La Historia Emocional

Siempre he sostenido que cada una de las cosas que hacemos o pensamos, tiene que ver con nuestro estado emocional. Nuestras emociones están presentes en todo momento, en cada segundo de nuestras vidas. ¡Incluso cuando dormimos! ¿Alguna vez te has despertado emocionado por algo que soñaste? ¿O incluso triste porque el despertador no te dejó continuar con ese sueño tan interesante que estabas teniendo?

Una de las cosas que nos caracteriza como humanos, es nuestra capacidad para poder hacer conscientes nuestras emociones, pensar en ellas, reflexionar sobre lo que pasa con nuestros aparatos emocionales. Algunas especies, casi todas, sienten ira, miedo, tristeza, alegría, pero no pueden hacer nada al respecto; cuando Belisario, el león de un zoológico famoso de mi país, que murió hace unos cuantos días, se sentía amenazado, respondía con rabia y atacaba… Belisario no podía pensar sobre ello, no podía decir: “un momento, no puedo reaccionar de esta manera, de pronto mi irá puede hacer que me maten o que me hieran” ¡No! Belisario actúa automáticamente en coherencia con nuestras emociones.

En cambio, nosotros los humanos tenemos la capacidad de reflexionar sobre nuestras emociones y adecuar nuestras reacciones según los contextos en los que nos estamos relacionando. Poseemos inteligencia emocional. Lo curioso es que muchos de nosotros no usamos nuestra facultad para pensar nuestras emociones, e incluso nos disculpamos diciendo: "es que me deje llevar por mis emociones"

Ahora bien, he descubierto a través de mi trabajo en el consultorio, de mis reflexiones autoanalíticas y de la observación detallada de la cotidianidad, de la fascinante cotidianidad, que para poder entrenar de manera adecuada nuestra inteligencia emocional, necesitamos conocer o mejor, definir nuestra historia emocional.

¿Qué es la historia emocional? Es la interpretación actual que tiene alguien de su pasado emocional.

Te voy a pedir que, en este punto, toma un buen sorbo de esa bebida que tienes a tu lado, estires tu cuello, respires profundo y abras bien tus ojos, necesito que apagues el televisor, cierra el Messenger un momento, no te metas a tu Facebook y te conectes con las siguientes líneas, es totalmente necesario que lo hagas para que entiendas la diferencia entre conocer y definir tu historia emocional; así como la diferencia entre historia emocional y pasado emocional. ¿Estás list@? Dile a la persona que te está hablando por cualquiera de los chats que te de unos cuantos minutos… Aquí vamos.

Primero, lo que conocemos es nuestro pasado emocional y lo que definimos es nuestra historia emocional. Cuando estaba formándome para afinar mis habilidades clínicas, tuve la oportunidad de trabajar con soldados que sufrían de Estrés Post Traumático, algunos de ellos eran víctimas de un mismo episodio traumático.

Carlos era un soldado regular de 28 años de edad en ese momento y su superior, el sargento Benitez, un hombre con cara de gruñón de unos 40 y tantos. Ambos estuvieron presentes en un enfrentamiento en el que perdieron a muchos de sus compañeros, estaban el uno al lado del otro durante todo el episodio. Cuando entrevisté a Carlos estaba tranquilo, algo deprimido por las pérdidas recientes, pero estaba totalmente seguro de que saldría adelante y de que su condición era transitoria; Benitez, en cambio, estaba molesto, lleno de ira, totalmente desesperanzado sobre su futuro emocional, tenía ganas de quitarse la vida. Ambos hacían una descripción emocional de la situación bastante similar, relataban cómo se sintieron, hablaron del miedo que los embargó en el momento, de la ira que sentían cuando se sintieron emboscados; en resumen, relataban la misma situación. Esa “misma situación” era el pasado emocional, un pasado emocional que ambos compartían; la diferencia en la actitud que tomó cada uno frente a su futuro emocional gracias a la interpretación que han hecho de aquello que han vivido. La historia emocional de cada uno no es lo que recuerdan, es la interpretación que se hace de lo que se recuerda.

Pero bueno, dejemos los ejemplos extremos y vamos a la cotidianidad. Andrés es un cliente que consultó conmigo porque no podría lograr comunicarse exitosamente con las mujeres. Una característica de la vida de Andrés es que tenía una relación disfuncional con su madre, la interpretación que hacía de las dificultades de comunicación y de relación con su progenitora hizo que estas dificultades se trasladaran a sus relaciones con las mujeres, generando creencias comos:

- Las mujeres son complicadas
- Las mujeres son agresivas
- Las mujeres no dicen la verdad
- Las mujeres solo escuchan lo que les conviene
- Etc.

Estas creencias eran la base de la forma en que se comunicaba con los demás, específicamente con las mujeres. Y no fue culpa de su madre, fue gracias a la interpretación que él hizo de de su pasado emocional junto con su progenitora lo que generó estas creencias. Si todos los hombres que tienen relaciones difíciles con su progenitora tuvieran relaciones difíciles con el resto de las mujeres, la psicología sería algo bastante fácil y aún más la psicología de pareja.

Nuestro trabajo entonces para identificar nuestra historia emocional es primero conocer nuestro pasado emocional. La mejor forma de hacerlo es empezar un diario, pero sé que no todos tienen la misma afición por los diarios como yo la tengo, así que te recomendaré que hagas un ejercicio de memoria de tu vida enfocado en tres aspectos.

1. Todo lo que recuerdes de tu niñez: lo que te gustaba hacer, lo que te hacía feliz, lo que te molestaba. Pero sobre todo, aquello que realmente disfrutabas.
2. La forma en que te criaron tus padres: cómo te castigaban, cómo era la relación con ella durante tu niñez y adolescencia.
3. ¿Cómo era la relación de pareja de tus padres? Prácticamente eso te dará muchas pistas sobre los modelos de amor que tuviste
4. Enfócate en tus relaciones de pareja, qué sientes cuando las recuerdas, cómo las recuerdas.
5. Pregunta por el “Momento Mas…” ¿cuál fue tu momento más triste? ¿Cuál el más feliz? ¿Cuál el más molesto? ¿Cuándo fue que sentiste más miedo?

Una vez hayas hecho este ejercicio de recordación, notarás que acabas de pasar por una montaña rusa de emociones, pasarás de una emoción a otra con una facilidad increíble. Ahora bien, lo siguiente es preguntarse ¿Qué interpretación tengo de todo esto? Dicho de otro modo, respóndete cómo crees que cada uno de esos recuerdos ha influido en tu vida. Cada una de esas influencias te ayudará a identificar tu historia emocional. Recuerda que tu historia emocional es la interpretación que haces de tu pasado emocional.

Te daré un ejemplo de una parte del ejercicio para que lo puedas llevar a cabo:

Pasado Emocional:

Cuando estaba de novio con mi esposa, recuerdo una discusión que tuve con ella. Como es normal en la mayoría de las evocaciones de discusiones, no recuerdo cuál era el tema de la discusión, pero sí recuerdo que me sentía desesperado, como en una jaula, sin salida… lo siguiente que hice fue coger impulso contra la pared y estrellar mi cabeza frente a la misma. No recuerdo si me dolió o no, pero recuerdo que me abrí una pequeña herida que dejó bajar un hilo de sangre por mi frente y luego mi cara. La discusión perdió protagonismo y lo siguiente importante fue la estupidez que cometí y así lo recuerdo, recuerdo que me sentía como un idiota y luego sentí tranquilidad, al final, cuando la discusión y mi estupidez terminaron.

Historia Emocional:

Las reacciones emocionales de la ira son una estupidez y son arriesgadas para mi salud emocional y para mis relaciones. No puedo tener reacciones emocionales automáticas como las de Belisario. Saber controlar mi mal genio es importante para las relaciones de todo tipo y, sobre todo, para ser una persona atractiva. La inteligencia emocional es importante para ser un seductor natural.

Cada situación emocional que recordamos está acompañada de alguna interpretación. Dicho de otro modo LA HISTORIA EMOCIONAL ES LA TRADUCCIÓN EMOCIONAL QUE HACE UN SUJETO DE SU PASADO EMOCIONAL.

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TRADUCCIONES EMOCIONALES

El ser humano se comunica de muchas formas. De manera verbal, de manera corporal, con el tono de la voz, con la ropa, con el ritmo de la respiración, con los patrones, los tics… ¡Todo lo que pasa contigo, comunica algo, absolutamente todo!

Una de las formas más importantes de comunicación es la Comunicación Emocional, es decir, todo aquello que nuestros estados emocionales comunican. Cuando estamos inmersos en un estado emocional específico, mostramos una actitud específica, nuestro cuerpo tiene reacciones particulares según nuestro estado, lo mismo pasa con nuestros gestos, nuestros tics, nuestros patro… ¡Un momento! Estoy notando que aquellas formas de comunicación que describí arriba se derivan de nuestros estados emocionales. Pensémoslo bien.

Cada uno de nuestros estados emocionales, tiene una buena cantidad de demostraciones en el afuera. Hagamos de cuenta que nos encontramos inmersos en la tristeza; nuestro cuerpo se siente sin ganas, nuestra cara tiene un gesto plano (si es que no nos encontramos llorando), probablemente nuestra chaqueta o saco estén cerrados, nuestros pies juntos y muy seguramente nos encontramos sentados. Si nuestra tristeza ha durado algunos días, probablemente hemos comido menos de lo normal, dormido mal y hasta puede que estemos hablando menos con las personas con las que nos tratamos a diario, algunos incluso se ponen irritables y de mal genio. El tono de voz probablemente sea bajo y quizá estemos hablando lento.

Como vemos, un estado emocional se comunica de todas las formas posibles. Y no sólo estamos programados para comunicar nuestras emociones, también estamos diseñados para detectar las emociones de los otros. Lastimosamente la cultura nos ha hecho olvidarnos de las emociones y concentrarnos en las racionalizaciones, hasta hace pocos años, empezamos a darnos cuenta del poder que tienen las emociones en cada uno de los aspectos de nuestras vidas. Este olvido del poder de las emociones, ha hecho que la mayoría de las personas no pensemos en ellas con frecuencia, simplemente las vivimos, las padecemos en algunos casos y, en otros casos, tratamos de evitarlas, de ser sus víctimas.

Esta constante dinámica cultural de evitación de las emociones (o las pasiones como la llamaron los filósofos modernos y las concibieron como las causantes de los errores del juicio adecuado) ha hecho que seamos malos intérpretes de la comunicación emocional. Tenemos que volvernos a entrenar en la percepción de las emociones propias y de los otros. Tenemos que aprender a hacer TRADUCCIONES EMOCIONALES.

¿Qué es una traducción emocional? Es la interpretación emocional que hacemos de las acciones de otros. Dicho de otro modo: un gesto, una palabra, una frase, un movimiento, una disculpa emitida por el otro, siempre tendrá un efecto emocional en nosotros.

El problema de ello, es que el mismo gesto, emitido por la misma persona, en el mismo instante, puede ser interpretado de manera distinta por cada uno de los receptores del mensaje. Por ejemplo, una persona con la que estamos empezando a salir puede decirnos: “¿Sabes? Eres una persona muy interesante, pero me parece prudente que vayamos más despacio”. Cada persona hará una traducción emocional dependiendo de su historia de vida, sus creencias y muchos otros aspectos personales de su vida. Las posibles traducciones que podemos encontrar frente a esta frase pueden ser:

· “Maldición, quiere tomarse las cosas de manera lenta, realmente no le intereso”
· “Qué bien, realmente le intereso y le parece importante que nos conozcamos de manera adecuada”
· “Me dijo que soy interesante, casi siempre que dicen eso es porque realmente les importa un bledo”
· “Definitivamente le parezco interesante, voy por buen camino”
· “Ah, es una persona muy prevenida, mejor no me meto con ella, esa desconfianza es de lo peor”
· “Definitivamente prefiero una persona más arriesgada”, etc.

Podría hacer una lista infinitamente larga de la cantidad de traducciones emocionales que hacemos de lo que las personas nos dicen. Seguramente ahorita estás pensando ¿y ahora cómo se puede saber qué es lo que REALMENTE quiso decir esa persona?

Hay varias opciones: la primera, preguntar directamente; como segunda opción está conocer a profundidad la Historia Emocional de esa persona o bien, un tercer camino puede ser: escuchar realmente las emociones de la persona y no basarnos en nuestra propia Historia Emocional (espera un próximo post con la explicación de este concepto).

Preguntar directamente es el camino más rápido a que te den un bofetón, que te boten el agua (si vas a preguntar directamente, asegúrate que el otro esté tomando una bebida fría) en la cara o que simplemente no vuelvan a salir contigo. Preguntar directamente te hace correr un riesgo muy alto de meterte en cosas que no te competen. Por ejemplo, si le dices a la persona: “¿Estás realmente interesad@ o sólo lo dices para que yo esté tranquil@ y deje de ser tan insistente?” Sea cierto o no, la mayoría de los seres humanos nos molestamos cuando los demás pongan palabras en nuestra boca; te lo garantizo, la queja más frecuente en mi consultorio es esa: “doctor, es que mi espos@ se la pasa “leyéndome la mente” pone palabras en mi boca todo el tiempo y ni siquiera hace el esfuerzo de escucharme”.

El siguiente paso es conocer la historia emocional de la otra persona, tener un panorama completo de su crianza, de sus relaciones pasadas, de sus creencias acerca de las emociones, etc. Si apenas estás saliendo con una persona es muy difícil que conozcas su historia emocional (aunque es algo que puede entrenarse); aún si es tu esposa o hermano, es poco probable que tengas un conocimiento exacto de ella. He visto en mi consultorio como parejas de 25 años de casados no conocen a profundidad (a veces ni siquiera un poco) sus respectivas historias emocionales. Como aprenderemos luego, la historia emocional de una persona puede cambiar fácilmente, así que, esta opción tampoco es la más útil para hacer buenas traducciones emocionales (aunque en términos de seducción después de la seducción, es importante que hagamos un gran esfuerzo por conocer las historias emocionales de nuestra pareja).

Por último, el camino de la observación directa es un ejercicio de detallar cada cosa que el estado emocional del otro nos comunica. Para ello tenemos que tener claro qué es un estado emocional. Su nombre es muy claro, un estado emocional es la cualidad emocional de un momento específico. Para entenderlo mejor es mucho más fácil conocer de qué está compuesto:

1. Una representación interna
2. Un lenguaje corporal específico coherente con el estado emocional
3. Un tono de voz específico coherente con el estado emocional
4. Una causa que lo dispara.

Hay dos elementos que no podemos conocer tan fácilmente, cuando hacemos traducciones emocionales: la causa el estado emocional que se está presentando y la representación interna de la misma. Ambos elementos hacer parte de la historia emocional del sujeto, así que es mejor no centrarse en esos dos elementos cuando no conocemos esa historia.

Los otros dos elementos si son bastante claros y son muy sencillos de observar. Siendo así, te daré algunas pistas de cómo se comporta el cuerpo y la voz en cada una de las cuatro emociones básicas, así podrás hacer traducciones emocionales más cercanas a la realidad.

Ira: Cuando estamos molestos, toda la sangre de nuestro cuerpo se va hacia nuestras extremidades. ¿Has sentido estando iracundo que puedes correr, golpear, saltar y moverte con más fuerza? Bueno, es por eso, porque tus extremidades están listas para atacar y para defenderte. En términos más sutiles una persona que esté un poco molesta, apretará puños, cerrara el espacio entre sus dientes así esté sonriendo, sonreirá con su boca pero no con sus ojos, los tendrá entrecerrados, como sospechando. Su voz será fuerte y notarás que marca los acentos de manera tajante y la palabra interesante no sonará “interesante”, es decir, ese tono de voz no tendrá nada que ver con ello. Recuerda que un buen tip para comunicar emociones es hacer que las palabras suenen como su significado. A veces, el que está molesto, baja su voz más de la cuenta, ya que está intentando contrarrestar la rabia o la molestia.

Felicidad: El cuerpo de un feliz se comporta de una manera similar a la de un iracundo. Sus piernas y brazos están listas para la acción para saltar, celebrar, cuidar y generar vínculos. Las reacciones fisiológicas corporales son casi las mismas en la ira que en la felicidad, sólo que en la ira se presentan en un grado más intenso. He ahí el peligro de que muchas personas les guste estar molestas (yo era uno de ellos). La voz de la persona feliz sí tiene acentos mucho más marcados, sus ojos son coherentes con su sonrisa, las palabras suenan realmente transparentes, su postura corporal está mucho más tranquila y relajada. Realmente sientes que, cuando dice interesante, suena interesante. Siempre he dicho una cosa: hay que confiar en nuestro estómago, si sientes algo en el estómago que te parece cómodo y tranquilo, seguramente estás frente a una reacción genuina.

Tristeza: ¡Ten cuidado! Las personas tristes tienden a ser altamente persuasivas y es posible que caigamos en la trampa de la simpatía o la lástima y terminemos cediendo a cosas que no queremos. El cuerpo de la persona triste se ve triste, la sangre está casi toda en el cerebro, por lo que la persona probablemente esté sentada, cruzada de brazos, como abrigándose (¡así es, la tristeza da frío!). Al tener tanta sangre en el cerebro, la reflexión se dispara y, curiosamente, también la creatividad (esta también se dispara en la felicidad pero toma más tiempo). Es posible que el triste mienta para protegerse de decisiones estúpidas. ¿Has escuchado la frase “no eres tú, soy yo”? es un excelente ejemplo de cómo la gente se miente a sí misma y a otros en la tristeza para salir de un atascadero emocional. Esa frase siempre, siempre la he escuchado en un tono triste y melancólico. El triste también puede ser sincero, pero, de todos modos, que una persona triste te diga que eres “interesante” es poco coherente. La voz del triste es lenta, baja y plana.

Miedo: En situaciones sociales, solemos usar la palabra ansiedad para describir a alguien asustado. Aunque no es totalmente exacta la sustitución de una palabra por la otra, aceptémosla por ahora. Una persona ansiosa o asustada, generalmente tiene más sangre en sus piernas, sus manos se ponen frías y poco se puede pensar en ese momento. Quizá sus colores bajen, es decir, se ponga un poco pálido, sus pupilas pueden estar contraídas y es bastante lógico si sus labios están secos o esté pasando saliva con más frecuencia que al inicio de la conversación. El miedo, es una respuesta emocional en la que se puede confiar. La frase que tenemos como ejemplo es probablemente producida por el miedo/ansiedad de entrar en una relación con alguien de quien se sabe poco. Si la dice con este lenguaje corporal, más una voz un poco temblorosa o tartamudeando un poco, es totalmente coherente y, digamos, que en realidad si le pareces interesante, pero quiere tomarse las cosas despacio.

Es importante cómo generar todas estas señales son indicadores del verdadero estado emocional de una persona. Es bastante probable que puedas esconder algo que estás pensando, pero es muy difícil poder esconder algo que estás sintiendo. Pocas personas pueden hacerlo y, cuando pueden hacerlo, casi siempre padecen de algún trastorno de tipo afectivo. La lección de hoy es, escucha las emociones fijándote en el cuerpo y en la voz.

Haz el ejercicio en esta semana y empezarás a lograr traducciones emocionales mucho más efectivas. Leer a las personas es una de las mejores estrategias de seducción. Aquel que lee al que tiene al frente, lo escucha realmente y alcanza a notar sus necesidades, sus vacios y eso que espera de los demás. Por eso han dicho que la escucha es una de las herramientas más poderosas de seducción.

Nos vemos más adelante con otros temas emocionales y efectivos para tus relaciones interpersonales.

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La ansiedad y la creación de necesidades no necesarias.

En el último post sobre el aparato emocional, hablamos sobre la utilidad de la ansiedad. Repasemos: la ansiedad tiene como función poner nuestro sistema en alerta e incrementar las funciones perceptivas para encontrar la satisfacción de una necesidad específica.

Miremos un ejemplo sobre una necesidad normal: haz de cuenta que son las 12 del día y es la hora del día en la que ocasionalmente tomas tu almuerzo. Por diversas circunstancias el horario se ha movido un poco y pasas varias horas más sin recibir alimento. Siendo así, empiezas a generar ansiedad y tu sistema perceptivo se enfoca en un y única cosa (guardadas las proporciones): en conseguir comida. Esta ausencia de esa necesidad que se satisfacía a cada nada, es la que crea la ansiedad y hace que todo el sistema se ponga alerta frente a la consecución de los medios para satisfacer esa necesidad. La situación es fácil de entender cuando hablamos de necesidades básicas como el hambre, el sexo, protección o resguardo y la sed.

Ahora bien, nuestra sociedad y las excelentes mentes de la publicidad y el marketing se han vuelto expertos en la creación de necesidades secundarias que, casi siempre, son una distorsión de las necesidades básicas. Tenemos necesidades como casas, autos, un nuevo artefacto tecnológico, etc., etc. Esas necesidades también crean ansiedades, en una menor cuantía, estas pequeñas ansiedades son las que hacen que, cuando queramos un tipo de auto determinado, lo empecemos a ver por todos lados, o cuando estamos pensando en que queremos hacer un viaje, vemos cómo en los periódicos salta toda la publicidad sobre el tema, etc.

La ansiedad se vuelve patológica cuando hay una privación muy larga de la satisfacción de la necesidad, ya sea básica o secundaria. Una persona que ha dormido poco generalmente se vuelve malgeniada, su metabolismo cambia y hasta puede llegar a tener pesadillas, una persona que no ha comido tiende a deprimirse y a retraerse. Hay muchas ideas al respecto que rodean el tema.

No puedo parar de hablar de un aspecto interesante de la ansiedad: las adicciones. Con el ejemplo de la ansiedad que se presenta en las personas adictas, podremos entender un poco más la dinámica de la ansiedad en la gente normal. La ansiedad en el adicto se presenta por la ausencia de una necesidad creada de manera fisiológica; en términos normales, los seres humanos no tenemos necesidad de estas sustancias, pero estas disparan ciertos neurotransmisores a niveles más elevados de tal forma que, cuando están ausentes dichas sustancias, la ausencia de las mismas generan una gran ansiedad porque el cerebro cree que necesita de esas sustancias para su funcionamiento normal.

Pasamos ahí a un punto bastante interesante y que es una de las piedras angulares de la Inteligencia Emocional: la presencia de la creencia en la generación de necesidades no necesarias. Las creencias, no son sólo una cuestión psicológica y ahí está el poder de las mismas: también tienen la capacidad para generar una influencia cerebral (en este punto me gustaría aclarar que psicológico y fisiología cerebral deberían empezar a dejar de ser cosas separadas, pero bueno, esa es una discusión epistemológica que quiero dejar para otros campos como la academia y la investigación: para redondear el asunto, llamemos a estos fenómenos: neuropsicológicos).

Más concretamente: la creencia se instala en el cerebro generando un efecto fisiológico que crea “adicción” a esa creencia. Miremos un ejemplo. La creencia es: Yo soy tímido. Dicha creencia tiene un efecto neuropsicológico, creando la baja de endorfinas (hormonas encargadas de generar estados de bienestar) y generando neurotransmisores que generan otros procesos como la reflexión, mecanismos de defensa que, de alguna u otra manera, hacen sentir bien (protegido por ejemplo) al organismo y justifican la creencia al tratar de estabilizar la situación. Así las cosas, una necesidad no necesaria, es una creencia que se ha instalado generando efectos neuropsicológicos similares a los de las necesidades normales, llevando a una “adicción” a dichos estados. Cuando hay ausencia de satisfacción de esa necesidad (o cuando no hay elementos de la realidad exterior que justifiquen la creencia) aparece la ansiedad.

Si se tiene la creencia de que se es tímido, se genera la necesidad de estar sólo, de estar encerrado o de evitar las situaciones sociales que exijan mucha introversión; cuando hay una situación social obligatoria (una reunión, una fiesta, una exposición en público), la ansiedad aparece poniendo al organismo en estado de alerta para que encuentre alguna manera de satisfacer la necesidad de aislamiento: sudan las manos, tiemblan las piernas, se genera irritabilidad hacia el ambiente social (por eso algunos tímidos pasan por antipáticos y agresivos); el comportamiento final: aislamiento; la consecuencia: poco éxito social.

Podemos escribir todo un libro lleno de ejemplos de cómo la creencia genera una necesidad y la ausencia de la satisfacción de esa necesidad produce ansiedad. Mientras tanto, propongo que una vez termines de leer este post, lo leas de nuevo, detenidamente. De tus preguntas nacerán los siguientes post sobre el tema y así se generará una interesante dinámica de aprendizaje para nosotros.

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PD 1: Las inscripciones para el evento de este 5 de diciembre siguen abiertas. ¡Quedan unos cuántos cupos disponibles aún! Más información: drphyloel@gmail.com

PD 2: Este domingo se llevará a cabo el evento TALLER TEORICO PRÁCTICO DE SEDUCCIÓN ¡Para mujeres! Dictado en conjunto entre Carolina Suarez y Dr. Phyloel. Carolina es una mujer especialista en la enseñanza de la seducción íntima, manejo de maquillaje y vestuario, baile erótico y otras cosas más… Más información en drphyloel@gmail.com

Diálogos Sobre el Aparato Emocional: La Utilidad de la Ansiedad

Hace dos días estaba contestando cuál era la utilidad del estrés. Debo confesar que fue bastante interesante escribir sobre el mismo y entender algunas cosas que no entendía sino hasta que lo escribí. Hoy, quiero seguir contestando la consulta del lector, ya que este no preguntaba solamente sobre la utilidad del estrés sino también de la ansiedad, así que, acá vamos: ¿cuál es la utilidad de la ansiedad?

La utilidad de la ansiedad es: Incrementar la percepción para encontrar la satisfacción de una necesidad. Si tenemos una necesidad apremiante, nuestra fisiología se activa para satisfacerla: a ese estado es al que llamamos estado de Ansiedad. Podríamos decir que la ansiedad es nuestro sistema de alerta, el que avisa cuando una necesidad necesita ser satisfecha; si tienes hambre, tus sistemas se alertan de tal forma que te mueves hasta que consigas comida… Ahora, imagina lo que pasa con necesidades psicológicas como el afecto, la aprobación, la justificación de una creencia, la calma… etc.

La ansiedad se corrompe en el momento en que nos creamos necesidad que no pueden ser satisfechas de inmediato, así, el estado de ansiedad se incrementa demasiado en el tiempo, provocando crisis en las que el sistema de alerta, no puede discriminar del todo entre si hay o no una necesidad para ser satisfecha. Por ejemplo, la ansiedad provocada por el cigarrillo u otras sustancias adictivas generan síndromes de abstinencia que hacen que el sistema colapse.

La lección de este post es la siguiente: la próxima vez que te sientas ansioso pregúntate qué tan necesaria es la necesidad: por ejemplo, ligarte una chica en un bar es una ansiedad provocada por una necesidad no tan urgente, aún así, tu sistema se pone en alerta y hace que haya una reacción innecesaria, el sistema se sobrecarga, las manos sudan y, al final, no haces nada. Preocúpate por no crear necesidad innecesarias (por más redundante que suene) y así pasaras menos tiempo siendo ansios@.

Ahora bien, otro causante de la ansiedad es el miedo a perder un estado seguro. Esto también aplica para la situación de la chica en el bar: miedo a perder tu reputación, a caer en el ridículo y caer en un estado desagradable… cuida de no tener miedos irracionales. El miedo al ridículo es totalmente superable. Sin embargo, habrá un post totalmente dedicado al miedo. Por ahora, me voy a descansar y a apagar mi sistema de alerta con un pedazo de queso Mozarella.

Dr. Phyloel ¡Coaching Lifes!

Diálogos sobre el Aparato Emocional: Estrés

En el diálogo pasado hablamos acerca de la utilidad de las cuatro emociones básicas. Un@ lector@, anónimo, publicó un post en el que dice:

“¿Y el estés y la ansiedad?”

Intuyo que lo que quiere saber este lector@ es cuál es la utilidad del estrés y de la ansiedad. Así que vamos, uno a uno:

Sobre el estrés se ha escrito mucho en estos días. En el ámbito laboral, sobre todo, es un tema que tiene mucho furor y fuerza. Sin embargo, el estrés es de lo más frecuente que hay y se ha convertido en un demonio o, mejor, lo hemos convertido en un demonio. El estrés es una reacción normal frente a las situaciones presentes y tiene como utilidad generar acción. Básicamente, el estrés no es una emoción es una situación, un conglomerado de elementos que generan ciertas reacciones a las que llamamos estrés.

Alguna vez me invitaron a un programa de radio en donde el estrés era el tema. Y me preguntaron:

- Doctor, ¿cómo define usted el estrés?
- El estrés – y en ese momento dije una definición que se me ocurrió ahí mismo – es cuando no se tienen los suficientes recursos para enfrentar una situación, es decir, cuando la situación que se nos presenta necesita de más recursos de los que creemos tener.

Andrea Serna, la persona que me preguntó, le pareció interesante la definición. Yo por mi parte, desde ese entonces, uso la definición para romper las creencias que rodean el estrés. Recomiendo mucho que la tengan en cuenta para que se entienda que el estrés es un momento normal, y que su utilidad es movernos a la acción y llevarnos a la búsqueda de recursos para la solución.

Miremos algunos ejemplos:

Cuando estamos en el trabajo y nos encontramos con una situación para la que no estamos preparados sentimos que la situación es injusta, ya que no somos nosotros los adecuados para responder. Piensa por un momento y notarás que nunca sentiste estrés cuando sentías que podrías hacerlo. Fuentes frecuentes de estrés: relaciones de pareja, relaciones familiares, y situaciones laborales. A todas ellas siempre respondemos: “Es que no sé qué hacer…”

Es ahí donde debemos reencuadrar el significado que tenemos del estrés y dejar de pensarlo como un callejón sin salida; en cambio, tenemos que pensarlo como un punto de partida. Si estás estresad@ porque estás frente a una situación en la que no tienes muchas posibilidades, así que el curso de acción es aumentar esas posibilidades a través de la consecución de nuevos recursos. Ejemplo: ves que tu trabajo te presiona mucho por tener poco tiempo: busca un recurso que te ayude a organizarlo mejor o a delegar tareas, así como filtrar qué es de tu competencia y que no.

Bueno… Creo que escribí más de la cuenta hoy… en el próximo hablaremos de la Ansiedad y sus utilidades.

Diálogos sobre Climas Emocionales. Más sobre el aparato emocional. La utilidad de las emociones.

En el post pasado de esta serie de los Climas Emocionales, hablamos sobre tres características que hemos dejado en el tintero. Hoy nos preocuparemos por la primera de ellas: La Utilidad de las Emociones.

He escuchado infinidad de veces que la gente se dice que se deja dominar por sus emociones, que el mal genio les ha jugado una mala pasada, que el miedo es más fuerte que ellos mismos, etc. Sin embargo, tenemos que entender que las emociones son herramientas que tenemos a nuestra disposición y, por lo mismo, también podemos controlarlas para usarlas correctamente.

Así es, USARLAS. Las emociones son herramientas que nos pueden ayudar a crear, a motivarnos, a muchas cosas. Pero bueno, vayamos a la raíz de la utilidad de las emociones básicas. Pero antes, tenemos que tener en cuenta que las emociones son “Reacciones Automáticas” a los diferentes eventos que se presentan en la vida del ser humano. Miremos cuáles son las utilidades que tienen las reacciones automáticas.

La Utilidad de la Ira: La ira o Rabia, tiene como utilidad ataque y defensa. ¡Nada más!
La Utilidad de la Tristeza: Esta emoción de la que normalmente queremos huir, tiene una de las utilidades para mí más importantes de nuestro aparato emocional: La reflexión. Ya lo habíamos dicho en algún post, pero es importante volverlo a decir, teniendo en cuenta que esta emoción es tan odiada y evitada. Aquellos que saben estar tristes, se vuelven sabios al interior de sus tristezas.
La Utilidad del Miedo: Huída. Así de sencillo, cuando sientes miedo de algo es cuando quieres evitar alguna cosa, quizá hasta no sepas qué quieres evitar.
La utilidad de la Alegría. Básicamente el vínculo. Si quieres crear vínculos sanos nuevos, esta es la emoción por medio de la cual podrás hacerlo.

Reflexionemos sobre estas utilidades y seguiremos dentro de dos días con este tema.

Dr. Phyloel ¡Coaching Lifes!

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Ya está lleno el evento del 21 de Noviembre. Se está agendando una tercera entrega de "Rompiendo los mitos de la Seducción" para el Sábado 5 de diciembre a las 2 de la tarde. Atentos Bogotá. Estamos creando algunas conversaciones con lectores de Cali y Medellín para generar un evento (o varios) en esta cuidad. ¡Coaching Lifes!

Diálogos sobre Los Climas Emocionales. Emociones Básicas, conociendo el APARATO EMOCIONAL.

Este ya es el tercer post sobre los climas emocionales, ya hemos estudiado cómo crearlos y también hemos conocido qué son. Ahora bien, el siguiente paso sobre los climas emocionales es aprender a identificarlos y a usarlos.

Proceso de identificación de Climas Emocionales.

Hoy empieza una poderosa serie, un tema que pocas personas han relacionado con las estrategias de seducción: La Inteligencia Emocional. La mayoría de las personas no tienen mucha claridad frente a lo que es la inteligencia emocional, o si saben más o menos qué significa no saben cómo aplicarla o para qué sirve. Mi sensación frente al tema de la inteligencia emocional es que existe muy poco conocimiento detallado sobre el tema. Personalmente, el tema de las emociones siempre me ha fascinado y ha sido el precursor de muchos grandes aprendizajes en mi vida social, familiar, laboral y de pareja. Ahora bien. Lo primero que tenemos que hacer para aprender a afinar nuestra inteligencia emocional, es conocer las bases emocionales de nuestro APARATO EMOCIONAL.

Lo primero que tenemos que saber sobre nuestro aparato emocional es que está compuesto por cuatro emociones básicas, que ya habíamos estudiado con anterioridad pero a las que les dedicaremos mayor profundidad. Algunas cosas ya las he escrito o las he dicho en los programas de radio, incluso mis clientes y pacientes ya conocen todo esto, pero creo pertinente hacer un repaso para poder entender a profundidad y de manera útil el tema de los Climas Emocionales. Las cuatro emociones básicas son:

Ira.

Tristeza.

Miedo.

Felicidad.

Seguramente te preguntarás qué pasa con otras emociones como la depresión, la alegría, la intranquilidad, etc. Bueno, digamos que esas son otras formas de llamar a las emociones básicas o son derivadas de ellas. Luego nos adentraremos con detalle en la explicación de cada una de ellas. Por hoy, es importante que tengas claro los siguientes puntos acerca de las emociones en general y te dejaré con esas características generales para que las pienses de acá al próximo diálogo.

· Las emociones son ÚTILES.
· Las emociones NO TIENEN SIGNIFICADO por sí mismas.
· Ninguna emoción es mala o buena, simplemente ES.

Bueno, te dejo con estos tres pensamientos acerca de las emociones (hay muchos más, pero estos son los que personalmente me cambiaron la percepción sobre la Inteligencia Emocional). Piénsalos, analízalos y trata de explicártelos. Coméntanos qué resulto acerca de eso y publicaremos en el siguiente diálogo tus consideraciones y las respuestas a las mismas. ¡Un Saludo!

Mindfulness

El día de hoy, estuve en un taller sobre inteligencia emocional, empatía y autorregulación (temas que trataré detenidamente en el blog en el futuro). En algún momento, la tallerista, una psicóloga bastante preparada y con una muy buena habilidad para hablar en público, nos explicó una interesante técnica bastante interesante: el Mindfulness que, el psicólogo español Miguel Ángel Vallejo, define como atención y conciencia plena, como presencia atenta y reflexiva a lo que sucede en el momento actual.

Dicho de otro modo, la técnica consiste en poner especial interés en lo que pasa con cada uno de tus sentidos en una situación específica, logrando así, una consciencia total del evento que estás viviendo. En la meditación y en el Yoga, esta técnica es uno de los primeros aprendizajes, ya que tiene como desenlace crear una conexión íntima consigo mismo, creando así sensaciones de relajación y tranquilidad.

¿Para qué puedo usar la técnica del Mindfulness? Para empezar a tener consciencia plena de lo que pasa en cada una de nuestras situaciones y empezar a mejorar la información que nuestro propio cuerpo nos da y lo que ocurre con nuestras emociones.

¿Cómo se aplica la técnica del Mindfulness? Imagina que estás acostad@ en tu cama, que tienes una gran dificultad para conciliar el sueño. En ese momento, la mejor forma de conciliar el sueño es empezar a tener una conciencia plena y reflexiva de lo que sucede en el momento; poniendo especial atención sobre todas y cada una de las sensaciones que tengas en ese momento: el roce de las sábanas con tu piel, la suavidad del colchón, los ruidos que acompañan tu pensamiento, la temperatura, los lugares de tu cuerpo en los que se encuentre tensión, etc. Cuando te des cuenta, estarás despertando al otro día con una gran sensación de descanso y tranquilidad.

Esta noche cuando llegué a mi casa, cogí mi guitarra, la conecté, me puse mis audífonos y empecé a tocar todas las canciones que sé de Metallica. Cuando apliqué la técnica del Mindfulness, me di cuenta de varias cosas: el sonido de la distorsión en mis oídos, las vibraciones de ese sonido en mis orejas, el retumbar de las notas bajas en mi estómago, la tensión de las cuerdas en mis dedos y todo eso se conjugó en una interesante sensación de placer intenso. Cuando me di cuenta, estaba contoneándome como si estuviese subido en un escenario con 100.000 personas. ¡Fue Increíble!

Esta técnica tendrá mucho poder en la percepción de la realidad, te ayudará a fijarte mucho más en los detalles de las personas que te rodean y serás mucho más sensible frente a las emociones de los otros, lo cual tendrá un interesante efecto: EMPATÍA AUTOMÁTICA. Aplica esta técnica al interior de una conversación y te darás cuenta de cómo se crea un ambiente casi hipnótico en el que la otra persona se sentirá 100% escuchada.

Un Saludo…

Dr. Phyloel ¡Coaching Lifes!
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Aprovechamiento de los Climas Emocionales.

Hola a todos. Como vimos en el Diálogo anterior, los climas emocionales se crean a través de la inclusión de un detalle que dispara una reacción emocional. Muchas veces, ni siquiera crear el clima emocional, sólo basta con aprovechar el clima emocional que está presente.

Detecta un clima emocional específico y parte de ahí para persuadir. Lo explicaré.

El sábado pasado en el taller, una persona llegó tarde… bueno en realidad 5 minutos de diferencia. Sin embargo, ya habíamos empezado y llegó en el momento en el que los asistentes se estaban presentando, un momento en el que yo ya había hecho ciertos movimientos para crear un clima emocional específico necesario para que los asistentes se conectaran conmigo y con la situación. La llegada de esta persona, insertó un elemento adicional y el clima emocional se modificó un poco, poniendo a los asistentes en una disposición distinta frente a la situación. Podríamos decir que el clima emocional cambió de conexión a ansiedad (en un nivel muy mínimo), ansiedad que proporcionó la llegada tarde de estar persona quien entró con un lenguaje no verbal de ligera incomodidad.

Yo percibí esa incomodidad y no quería que la conexión se siguiera rompiendo, así que mi objetivo fue neutralizar esa incomodidad. ¿Cómo? Primero detectando el clima emocional y segundo, generar una acción que sea la inclusión de un detalle que dispare una reacción emocional. Lo que hice fue actualizarlo y contarle en resumen lo que habíamos hecho hasta ese momento. Así, quité un primer elemento de su incomodidad que era la ansiedad que le representaba haberse perdido lo que ya habíamos visto. Su lenguaje no verbal se abrió más y el clima emocional volvió a ser un clima de emocional de conexión.

Lo siguiente que hice, fue pedirle a los demás que volvieran a presentarse (claro, esto me lo permitió el hecho de que éramos pocas personas), así logré que él se conectara de nuevo con el grupo. En la mente de esta persona, ya no se había perdido nada y haber llegado tarde no salió tan mal como su cara lo mostraba recién ingresó.

Si yo hubiese omitido el clima emocional que se creó y hubiese seguido con el taller sin poner la mínima atención a esta persona, se hubiese desconectado totalmente y ese clima emocional hubiese contaminado la conexión que los otros ya tenían.

Detecta los climas emocionales y has algo al respecto. Por ejemplo, si notas que la otra persona está molesta o esta triste, hazle saber que lo notaste, con una frase: “hey, noto que estás algo triste… “. Esto generará una interesante reacción en el otro, ya que éste se ha dado cuenta de que le “escuchas” su emoción.

Si detectas un clima emocional positivo, o lo creas, podrás aumentar las probabilidades de que alguien sea persuadido. Las emociones son la base psicológica de la persuasión. Aprovecha esa base.

Nos veremos mañana con más Flashbacks.

Dr. Phyloel ¡Coaching Lifes!

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Quedan pocos cupos para el evento del 21 de Noviembre. ¡Inscríbete! contacto: drphyloel@gmail.com

Cómo crear Climas Emocionales

Foto tomada de Internet

Ayer explicamos en qué consiste un clima emocional, hoy conoceremos técnicas muy sencillas para crear climas emocionales.

Hace unos días, estaba en una sesión de coaching con una mujer que, simplemente, estaba interesada en mejorar sus habildades sociales para generar una personalidad atractiva. En la primera sesión ella entró y llevaba puestos unos aretes en forma de sombrerito "voltiado" (el sombrero que tiene la chica en la foto).

- Siempre me han gustado mucho los sombreros "voltiados" - le dije - y esos aretes me parecen bastante creativos.

Ella sonrió y empezamos la sesión.

Luego de varias sesiones, estábamos hablando precisamente de los climas emocionales y ella me confesó que ese día venía muy prevenida de entrar a un consultorio psicológico y de hablar con un extraño acerca de su vida (una frase que nosotros los psicólogos escuchamos con bastante frecuencia), pero que con el comentario de los aretes se había creado un clima emocional positivo que bajó su resistencia y prevención hacia el proceso.

Desde mi experiencia profesional y personal, recomiendo crear climas emocionales a través de comentarios indirectos como el de la historia que les acabo de contar. Si yo hubiese hecho el comentario de forma directa, algo asi como "esos aretes te lucen muy bien a tí" el clima emocional que se habría creado sería de incomodidad, pues me habría salido de mi rol (luego hablaremos de los juegos de rol y la seducción).

Solo necesitas de un momento para crear un clima emocional, un gesto, una palabra, una canción, etc.

La tarea de hoy es: De ahora en adelante, fíjate en los climas emocionales que creas todo el tiempo con tus acciones, te sorprenderás de la influencia que tienes en tu ambiente TODO EL TIEMPO... Luego hablaremos de cómo aprovechar esa influencia...

Hasta mañana...

Dr. Phyloel ¡Coaching Lifes!.

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Quedan tan solo tres cupos para el evento Rompiendo los mitos de la Seducción este 21 de Noviembre. Este lunes 9 de Noviembre a las 10:30 de la noche, hablaremos sobre el tema en RCN Radio 104.4 FM. En Nocturna RCN. http://www.rcnradio.com.co/ Preinscripciones al correo electrónico drphyloel@gmail.com

Diálogos sobre El Clima Emocional.

Cuando era adolescente, mi hermano mellizo siempre gozaba de la atención de las chicas, contrario a lo que me sucedía a mí. Siempre hemos tenido una apariencia física distinta y en ese entonces el robaba más miradas que yo. Recuerdo un día en que yo decidí lanzarme al ruedo con una vecina que me gustaba, le compré una rosa y directamente le pedí que fuese mi novia. Ella sonrió y yo sentí calor, sus ojos me miraron con ternura, el ambiente era una maravilla, yo no lo podía creer. Ese Clima Emocional, era genial, era interesantísimo pero sólo duró unos pocos segundos.

- Tu eres una excelente persona - comenzó diciendo - pero tu físico no me gusta, me gusta el físico de tu hermano - y remató - pero tu personalidad es muy chévere.

Le faltó decirme: "Sigue Así, vas muy bien".

En ese momento fue cuando el Clima Emocional cambió totalmente, sentí frío, mi cabeza se calentó un poco y, para rematar, nuestros amiguitos del barrio estaban, en primera fila observando cada detalle de la situación, acompañaban su observacion con interjeciones de sorpresa, ánimo y lástima como: "Ohh", "Wow", "Ouch" y "aaaah". Para no seguir enlutando el clima emocional de tu lectura, no describiré las caras que hicieron cuando ella botó la rosa.

Un Clima Emocional es un estado generado a través de una interacción emocional entre dos o más personas. En esta historia el clima emocional predominante fue frio, triste y gris y, por un momento, al inicio existió un clima emocional positivo.

Al leer este diálogo encontraste dos climas de diferentes temperaturas, simplemente leyendo la historia que te relaté.

Ahora, relájate un poco y piensa en los climas emocionales que viviste el día de hoy, mañana aprenderás cómo manipular climas emocionales de diferentes tipos y usarlos a tu favor.

Y así, con un Clima Emocional de curiosidad terminamos el diálogo de hoy.

Dr. Phyloel ¡Coaching Lifes!

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Las inscripciones para el Evento Rompiendo los Mitos de la Seducción para el 21 de Noviembre aún están abiertas. Solicita la información en el correo drphyloel@gmail.com

Egoísmo Controlado ¡Evitando la Quiebra Emocional!

“¡¿En qué momento me metí en esta relación tan desgastante?!” Esa es la frase preferida de las parejas cuando están metidas en problemas emocionales. O hay otra frase bastante típica que suelo escuchar muchas veces: “Lo que pasa es que no siento que tú me des todo lo que yo te doy a ti” o una similar “siento que esta relación me tiene perdiendo”. Pero, también puedes escuchar frases del estilo contrario o, quizá, hasta las has dicho en varias ocasiones: “Me gané el cielo y la tierra con esta relación” o “Siento que esta relación ha valido la pena”.

Tus emociones, hacen parte del capital psicológico, y cada relación que se inicia es un negocio, una inversión. No obstante, hay algo de lo que quiero hablarte antes de volver con la idea central de post:

Prepárate para una de mis frases más polémicas y que además es la precursora de mucha de la literatura que viene en Héroes de la Seducción y en Proyecto Héroes. Esta frase puede trae problemas, traerá conflictos emocionales, si se aplica y se entiende correctamente aparecerán muchos enemigos muchos enemigos. ¿Listo? Es probable que esta frase haga que no quieras volver a leerme y, lo entenderé, porque romperá con una de las creencias más fuertes que las escuelas moralistas han querido instalar… ahí va.

TODAS LAS ACCIONES HUMANAS TIENEN UN INTERÉS. TODOS LOS SERES HUMANOS ACTÚAN SEGÚN SUS PROPIOS INTERESES. TODOS LOS SERES HUMANOS SON, A LA LARGA, SERES EGOISTAS

¡Piénsalo!

Léela de nuevo.

¿Qué dices? Puedes leerla de nuevo si quieres.

Ok. Creo que ya la debiste haber entendido: TODAS LAS ACCIONES HUMANAS TIENEN UN INTERÉS. TODOS LOS SERES HUMANOS ACTÚAN SEGÚN SUS PROPIOS INTERESES. TODOS LOS SERES HUMANOS SON, A LA LARGA, SERES EGOISTAS ¡Así es, nadie actúa desinteresadamente, NADIE! Seguramente se abrieron tus ojos y decidiste volver a leer este post desde el comienzo porque sientes que no estás entendiendo, o que leíste mal. Déjame decirte algo: ¡Estás leyendo bien!

Ahora, ya imagino la primera refutación, la que recibo siempre cuando digo esta idea: “¿Y qué me dices de las personas caritativas? Estas personas actúan de tal forma que nunca reciben nada a cambio” ¿No reciben nada a cambio? ¿Sabías que las personas caritativas y altruistas son las más famosas del mundo? Bueno, eso es porque sí reciben mucho a cambio, lo reciben en términos de RECONOCIMIENTO. Si eres una persona reconocida en todo el mundo, ganas popularidad, contratos publicitarios, oportunidades para llevar tus ideas más allá, etc.

Es interesante como la gran mayoría de las cosas que has hecho han seguido ese principio. Piénsalo de nuevo y encontrarás que todas las decisiones que tomaste en tu vida fueron siguiendo tus intereses: la carrera que decidiste estudiar, el carro que quisiste comprar, el perro que decidiste tener, el viaje que decidiste realizar: todas las anteriores han sido siguiendo tus propios intereses.

¿Por qué no pasa esto mismo con las relaciones de pareja, las relaciones con tus amigos o las relaciones con tu familiar? ¿Por qué negocias en contra tuya cuando se trata de hacer negociaciones de capital emocional?

Casi siempre las negociaciones emocionales las hacemos en relación a nuestra satisfacción inmediata. Es por eso que rara vez pensamos en nuestro futuro al iniciar una relación de pareja o al aceptar cosas que no estamos dispuestos a hacer sólo porque hay una cercanía emocional con quien no lo pide. NO NEGOCIES EN TU CONTRA. Muchas mujeres a lo largo de mi experiencia dicen: “¿porque siempre me consigo una pareja que me haga daño?” o “¿Por qué nunca encuentro el hombre que busco?”. La respuesta a esas preguntas es: ENCUENTRAS LO QUE NO ESTÁS BUSCANDO PORQUE RECIBES LO QUE NO ESTÁS BUSCANDO.

Si eres un lector nuevo de Proyecto Héroes, seguramente recuerdas el post sobre el diseño de tu pareja ideal, sino es así, revísalo, léelo y regresas, acá te espero…

… es en serio… ve y léelo… ve.

¿Ya? ¡Ok! Bienvenido de vuelta.

Andrea es una mujer, profesional de 30 años de edad. Es ingeniera electrónica, trabaja para una multinacional muy importante, tiene un cuerpo muy bien cuidado por el ejercicio y unos excelentes hábitos de alimentación, su cara tiene rasgos finos y un cabello envidiado por muchas mujeres. Es una mujer feliz con su carrera, su cuerpo, sus relaciones familiares, sus ingresos, pero no es una mujer feliz con sus relaciones de pareja pues, como ella dice: “todos los hombres se aprovechan de mí”. Así que decidí preguntarle: “¿Cómo es tu pareja ideal?” Y me contestó: “quiero un hombre caballeroso, amable, que tenga un buen trabajo, que sea divertido, que sea inteligente emocionalmente, que no tenga ningún vicio, que se cuide a sí mismo y que le gusta mucho hacer el amor de maneras extrañas”. Luego le pedí que escogiera dos o tres cosas que OBLIGATORIAMENTE debe tener su pareja, qué es eso que no pueda faltar, me dijo que para ella era importante que fuese caballeroso, que se cuidara a sí mismo y que le gustará mucho hacer el amor de maneras extrañas. Teniendo en cuenta eso le pregunté sobre sus parejas anteriores, aquellos que se aprovechaban de ella y con sorpresa (aunque sólo para ella) pudimos darnos cuenta de que estos hombres no cumplían ni siquiera con lo que puso en el diseño inicial de su pareja ideal. ELLA ESTABA RECIBIENDO LO QUE NO QUERÍA.

Ahora, te voy a proponer un ejercicio que te ayudará a tener claro qué recibir y qué no. Como no te conozco, no puedo decirte qué recibir y qué no recibir, pero te voy a ayudar a construirlo con este ejercicio. Vas a tomar una hoja de papel y la divides en dos lados con una línea vertical; en uno de los lados, cualquiera que sea, escribirás todas esas cosas que no quieres recibir, ya sea insultos, hombres o mujeres deshonestos…etc. En el otro lado de la hoja, pones las cosas que esperas de los demás, qué quieres y que estás en disponibilidad de recibir. Ese será tu Código por medio del cual te relacionarás emocionalmente con los demás. Así como tenías claro que estudiarías la carrera que estudiaste, así mismo tendrás claro en qué personas y negocios interpersonales invertirás tu capital emocional.

Recuerda que tus emociones son tu capital emocional más importante, de ese capital dependen muchas cosas, tus decisiones académicas, laborales, financieras y claro, relacionales. Fíjate dónde invierte tus emociones, solo ingresa en negocios que te beneficien a ti primero. Recuerda que eres un ser humano y TODOS LOS SERES HUMANOS SOMOS EGOÍSTAS.

Nos veremos en la próxima entrega. Hasta luego ¡Partida de Egoístas!

La adicción a las emociones. Peligros y ventajas.

Andrea es una mujer de 26 años de edad, madre de dos hijas, cada una de ellas tiene un padre distinto. Durante toda su vida sus relaciones de pareja, incluyendo las que sostuvo con los padres de las niñas, han tenido una constante: sus compañeros han sido hombres maltratadores que la han golpeado, la han insultado, la han robado, la han traicionado e incluso han abusado sexualmente de ella. Obviamente, cada relación terminó en condiciones desastrosas y con todos los rastros negativos que esas relaciones pueden llegar a tener. Actualmente, Andrea sostiene una relación con un hombre que no tiene estas características y, curiosamente, manifiesta que valora mucho su forma de ser, su manera respetuosa de tratarla y otras características positivas, sin embargo, confiesa que no se siente atraída hacia él y que no se siente emocionalmente conectada con él.

¿Por qué Andrea prefiere a sus anteriores parejas y no a este hombre que le ha mostrado una alternativa? Tengo que aclarar que no tiene nada que ver con aquello de que las mujeres prefieren a los tan afamados en la literatura sobre seducción, “chicos malos”, pues porque es muy distinto un “chico malo” a un verdadero patán (así que, queridos lectores de la literatura se la seducción, cuídense de cruzar la delgada línea entre el chico malo y el patán). En realidad, la verdadera razón por la cual esta mujer siente una necesidad de estar al lado de este tipo de hombres, es que es una adicta a las emociones que experimentaba al interior de esas relaciones.

A diario llegan a mi consultorio una infinidad de personajes que son adictos a las emociones que se experimentan en situaciones de conflicto, maltrato, infidelidad, abuso e incluso criminalidad. Cuando tú quieres evitar o alcanzar una situación específica no quieres alcanzar o evitar la situación en sí, realmente lo que quieres evitar o alcanzar son las emociones que se experimentan en esa situación. Piénsalo un momento ¿Cuáles son esas emociones que experimentas en las situaciones que quieres alcanzar? ¿Cuáles son las emociones que experimentas en aquellas situaciones que quieres evitar? En ese momento te vas a dar cuenta que hay situaciones que no te gustan que igual sigues experimentando, incluso, si haces un examen más detallado, te darás cuenta cómo es que hay cosas que haces en contra tuya y las sigues haciendo, sólo porque eres adicto a esa emoción. No importa que la signifiques y la vivas como una emoción negativa, de todas formas es una emoción que tu cerebro se ha acostumbrado a sentir.

Las sustancias más adictivas del mundo son las sustancias que las diferentes glándulas de nuestro cuerpo secretan al sentir cada emoción. Seguramente has escuchado hablar de que una persona que se dedica a los deportes extremos, en los que experimenta sensaciones de terror y de inminente pérdida de la vida, es adicta a la adrenalina del momento. Todos hemos escuchado la palabra adrenalina y muchos pensamos que es una emoción o un estado pero, en realidad, la adrenalina es una sustancia, un neurotransmisor que hace que tu cerebro y tu cuerpo entren en un estado específico que te prepara para dar respuesta al peligro. La adrenalina puede hacer que una persona con 35 kg de sobre peso llegue a correr hasta 300 m. a una velocidad que en situaciones normales nunca hubiese alcanzado; la adrenalina gatilla un estado máximo de recursos para aumentar las probabilidades de supervivencia de la persona. Aún recuerdo que en mi infancia, cuando tenía 21 kilos de sobre peso, al ser perseguido por un perro (sí, le tenía mucho miedo los perros) fui capaz de saltar una barda que, cuando jugaba con mis hermanos, nunca fui capaz de saltar. Debo confesar que todavía recuerdo vívidamente como me sentía en ese momento, me sentía poderoso, me sentía fuerte, me sentía liviano. Luego de eso, mi gusto por el patinaje agresivo y el skateboarding, aumentó con facilidad.

Ahora bien, todas las emociones tienen una utilidad positiva para el individuo: la rabia sirve para atacar al agresor y protegerse, el miedo sirve para huir, la tristeza para reflexionar y encontrar soluciones y, la felicidad tiene funciones de segregación con el otro, generación de vínculos y protección de los congéneres, entre otras funciones. Pero debes tener en cuenta que todas las emociones tienen una utilidad positiva para el individuo. No te quejes por sentir miedo, pregúntate para qué te sirve. Ahora bien, el hecho de que todas las emociones proporcionan utilidad para el individuo es lo que hace que las sustancias que secreta nuestro cerebro sean las más adictivas del mundo. Así que podemos concluir que las emociones son adictivas.

Volvamos al caso de Andrea, ahora es más fácil entender por qué prefiere esas relaciones destructivas en las que experimentaba, miedo, rabia y depresión: se sentía con fuerza para atacar y huir, todo su cuerpo estaba activado haciéndola sentir llena de recursos, posiblemente es el momento en el que más valiosa se ha sentido en toda su vida; es como cuando tú sientes demasiada ira y la desfogas de una u otra manera ¡No puedes negar que te sientes poderoso o poderosa y que nadie te puede parar! Acabo de recordar cuando entrevistaba a los soldados víctimas de estrés postraumático y cómo cambiaban sus caras y sus cuerpos cuando les preguntaba qué se siente disparar un arma: sus ojos se abrían, sus bocas quedaba entreabiertas, su respiración se volvía más fuerte sus manos se alzaban y se abrían, su abdomen se contraía y respondían: “disparar un arma es casi tan excitante como hacer el amor”.

Es posible que Andrea asegure que detesta que los hombres la traten como la tratan, pero de otro lado, su cerebro se hizo adicto a las sustancias y los estados que proporcionan esas emociones, por eso, al estar en una relación en la que hay ausencia de estas emociones y de estas sustancias, la atracción se desvanece.

La intención de este post es que identifiques cuáles son esas situaciones que disparan estados en los cuales te sientes supremamente bien, a pesar de que la situación no sea algo normal o bueno. Identifica los estados negativos repetitivos en tu vida y de los que te queda difícil salir y también los estados positivos frecuentes en tu vida. Una vez identifiques esas situaciones y los estados correspondientes pregúntate cómo puedes usar esas emociones a tu favor y no en tu contra. Te ayudaré con un ejemplo: En mi trabajo frecuentemente me encuentro con niños que han sido abusados sexualmente, eso dispara en mi un estado máximo de ira, pero yo no enfoco la ira hacia otras personas o hacia la madre negligente etc., lo enfoco de tal forma que hago mi trabajo con una motivación más fuerte y más rápido para poder garantizar que el niño salga del riesgo en el que se encuentra y que el abusador sea identificado y castigado. UTILIZA TUS EMOCIONES ADECUADAMENTE y hazte adicto a las emociones positivas, como la seguridad, la curiosidad, la felicidad, la superación personal.

Ahora bien ¿Cómo puedes usar todo este conocimiento para seducir? Recrea las emociones que por biología el cerebro disfruta y usa para la supervivencia de maneras metafóricas o simbólicas. Hay dos caminos:

Cuenta Historias que le envíen los mensajes al cerebro y que recreen las emociones, así el cerebro de la persona a la que intentas seducir segregará esas sustancias y generará esos estados específicos (los que estuvimos en el último conversatorio de mi amigo y colega Naxos aprendimos cómo usar las historias para recrear emociones de todos los tipos), recuerda que el cerebro no es capaz de distinguir entre lo que vive y lo que imagina (o recuerda) vívidamente.

Crea situaciones simbólicas que recreen los estados específicos. La ventaja de esta estrategia es que usa el cuerpo en la generación de los estados específicos, lo cual le da más poder. Hay muchas formas de recrear la rabia o el miedo de manera saludable y experimentar esas emociones sin ningún efecto indeseado. Un ejemplo de recrear sentimiento de irá y defensa es practicar deportes de conjunto, en los que un grupo de gente tiene que experimentar sentimientos de rivalidad, defensa y ataque para poder ganar un partido y, así mismo, experimenta estados positivos relacionados con el compañerismo, la cooperación y la supervivencia de sus congéneres. Es una recreación de una guerra en defensa del territorio. El miedo puede recrearse a través de las películas de terror (el género más efectivo en la tarea de gatillar emociones), de los parques de diversiones y los juegos de azar (que en términos patológicos pueden generar adicciones incluso más fuertes que las provenientes de sustancias psicoactivas), en donde los jugadores experimentan miedo a la pérdida en cada jugada. ¿Ya estás entendiendo por qué los videojuegos son una industria tan fuerte hoy en día?

Lo mismo puedes hacer con tus clientes, con tus jefes; adolescentes, lo pueden hacer con sus padres. Crea vínculo y atracción a través de una adicción sana a las emociones de todo tipo.

Toda emoción puede ser recreada a través de la imaginación o del símbolo. ¡APROVECHALO!