de tu vida mejorará notablemente (si, inclusive el relacionado con las finanzas). Preocúpate por mejorar la manera en que manejas tus emociones, conócelas, reconoce tu Firma Emocional, aprende a manejar tu Economía Emocional. Te recomiendo que repases lo escrito sobre el Campo de Acción Emocional en Proyecto Héroes y el Campo de Acción Emocional de HDLS. Luego de ello, te recomiendo que tengas en cuenta una regla fundamental TU ERES QUIÉN DECIDE CÓMO SENTIRSE; QUE TUS EMOCIONES NO DEPENDAN SINO DE TUS DECISIONES.

Campo de Acción Familiar. Este campo de acción te hará atractivo cuando tienes claro cuáles son los valores fundamentales que hay en tu familia. Si eres atractivo para las personas de tu familia, obtendrás muchos beneficios en muchos niveles: más ayuda, más autoestima, mejores relaciones interpersonales. Trata a tu familia como lo que es, el primer lugar en el que aprendiste quién eres y como relacionarte con el mundo; haz de tu familia un ambiente adecuado agradable y verás cómo empezarás a proyectar seguridad en el afuera.

Campo de Acción Profesional. No hay nada más atractivo en el ámbito profesional que alguien que ama lo que hace. ¡Ama lo que haces! Esa es la clave para que todo salga bien y para que lo hagas a la perfección, atrayendo resultados para ti y para el ambiente laboral que tengas. AMA LO QUE HACES.

Campo de Acción de la Diversión. Si no te diviertes no vives. La diversión es el arma más poderosa para ser atractivo. Una persona divertida es, por definición, una persona atractiva. Haz una lista de las actividades que más te gusta realizar, busca personas con quienes practicarlas y saca un horario para ellas en el año que viene. Verás cómo tener un espacio para divertirte y compartirlo con otros te hará alguien agradable y alguien con quien querer pasar tiempo. Te recomiendo revises el post sobre La Diversión.

Espero que este post te de muchas pistas para empezar a configurar una personalidad atractiva en el año que en breve comienza. Hay muchos links que te llevarán a los posts de más peso en mi trabajo y que configuran los puntos centrales de él, es una especie de repaso para los lectores y una buena introducción para los que hoy empiezan a leernos.

¡A por esa Personalidad Atractiva Queridos Héroes de la Seducción, A seducir el futuro!

¡Hasta el año que viene!
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No queda más queridos Héroes, que desearles (usando la fórmula del deseo efectivo) que el año que viene sea un año lleno de aprendizajes para tu crecimiento personal, que logres todo lo que te has propuesto, que mejoren tus relaciones interpersonales, que tus proyectos se hagan realidad y que sigas leyendo PROYECTO HÉROES Y HÉROES DE LA SEDUCCIÓN. Gracias por los comentarios, las preguntas y toda la colaboración recibida. FELIZ AÑO NUEVO 2008 DE PARTE DE DR. PHYLOEL. EN BUSCA DEL HÉROE INTERIOR

¿Cómo comportarme en Navidad con la persona que me gusta? ¿Qué le regalo? ¿La llamo a las 12 o no? Hay muchas preguntas alrededor de cómo hacer uso de la Navidad como una herramienta de la seducción. La Navidad es una época en que las emociones están a flor de piel, así que será un momento en el que la estrategia que uses tendrá efecto directo en las emociones del otro.

Todas las personas en navidad tienen grandes emociones encontradas: la felicidad por la época, más la nostalgia por el año que acaba. Dentro de estas nostalgias, hay una que nos interesa mucho y que puede que esté ahí: la nostalgia sobre el tema de pareja. Algunas personas sienten que terminar el año soltero es motivo de tristeza, otras personas están en alguna etapa de duelo por la pérdida de una pareja recientemente y otros empiezan el año con la expectativa de encontrar a su pareja el año que viene.

Otro factor importante a tener en cuenta es la importancia de la familia en esta época, algunas personas le dan una gran importancia a ellas mientras que otras no, así que es un elemento que debes tener en cuenta para guiar tu estrategia.

Dentro de la lista de circunstancias que debes evaluar al momento de diseñar tu estrategia, es cuál es la actitud de esta persona frente a la navidad, así que tienes que fijarte que tan navideña es esta persona, así podrás guiar tus acciones para no chocar con las actitudes del otro.

Como ves, hay varias circunstancias que están interviniendo al momento de decidir qué hacer para saber qué cosas hacer en ésta época son esa persona especial. Así que te miraremos las técnicas y sus variaciones según las actitudes de la persona…

Duelo por pérdida de parejas. Si la persona está en duelo por una relación que terminó recientemente, lo que tienes que evaluar es en qué etapa del duelo está. Para ello te recomiendo que repases el post sobre Los Fantasmas y El Manejo del Duelo. Una vez ubiques en qué etapa del duelo está, sigue las indicaciones de dicho post.

Actitud hacia la navidad. Es indispensable que sepas cuál es la actitud de esa persona hacia la navidad. Si es una persona a la que le gusta mucho la navidad, trata de respetárselo, no debatas acerca de la importancia o no de la época, simplemente escúchale. No es necesario que te vuelvas un aficionado a la navidad si no lo eres, pero encuentra algo con que siempre te hayas sentido a gusto en la navidad y hazle partícipe. En mi caso me gusta mucho escuchar villancicos… si ese es tu caso, cuéntale una historia sobre algún villancico especial y tu niñez. Así logras asociar una emoción positiva contigo y con la navidad al mismo tiempo. Si la persona no es muy adepta a la navidad, recurre a situaciones poco navideñas como salir a comer en algún sitio. Si eres muy navideña o navideño y el otro no, simplemente no renuncies a tu navidad, cuéntale los planes que tienes y transmítele la posibilidad de conocer la navidad desde otro punto de vista. Recuerden HDLS, la seguridad en si mismo y en tu realidad. Lo mismo puedes hacer en referencia a la actitud hacia la familia.

El Regalo. Otra frecuente es sobre qué regalar. Para ello te recomiendo que te vuelvas un experto en sorpresas. No regales cosas para hombres o cosas para mujeres según sea el caso, ya que las personas siempre regalan las mismas cosas recién se conocen. Siempre le regalas un esfero(o un reloj o una colonia) a un hombre que apenas conoces o un perfume (o un peluche o joya sencilla) a una mujer. Evita ese tipo de regalos. Usa tu creatividad y aprende a dar un detalle. Tenemos pensado que el detalle es algo pequeño y barato y solemos decir al entregar: “hola, te quiero dar este detallito”. ¡No! El detalle tiene que ver con la persona y debe provenir de algo que hayas escuchado con anterioridad. Si eres un buen escucha, serás un buen detallista y, quizá has escuchado por ahí: los detalles son los que llenan la vida. Evita regalos costosos, a menos que sea a tu pareja estable, un regalo muy costoso genera compromiso obligado con alguien a quien hasta ahora estás conociendo y puede empañar tus verdaderas intenciones.

Por último, te recomiendo que leas el post que escribí hoy también para Proyecto Héroes, compleméntalos y tendrás una gran Navidad.

Para terminar, te quiero desear ati querido lector y querida lectora una FELIZ NAVIDAD a ti, a todos aquellos que hacen parte de tu historia.

FELIZ NAVIDAD LES DESEA DR PHYLOEL.

El chicanero.

Uno de los grandes mitos acerca de la seducción y la atracción es que aquellos que tienen más dinero atraen más mujeres y viceversa. Muchas veces hemos escuchado frases como “el bolsillo le gana a la pinta”. Gracias a esto muchos hombres actúan según la creencia de que serán más atractivos al demostrar posesiones importantes y solvencia económica. Hablo de hombres ya que este es un prejuicio que recae principalmente sobre la población masculina.

Gracias a la existencia de este prejuicio nace un personaje bastante particular y que recomiendo a todos mis congéneres alejarse de los rasgos que lo caracterizan. Estoy hablando del popular chicanero. Bueno, en realidad no estoy seguro si en todos los países de habla hispana la palabra chicanero signifique lo mismo, así que voy a exponer las características de este personaje que, literalmente, cabe dentro de la categoría de Anti-Héroe de la seducción.

Pon atención a estas características que espantan a las mujeres inmediatamente. Recuerda que ellas tienen grandes habilidades de lectura de las personas, así que, al ser chicanero, te encontrarás con el problema de que ella detectará al instante ese personaje representado en ti.

1. El primer rasgo del chicanero es que se preocupa mucho por la opinión de las mujeres con respecto a su billetera y sus pertenencias. El chicanero le asigna valor a cosas que no pertenecen a su personalidad: el carro, el dinero, la casa, etc. Incluso hasta se asigna valor por tener un tío abuelo que conoció al mejor amigo del primo de FREUD.

2. El segundo rasgo del chicanero es que suele ser una persona competitiva. Siempre lo oirás comparando su vida con la de otros, sus padres con los de otros, etc. Y siempre, las cosas que están relacionadas con él o su alrededor son de mayor valor (como por obra y gracia del Espíritu Santo). Casi siempre esta competitividad está dirigida a otros hombres.


3. El tercer rasgo es uno de los rasgos mas curiosos del chicanero: El 80% de la conversación de este hombre es acerca de sus pertenencias, sus logros, su apariencia, etc. Siempre tendrá la intención de mostrar las razones por las cuales es “más valioso e importante” que otros. Claro, no está de más sentirse orgulloso de los logros alcanzados y de las cosas por las que uno se siente agradecido sin necesidad de mostrarle ese inventarios a la persona que está en frente como si fuera un jurado que escogiera al tipo más pesado del lugar.

4. Una buena cantidad de los chicaneros presumen de cosas que no tienen y crean una imagen de algo que realmente no son. El chicanero, la mayoría de las veces, cae en sus propias mentiras y las mujeres se dan cuenta al instante de cuando un hombre de estos está hablando más de la cuenta.

Hay algo que anotar y es que el chicanero no solo se concentra en asignar valor a las cosas materiales, es más, sólo basta con que su madre le hubiese dicho a los 7 años que es el hombre más hermoso del planeta para que lo repita a diestra y siniestra por todos lados. El chicanero no sabe sentirse orgulloso de lo que tiene, sino que se da a si mismo seguridad a través de cosas del afuera al sentir que nada en él es valioso. Así que si ves un chicanero, es porque tiene una autoimagen muy baja.

Para terminar, también quiero prender la alarma en las mujeres, ya que, aunque esta es una dinámica que se da en los hombres por mayoría estadística, ocasionalmente encontramos chicaneras o “creídas”. Estas mujeres no solo compiten con otras mujeres manifestando su valor sobre las demás, sino que, además son unas detectoras de defectos por excelencia en las representantes de su género. Si te encuentras con una mujer que se dedique a hacer auditorías, las probabilidades de que sea una chicanera, son altas, pues es una excelente detectora de fallas. Así que niñas: no le hagan auditoría a sus hombres y, mucho menos, a sus amigas. Y, por nada del mundo, a sus amigas en frente de los hombres…

Si te sientes orgulloso por algo de tu vida, pórtalo sin mostrarlo, tan sólo disfrútalo. Si tienes un buen auto, solo úsalo para lo que es, para transportarte y quizá escuchar buena música, pero no lo aceleres cuando no es necesario, no le digas a la chica con la que estás saliendo: “debes ver el carro que me regaló papi…”

Bueno creo que el mensaje está entendido: HDLS la humildad es un valor no una debilidad. ¡Úsalo como arma!

El Yo Virtual Atractivo

Hola queridos HDLS. Bienvenidos de nuevo a HEROES DE LA SEDUCCIÓN, El blog. Actualmente una de las dinámicas por medio de las cuales nos comunicamos con la gente o con las personas y, además, uno de los espacios en los que conocemos gente es el mundo virtual. Internet se ha convertido en una herramienta que trae consigo nuevas dinámicas sociales: comunidades, grupos, conversaciones en tiempo real, correo y hasta cibersexo.

En el post de hoy encontrarás las técnicas que puedes usar a través del correo electrónico, la mensajería instantánea y otros espacios de Internet para volverte un/a cibernauta atractiv@.

1. El primer aspecto que debes tener en cuenta al momento de “chatear” es hablar claro y concreto. Di lo que tengas que decir sin rodeos. No pongas a adivinar a las personas, solo cuenta las cosas. Muy pocas veces entras a una conversación para pensar. En internet lees y respondes. Trata de ser muy específico, pues recuerda que la persona de al lado no tiene registro de tu voz o tu lenguaje corporal, así que envía mensajes que no permitan el doble sentido. Lo mismo para los correos electrónicos: se concreto.

2. La ortografía es importante. No te digo que seas un experto en al manejo de los tiempos verbales y la ortografía específica de cada palabra. Tampoco debes ser un especialista en redacción y hacer que la idea principal del párrafo sea coherente con el resto, etc. Pero sí es importante que te exijas con respecto a cosas básicas de la ortografía. No es lo mismo leer: “Ayer te vi camviando de acera” que leer: “Ayer te vi cambiando de acera”. Es posible que encuentres muchas errores de ortografía que no te des cuenta, eso no importa, pero trata de escribir bien. Usa los símbolos de interrogación, aunque en español se abren y se cierran, con que lo cierres es importante, he conocido conversaciones que llevan a malentendidos desagradables por obviar el uso de los signos de interrogación. El interlocutor tiene que saber que estás preguntando en lugar de estar afirmando. ¿Qué tal que leas algo como: “te gusta acostarte con muchas personas” sin signo de interrogación? Recuerda que el otro no está escuchando tu tono de voz. Una buena técnica para esto es leer el mensaje siempre antes de enviarlo.


3. El uso de los “emoticons”. Los “emoticons” son una excelente herramienta para sustituir la inexistencia del tono de voz o el lenguaje corporal en la conversación virtual en los chats y programas de mensajería instantánea. No obstante, es importante que aprendas a usarlas. No es conveniente exagerar con los “emoticons” úsalos muy poco y en lo momentos en que sea estrictamente necesario, como lo dice su nombre, son íconos exclusivamente para transmitir tu emoción; personalmente uso: :D = risa, :) = Sonrisa, :P sacada de lengua y ;) picando el ojo”. Estos son los más básicos y los más frecuentes y se entienden más fácil. Algunos programas de mensajería instantánea, tienen la facilidad para que escribas de forma abreviada el texto que da origen al “emoticon”. En ocasiones, las letras “ja” disparan un “emoticon” animado de una carita feliz tirada en el piso carcajeando. Fíjate cómo es la composición de texto de tus “emoticons” para que cuando escribas “trabajar” no aparezca la carita atravesada en la mitad de la palabra. Cuando esto pasa, con frecuencia el interlocutor se cansa de leerte al notar que no entiende bien lo que dices y tiene que hacer un esfuerzo adicional para entender lo que dices.

4. La conversación debe ser algo creativo en el momento de conocer a alguna persona. Propón temas interesantes e incluso locos. No caigas en lo rutinario como preguntar por el famoso “asl (Age, Sex, Location)”. Tampoco trates de hacer una entrevista sobre la vida de la otra persona, pon temas generales entretenidos. Si participas en una conversación con algún tema controversial, no uses las palabras “pero” o “no” para comunicarte con los demás. Trata de no proponer un tema (de conversación) en el correo electrónico, pocas veces será respondido. El correo electrónico es usado para contar cosas puntuales, proponer una cita o enviar un documento. Si tienes que hablar algo con alguien no uses el correo para empezar la conversación, cita a la persona. Usa el correo electrónico como si fuera correo tradicional: cartas, comunicaciones, etc.


5. ¿Y qué hay con las imágenes? Esto es importante. Muchas veces las personas se guían por lo que ven, así que debes tener claro imágenes usar en los perfiles de las comunidades virtuales. Hay varias recomendaciones con respecto a ello. La primera es que uses, preferiblemente, una imagen tuya. Dicha foto debe ser positiva y sonriente, escoge la mejor. Sin embargo, cuida de no usar fotos en las que parezcas sobreactuar o posar. No uses una foto tuya en la que no seas tú. Si la foto tiene gafas oscuras debe notarse que es en un espacio abierto donde hay sol, nadie usa gafas oscuras en sitios interiores a menos que esté operado… ¡Cuida el mensaje que envías! Si usas traje de baño en la foto, lo misma historia, que sea en espacios abiertos. Tu imagen tiene que estar acorde con el contexto en el que te encuentras. En caso de que uses una imagen diferente a una foto tuya, usa algo positivo que, además, tenga una relación directa contigo, algún significado. Si usas la foto de alguien famoso, o un personaje, debes tener una buena explicación y además creativa de porque ese personaje de simboliza. Trata de no poner imágenes agresivas o depresivas así estés deprimido o triste, pues harás que los demás asocien emociones negativas contigo y, además, refuerzas los sentimientos negativos que estés traspasando en ese momento.


Estas son las bases para crear una buena impresión en tus conversaciones, correos y perfiles. Y, para terminar, no olvides una regla fundamental de las relaciones en Internet. Recuerda que quien está detrás del otro lado, es una persona también, es decir, trátala como si la tuvieras en frente. Ese principio básico, junto con los puntos enumerados más arriba, hará que te vuelvas un HDLS en tu faceta virtual.

Crecimiento Personal y Seducción.

¿Has escuchado la frase “Es que ese hombre no sabe dónde está parado” o “es que esa mujer no parece estar como estable emocionalmente” siendo usadas como razones para que una persona no se interese en otra? ¡Apuesto a que sí! Bueno, esto se debe a que muchas veces, podemos ser personas adiestradas en generar atracción en una noche, en lograr un beso furtivo o inclusive llevar a la otra persona tener relaciones en una sola noche. Quizá seamos expertos manejando un grupo social, dominando una conversación, lograr que una persona sienta admiración por uno mismo. Es posible que, si eres lector de este blog y de Proyecto Héroes, así como de muchas cosas que hoy encontramos en internet sobre estrategias de seducción, logres cosas parecidas y quizá más “impresionantes”.

Hay dos formas de llegar a esto. La primera, te garantiza sólo eso; la segunda lo proyecta, lo maximiza y lo lleva a otros espacios fuera del ámbito específico de las relaciones con el género opuesto.

La primera forma es la forma de la técnica. Es el camino por el que muchos empiezan (y eso es normal), en el que se aprende a mover el cuerpo, a cambiar la voz, a decir las cosas exactas en el momento exacto, a mejorar tu apariencia, a realizar las llamadas post-cita en el momento exacto, a encontrar los lugares exactos para generar emociones y muchas cosas más que todos ustedes HDLS ya han leído en autores como Mystery, Style y muchos otros.

El otro camino para llegar a esos resultados impresionantes, es un camino un poco más largo. Muchas veces, este es un camino posterior luego de alcanzar dichos objetivos, otras veces es lo que hace posible que te conviertas en una verdadero Héroe de la Seducción (HDLS). Estoy hablando del camino del crecimiento personal.

¿En qué consiste el camino del crecimiento personal? Básicamente y para definirlo de una manera breve pero contundente, el crecimiento personal consiste en el AUTOCONOCIMIENTO.

El otro día tuve el gusto de conocer a un chico de 19 años de edad que me decía que era todo un maestro para conocer chicas en los bares. Era capaz de sacar a una chica a bailar, conseguir su teléfono en tiempo record y finalizaba la noche con ella en su cama o con un beso. Luego le pregunté ¿Qué es lo que tú tienes que hace que las mujeres respondan así? Me dijo: “tengo unas frases que leí en algunos foros y he venido perfeccionando con el tiempo, además estoy aprendiendo a usar la técnica de la <> de Mystery combinado con algunas rutinas de sus Magic Bullets. También he aprendido a abrir sets con más rapidez” Lo que este chico tenía era una gran cantidad de técnicas para subir su efectividad pero yo esperaba una respuesta tal como: “creo que me ha ayudado que he aprendido a controlar mis emociones, mis ansiedades que antes me limitaban, también he aprendido ciertas cosas que me permiten mejorar mis relaciones interpersonales a todo nivel”.

Lo que quiero decirte querido Héroe o heroína de la Seducción, es que me parece perfecto que aprendas todo esto que los autores de seducción han logrado encontrar para mejorar las interacciones sociales con el género opuesto. Pero, como todo héroe, tienes que enfocar tus habilidades especiales y es en este punto en el que me quiero detener.

El pensamiento central que guía mi trabajo es que EL HÉROE NO ESTÁ HECHO DE SUS HABILIDADES ESPECIALES SINO DEL USO QUE HACE DE ELLAS. Así que, de nada sirve que seas un experto abriendo sets si hieres a la persona con la que te encontraste. De nada sirve generar demostraciones de alto valor en el otro si tu autoimagen y tu autoestima tienen que ser reforzadas por casa mujer que te da un número de teléfono. No sirve de nada ser un MDLS si no has encontrado tu Héroe Interno (HI)

Es importante crecer como persona y auto-conocerse para ser atractivo. Y con atractivo no me refiero a mejorar tu apariencia, con atractivo me refiero a tener el poder de atraer las cosas que quieres: la vida que quieres, el trabajo que quieres, el salario con el que sueñas y, inclusive, a la persona que quieres. Volverse atractivo significa convertirse en un imán de las cosas que quieres para tu vida.

La advertencia que tengo, antes de pasar a contarte cuáles son las cosas que te hacen crecer como persona y a la vez atractivo o atractiva, es la siguiente: lo malo también lo puedes atraer. La cuestión está en decidir qué es lo que quieres atraer. A continuación listaré algunas actividades que harán que tu crecimiento personal se afiance y que te conviertas en alguien atractiv@.

1. Autoactitud adecuada. Este es el punto de partida para todo lo que hagas en tu vida. La forma en que te sientes contigo mismo, la forma en que te hablas a ti mismo, la forma en que te tratas a ti mismo y todas aquellas cosas que conforman esas creencias que tiene sobre ti, son el punto de partida hacia el crecimiento personal.

2. Proyecto de vida. Si quieres que la gente se sienta atraída hacia ti, tienes que tener claro qué quieres y hacia dónde vas. Debes tener un plan, eso hará que las personas que lleguen a tu vida, serán personas que estén en sintonía con el plan que tienes para tu futuro. De nada sirve atraer a lo que no quieres. Si has diseñado tu Yo Ideal, serás más atractivo hacia los demás, proyectando seguridad no solo en ti mismo, sino en tu vida.

3. Relaciones interpersonales adecuadas. No te enfoques en mejorar la forma en qué abres un grupo sin antes aprender a relacionarte adecuadamente con las personas. Ross Jeffries alguna vez dijo: “déjala mejor de cómo la encontraste”. Desde mi punto de vista, lo que hizo fue quitarle el sentido a la frase de Zig Ziglar que dice: “deja a cada persona mejor de lo que la encontraste”. Como vemos, la cosa no es de hacer que las personas del otro género se sientan bien contigo, sino de enfocar tus habilidades especiales para hacer que los demás estén mejor. Eso garantizará que tus relaciones interpersonales sean amigables, armoniosas y, además, exitosas. Si tratas bien a las demás personas, pronto empezarás a generar resultados importantes para tu vida, pues esas personas te querrán tratar bien. Como he dicho alguna vez, las acciones no son buenas ni malas, son inteligentes o poco inteligentes.

4. Maneja tu tiempo y tus prioridades. ¿De dónde crees que proviene la técnica de Mario Luna que dice: “Limita tu disponibilidad voluntariamente y aumentarás tu interés involuntariamente”? Bien, esta técnica proviene de modelar a aquellas personas atractivas que lo único que hacen es tener un manejo adecuado del tiempo y de sus prioridades. Si sabes que tienes tu día organizado, o tu semana planeada, tu disponibilidad se limitará a TU tiempo libre y, así mismo, la importancia que le des o no a esa cita que se organiza, dependerá de las prioridades que tengas. Generas atracción porque generas tranquilidad no caos.

5. Sé una persona ética. Creo que este es el bache en el que se resbalan las personas que solo se guían por la técnica. Básicamente, sin entrar en las cuestiones profundas de la filosofía, una persona ética es aquella que se preocupa por las consecuencias de sus acciones y sus decisiones. Si decides abrir un set para encontrar a la mujer que te gusta, asegúrate de que tu acción no esté dañando a nadie, es posible que alguna persona del grupo se sienta ofendida, maltratada o desplazada. Si vas a besar a una chica, piensa en las consecuencias de ese beso; en ocasiones, se besa con el alma y no con el cuerpo.

6. Se humilde. La humildad es una de las cuestiones que la gente confunde con la debilidad. En realidad, este valor tan malponderado en nuestra sociedad actual, es el valor que tiene a los grandes en el lugar en el que están. El humilde agacha la cabeza cuando tiene que agacharla, recurre a la sencillez en toda ocasión, cuando gana un mérito se siente feliz y no lo restriega. En pocas palabras, una persona humilde no sale del bar a contarle a sus amigos que se ha besado con cuatro chicas en una misma noche o no le dice a sus amigas que ha sido abordada por tres chicos guapos, al mismo tiempo que usa un tono dominante y arrogante. La humildad es lo contrario a la arrogancia nada más (ojo con aquellos Maestros De La Seducción que proponen usar la arrogancia como una estrategia para atraer).


Quiero terminar este post recomendándote que empieces a auto-conocerte y a mejorar la relación que tienes contigo mismo. Si quieres volverte un seductor natural, mejora tu crecimiento personal y así garantizarás que: tu mente estará en el lugar adecuado para hacer que tu cuerpo se manifieste de una manera adecuada, con fisiología atractiva, los demás respetarán tus prioridades y tus actividades porque transmites con seguridad cuáles son las cosas importantes para ti, empezarás a relacionarte tranquilamente con cualquier persona porque tu Autoactitud estará afinada para no limitar tus interacciones por creencias negativas. Intenta concentrarte en crecer como persona y luego aplica las técnicas; te darás cuenta de que, en realidad, ya las sabes aplicar todas y que las aprendiste en el proceso de autoconocimiento.

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Este Martes 13 de noviembre de 2007 a las 8 a.m. Estaré en El Mañanero de La Mega 90.9 fm. Espero que mis lectores se conviertan en mis radioescuchas. Para aquellos que están en otros países, simplemente ingresen a http://www.lamega.com.co/ y hagan click en la opción de “Señal en Vivo”

Alertas sobre el uso del lenguaje

¡Queridos Héroes y Heroínas de la seducción! Bienvenidos a un nuevo post de HDLS El Blog, después de una pequeña ausencia. Antes de empezar, quiero agradecer y felicitar a las Heroínas que participaron en nuestro más reciente taller LAS PUERTAS ABIERTAS DE LA SEDUCCIÓN. Fue una gran experiencia con grandes aprendizajes sobre las relaciones humanas en general y varios temas que nos permitieron comprender un poco más este gran mundo de la seducción.

En el día de hoy quiero traerles un post que se que generará algo de polémica, ya que es sobre un tema que dejó de ser tabú hace unas décadas y que hoy es retomado de nuevo por las teorías neurolingüísticas que entienden el poder que tienen las palabras en nuestro cerebro y, por consiguiente, el efecto que tiene en los demás.

Es un tema, además bastante cotidiano y que tiene en sus ciernes una gran pelea entre las generaciones: este curioso tema es el uso de las “groserías” en el lenguaje cotidiano. Yo crecí siendo corregido frecuentemente cuando usaba “malas palabras”. Duchas palabras eran aquellas que se usaban para ofender a otro y que generaban una agresión verbal. Con el paso del tiempo, esas mismas palabras empezaron a usarse con un uso y significado distintos: empezaron a hacer parte del lenguaje cotidiano, es por ello que vemos cómo un par de adolescentes se saludan entre ellos usando estas palabras y pareciese que fuese de forma amigable.

Esas mismas palabras que en algún momento se usaron para ofender, hoy hacen parte del lenguaje cotidiano. Durante mucho tiempo pensé que no estaba mal usar esas palabras con mis amigos, pues no se hacía con el ánimo de ofender o agredir.

Sin embargo, con el tiempo y gracias al estudio de la PNL, me he dado cuenta de que el uso de palabras soeces o “groserías” no tiene un efecto adecuado en mí o en las personas que me rodeaban. Empecé a darme cuenta que cuando usaba estas palabras mi actitud, de todas formas, sí era más agresiva, no hasta el punto de dañar a alguien pero sí hasta el punto de no sentirme cómodo en ese ambiente. Fue cuando hice la siguiente reflexión: ¿Cómo es que cuando estoy en mi casa, en una reunión social o familiar o en mi ambiente de trabajo, no uso estás groserías? Inmediatamente me respondí: porque hay que guardar respeto a estos ambientes. Así que nación otra pregunta: ¿Acaso es que no debo guardar respeto a los contextos con mis amistades?

Así que empecé por dejar de usar groserías en mis conversaciones habituales y empezar a usar las palabras que eran para decir cada cosa. Sorprendentemente, no solo los ambientes empezaron a parecerme más adecuados, sino que los demás empezaron a percibir de una manera más adecuada, conversaban más tiempo conmigo e incluso aquellos que solían usar las groserías como yo, cuando hablaban conmigo, empezaron a usarlas menos, pues percibían inconscientemente que al hablar conmigo el contexto cambiaba y se hacía más “amigable”.

Tal vez pensarás que soy un viejo conservador doctrinal que no entiende que el mundo evoluciona culturalmente y que no comprende que los usos y los significados de las palabras. En realidad si comprendo esto, pero el hecho de comprenderlo no implica que deje de parecerme problemático. Las razones por las que creo que no es adecuado el uso de las groserías en tus conversaciones habituales son dos:

La primera es que al usar las groserías en el contexto que son, estás comunicándote efectivamente y, al dejar de usarlas en los contextos cotidianos, haces que tus conversaciones sean más efectivas. Es cuestión de comunicarse adecuadamente usando las palabras para lo que son.

La segunda razón es que las palabras groseras y agresivas, tienen una fisiología específica al momento de decirlas. Repite alguna palabra agresiva y notarás cómo el tono y la fonética de la palabra causan una sensación de choque. El mejor ejemplo es la palabra IMBÉCIL. Repítela y verás que no la puedes sentir como una palabra amable así no sepas su significado. La fisiología que usas para decir las palabras agresivas es agresiva, por ello tu cerebro no podrá distinguir en si la estás usando para agredir o si simplemente estás jugando una broma. Al decir groserías estás cargando tu cerebro de fisiologías agresivas.

Puede que ahorita no me creas, pues sólo te lo he dicho y lo he escrito. Por eso es estrictamente necesario que lo practiques y te darás cuenta de poder que tienen las palabras. Intenta, en tus conversaciones coloquiales no usar groserías y empezarás a sentir cambios en tu energía, en la forma en que te relacionas con otros y, claro, te convertirás en una persona muy atractiva y, lo curioso, es que la gente no sabrá que es porque hiciste el pequeño cambio de no decir más groserías.

Un saludo queridos HDLS.
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PD: He abierto un grupo en la comunidad de Facebook. El grupo de llama Dr. Phyloel’s Seduction Group. Inscríbete y participa con tus anécdotas, preguntas y temas.

Conversando

Hola queridos Héroes. Bienvenidos a una nueva entrega de HDLS. El tema de hoy es un tema muy cotidiano y frecuente: La conversación. Puede que digas: pero de eso ya hemos leído mucho, ya hemos hablado de esas cosas. Pues bien, hoy quiero trabajar la conversación social, esa que hará que en una reunión tú sepas manejar las conversaciones, no sientas ansiedad si no estás con gente conocida y puedas crear aproximaciones hacia las personas interesantes. ¿Qué quiere decir esto? Que podrás desenvolverte mejor en muchas situaciones sociales, como cocteles, fiestas, reuniones familiares, etc.

Este post está totalmente ligado al anterior sobre la escucha, así que es un post de Seducción Después de la Seducción y un post de HDLS. Pero puede ser también un post de ventas, un post de Campo de Acción Social, un post de Campo de Acción Familiar, etc. Es un post supremamente importante para poder relacionarte adecuadamente con tu entorno social, si eres buen conversador eres una persona asequible socialmente y agradable, lo cual tendrá un efecto poderoso en todo lo que hagas. Por esta razón no me voy a enfocar en “errores de la primera cita” o “temas que tienes que tocar o no” etc. Vamos a hacer algo más general sin obviar la importancia de dichos temas.

Empezaremos entonces con tres claves importantes para identificar a un mal conversador. Lecciones tomadas de una de mis HE: María Cecilia Betancur en su libro Dichosos los que saben Hablar. Los tres elementos de un mal conversador son:

1. No tienen de qué hablar. Tenemos que ser cuidadosos acá, pues muchas veces una persona que habla mucho nunca dice nada y son conversadores realmente molestos. Muy seguramente su ansiedad los lleva a hablar más de la cuenta y hasta no poner atención al hilo de la conversación.

2. No tienen con qué hablar. María Cecilia nos dice: “es decir, desconocen el lenguaje pertinente” y yo me permito agregar que además no tienen la habilidad para calibrar contextos. Estas personas hablan fuerte en los buses y bibliotecas, dicen groserías en una comida familiar o hasta hace uso de chistes de doble sentido en ambientes sobrios. Un gran ejemplo de ello son aquellos profesores que bajan su ansiedad ante el grupo haciendo chistes frecuentemente y haciendo perder la importancia del contenido del grupo. Tengan cuidado con la gente muy chistosa; el humor está muy bien, pero cuando es algo frecuente y seguido, seguramente estas personas simplemente no saben escuchar.


3. Carecen de una Actitud Dialogal positiva. Estas personas no valoran su conversador, no lo escuchan y muchas veces son capaces de cambiar de tema constantemente porque interrumpen a su interlocutor y empiezan temas nuevos con facilidad. ¡Sí, ese fue con el que te aburriste tanto la semana pasada!

Ahora bien, el buen conversador es todo lo contrario: siempre tiene de qué hablar; su lenguaje se acomoda a la situación, a la persona con la que está compartiendo y al lugar; y valora al otro escuchándolo, respetando los turnos etc. Repasemos algunos tips para hacer de tus conversaciones ratos agradables y verdaderos campos de entrenamiento para aprender de los demás y de ti. Claro, si aprendes de ti y los demás crecerás como persona.

1. Escucha. Eso quiere decir, aplica lo que dijimos en el post inmediatamente anterior.

2. Mira a la persona con la que hablas, así te fijarás en sus ademanes, en sus formas de hablar, en sus palabras más frecuentes etc. Muchas personas dicen: “es que no escucho con los ojos”. A ellos les digo: SÍ, SÍ ESCUCHAS CON LOS OJOS.


3. Evitas los siguientes errores: enfocarte en ti mismo, hacer muchos chistes, interrumpir, criticar o juzgar lo que el otro dice, hablar de lo que no sabes como si supieras que lo haces.

4. Nunca hables más rápido que tu interlocutor, eso genera una sensación de incomodidad en el otro y es un poco agresivo, intenta hablar y respirar al mismo ritmo que la otra persona, crearás un ambiente agradable. Para ello también puedes copiar su posición (aunque cuando te fijes, si es alguien con quien te sientes a gusto, seguramente están sentados igual o usando palabras similares).

5. Usa tu memoria. Utiliza expresiones como “de razón me decías que…” o “a, la misma persona de la que me hablabas al comienzo...” Eso demostrará que realmente escuchas al otro.

Ponte la misión de hacer que todas tus conversaciones dejen mejor al otro de cómo lo encontraste. Eso te ayudará a dejar puertas abiertas y generar oportunidades en varios campos de tu vida.

Nos vemos queridos Héroes de la Conversación.
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No olviden el taller Fundamentos del Seductor en Bogotá. Este sábado primero de septiembre a las 4 p.m. infórmate sobre cómo asegurar tu presencia http://proyectoseduccion.blogspot.com/ ¡Además, conozcan la información del taller LAS PUERTAS ABIERTAS DE LA SEDUCCIÓN! Exclusivo para mujeres. Conoce los detalles en la misma página.

Seducción después de la seducción (II) La habilidad de escuchar.

Queridos HDLS. Hoy les traigo un post muy importante sobre una de las HSR más importantes de todo Héroe: ¡ESCUCHAR! Así es, el pilar del resto de demás HSR, sin la capacidad para escuchar el resto de las habilidades sociales no son posibles: no podrás entender la emoción en ti o en otros, no podrás ser sensible hacia las necesidades del contexto en el que estás, no podrás crear confort en una conversación, no podrás solucionar conflictos, no podrás… ¿en serio esperas que continúe con la lista? No lo haré, necesitaría un post para explicar lo que pierdes si no sabes escuchar y, en realidad, prefiero enseñarte qué es en realidad escuchar y lo que puedes ganar en tu relación de pareja si conoces y refinas el arte de escuchar.

Lo primero que tienes que entender para saber qué es escuchar es entender la diferencia que tiene con “oír”. MÁS ALLÁ DEL OÍR ESTÁ EL ESCUCHAR:

Oír es un proceso fisiológico, nada más. Es la capacidad que tenemos para registrar los sonidos, para distinguirlos.

Escuchar en cambio, implica algo más allá del simple sentido del oído. Cuando escuchas involucras el resto de tus sentidos: registras los gestos de las demás personas, alcanzas incluso a adivinar las emociones del otro. ESO SÍ QUE ES ESCUCHAR. Pero no basta con hacer la parte pasiva de recolección de los datos de enfrente, para completar el círculo de la escucha tienes que RESPONDER. Es decir, que el otro se de cuenta de que tú escuchaste.

Usa las siguientes tácticas para ser un verdadero artista de la escucha.

1. Mira a la persona que estás escuchando.

2. Fíjate en lo que hace su cuerpo, lo que hacen sus ojos, dónde su tono de voz hace los énfasis.

3. Registra las palabras que usa con más frecuencia e imítalas, es posible que eso cree aún más confort.

4. Usa interjecciones como “aja” o “Claro” etc. Para dar a entender a la persona de que sigues su discurso. No lo hagas por simple decencia, si lo haces así, se notará.

5. Haz preguntas cuando no entiendes algo o pide que te repitan cuando no oyes bien.

6. Nunca interrumpas, nunca interrumpas, nunca interrumpas.

7. Si algo interrumpe la conversación como el teléfono o algo así, dile “oye, discúlpame, voy a contestar…” y al regresar di “listo, que pena… íbamos en que…” Un buen tip para usar esta técnica es que antes de contestar memorices la última palabra que se dijo… verás cómo se sorprende la otra persona.

8. Cuando estás escuchando a alguien lo que esa persona dice es lo más importante, olvídate de tus necesidades al momento de escuchar, fíjate en lo que la otra persona quiere decir.

9. Generalmente cuando hablamos con otra persona tenemos vocecillas en la cabeza diciéndonos cosas, es nuestra sub-vocalización. Esto puede distraernos y hacer que no escuchemos lo que la otra persona está diciendo. La mejor forma de evitar esto es imaginar lo que la persona está diciéndonos así potencializas la escucha.

10. Evita tener suposiciones escondidas de la persona con la que hablas, es decir, elimina los prejuicios, así podrás escuchar y entender mejor lo que el otro dice.

Hay muchas más técnicas y tácticas para escuchar mejor. Aplica esto con tu pareja y verás cómo mejorará tu relación con esa persona a la que amas. Es básico, cuando escuchas a tu pareja puedes entender muchas cosas, reaccionar mejor y responder mejor a sus necesidades y lo mismo en reversa. Enséñale esto a tu pareja y verás cómo también reaccionará mejor y lo mejor de todo, es posible que en tu vida de pareja exista esta frase: “Ya no hablamos como antes”. Pues bien, notarás cómo volverás a hablar con tu pareja como lo hacías antes.

Ha sido un placer queridas parejas de HDLS.

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