La Historia Emocional

Siempre he sostenido que cada una de las cosas que hacemos o pensamos, tiene que ver con nuestro estado emocional. Nuestras emociones están presentes en todo momento, en cada segundo de nuestras vidas. ¡Incluso cuando dormimos! ¿Alguna vez te has despertado emocionado por algo que soñaste? ¿O incluso triste porque el despertador no te dejó continuar con ese sueño tan interesante que estabas teniendo?

Una de las cosas que nos caracteriza como humanos, es nuestra capacidad para poder hacer conscientes nuestras emociones, pensar en ellas, reflexionar sobre lo que pasa con nuestros aparatos emocionales. Algunas especies, casi todas, sienten ira, miedo, tristeza, alegría, pero no pueden hacer nada al respecto; cuando Belisario, el león de un zoológico famoso de mi país, que murió hace unos cuantos días, se sentía amenazado, respondía con rabia y atacaba… Belisario no podía pensar sobre ello, no podía decir: “un momento, no puedo reaccionar de esta manera, de pronto mi irá puede hacer que me maten o que me hieran” ¡No! Belisario actúa automáticamente en coherencia con nuestras emociones.

En cambio, nosotros los humanos tenemos la capacidad de reflexionar sobre nuestras emociones y adecuar nuestras reacciones según los contextos en los que nos estamos relacionando. Poseemos inteligencia emocional. Lo curioso es que muchos de nosotros no usamos nuestra facultad para pensar nuestras emociones, e incluso nos disculpamos diciendo: "es que me deje llevar por mis emociones"

Ahora bien, he descubierto a través de mi trabajo en el consultorio, de mis reflexiones autoanalíticas y de la observación detallada de la cotidianidad, de la fascinante cotidianidad, que para poder entrenar de manera adecuada nuestra inteligencia emocional, necesitamos conocer o mejor, definir nuestra historia emocional.

¿Qué es la historia emocional? Es la interpretación actual que tiene alguien de su pasado emocional.

Te voy a pedir que, en este punto, toma un buen sorbo de esa bebida que tienes a tu lado, estires tu cuello, respires profundo y abras bien tus ojos, necesito que apagues el televisor, cierra el Messenger un momento, no te metas a tu Facebook y te conectes con las siguientes líneas, es totalmente necesario que lo hagas para que entiendas la diferencia entre conocer y definir tu historia emocional; así como la diferencia entre historia emocional y pasado emocional. ¿Estás list@? Dile a la persona que te está hablando por cualquiera de los chats que te de unos cuantos minutos… Aquí vamos.

Primero, lo que conocemos es nuestro pasado emocional y lo que definimos es nuestra historia emocional. Cuando estaba formándome para afinar mis habilidades clínicas, tuve la oportunidad de trabajar con soldados que sufrían de Estrés Post Traumático, algunos de ellos eran víctimas de un mismo episodio traumático.

Carlos era un soldado regular de 28 años de edad en ese momento y su superior, el sargento Benitez, un hombre con cara de gruñón de unos 40 y tantos. Ambos estuvieron presentes en un enfrentamiento en el que perdieron a muchos de sus compañeros, estaban el uno al lado del otro durante todo el episodio. Cuando entrevisté a Carlos estaba tranquilo, algo deprimido por las pérdidas recientes, pero estaba totalmente seguro de que saldría adelante y de que su condición era transitoria; Benitez, en cambio, estaba molesto, lleno de ira, totalmente desesperanzado sobre su futuro emocional, tenía ganas de quitarse la vida. Ambos hacían una descripción emocional de la situación bastante similar, relataban cómo se sintieron, hablaron del miedo que los embargó en el momento, de la ira que sentían cuando se sintieron emboscados; en resumen, relataban la misma situación. Esa “misma situación” era el pasado emocional, un pasado emocional que ambos compartían; la diferencia en la actitud que tomó cada uno frente a su futuro emocional gracias a la interpretación que han hecho de aquello que han vivido. La historia emocional de cada uno no es lo que recuerdan, es la interpretación que se hace de lo que se recuerda.

Pero bueno, dejemos los ejemplos extremos y vamos a la cotidianidad. Andrés es un cliente que consultó conmigo porque no podría lograr comunicarse exitosamente con las mujeres. Una característica de la vida de Andrés es que tenía una relación disfuncional con su madre, la interpretación que hacía de las dificultades de comunicación y de relación con su progenitora hizo que estas dificultades se trasladaran a sus relaciones con las mujeres, generando creencias comos:

- Las mujeres son complicadas
- Las mujeres son agresivas
- Las mujeres no dicen la verdad
- Las mujeres solo escuchan lo que les conviene
- Etc.

Estas creencias eran la base de la forma en que se comunicaba con los demás, específicamente con las mujeres. Y no fue culpa de su madre, fue gracias a la interpretación que él hizo de de su pasado emocional junto con su progenitora lo que generó estas creencias. Si todos los hombres que tienen relaciones difíciles con su progenitora tuvieran relaciones difíciles con el resto de las mujeres, la psicología sería algo bastante fácil y aún más la psicología de pareja.

Nuestro trabajo entonces para identificar nuestra historia emocional es primero conocer nuestro pasado emocional. La mejor forma de hacerlo es empezar un diario, pero sé que no todos tienen la misma afición por los diarios como yo la tengo, así que te recomendaré que hagas un ejercicio de memoria de tu vida enfocado en tres aspectos.

1. Todo lo que recuerdes de tu niñez: lo que te gustaba hacer, lo que te hacía feliz, lo que te molestaba. Pero sobre todo, aquello que realmente disfrutabas.
2. La forma en que te criaron tus padres: cómo te castigaban, cómo era la relación con ella durante tu niñez y adolescencia.
3. ¿Cómo era la relación de pareja de tus padres? Prácticamente eso te dará muchas pistas sobre los modelos de amor que tuviste
4. Enfócate en tus relaciones de pareja, qué sientes cuando las recuerdas, cómo las recuerdas.
5. Pregunta por el “Momento Mas…” ¿cuál fue tu momento más triste? ¿Cuál el más feliz? ¿Cuál el más molesto? ¿Cuándo fue que sentiste más miedo?

Una vez hayas hecho este ejercicio de recordación, notarás que acabas de pasar por una montaña rusa de emociones, pasarás de una emoción a otra con una facilidad increíble. Ahora bien, lo siguiente es preguntarse ¿Qué interpretación tengo de todo esto? Dicho de otro modo, respóndete cómo crees que cada uno de esos recuerdos ha influido en tu vida. Cada una de esas influencias te ayudará a identificar tu historia emocional. Recuerda que tu historia emocional es la interpretación que haces de tu pasado emocional.

Te daré un ejemplo de una parte del ejercicio para que lo puedas llevar a cabo:

Pasado Emocional:

Cuando estaba de novio con mi esposa, recuerdo una discusión que tuve con ella. Como es normal en la mayoría de las evocaciones de discusiones, no recuerdo cuál era el tema de la discusión, pero sí recuerdo que me sentía desesperado, como en una jaula, sin salida… lo siguiente que hice fue coger impulso contra la pared y estrellar mi cabeza frente a la misma. No recuerdo si me dolió o no, pero recuerdo que me abrí una pequeña herida que dejó bajar un hilo de sangre por mi frente y luego mi cara. La discusión perdió protagonismo y lo siguiente importante fue la estupidez que cometí y así lo recuerdo, recuerdo que me sentía como un idiota y luego sentí tranquilidad, al final, cuando la discusión y mi estupidez terminaron.

Historia Emocional:

Las reacciones emocionales de la ira son una estupidez y son arriesgadas para mi salud emocional y para mis relaciones. No puedo tener reacciones emocionales automáticas como las de Belisario. Saber controlar mi mal genio es importante para las relaciones de todo tipo y, sobre todo, para ser una persona atractiva. La inteligencia emocional es importante para ser un seductor natural.

Cada situación emocional que recordamos está acompañada de alguna interpretación. Dicho de otro modo LA HISTORIA EMOCIONAL ES LA TRADUCCIÓN EMOCIONAL QUE HACE UN SUJETO DE SU PASADO EMOCIONAL.

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POR QUÉ ESPAÑA GANÓ LA FINAL DEL CAMPEONATO MUNDIAL DE FÚTBOL SUDÁFRICA 2010. Una lección de manejo emocional.

Muchas personas hablan sobre la final del mundial. Bueno, al menos todos aquellos que adoramos el fútbol y que disfrutamos de un certamen de alta factura como lo es el campeonato mundial de fútbol.

Algunos se preguntarán por qué he decidido escribir en un blog de seducción sobre la final del mundial. Bueno, la razón es la siguiente: ESPAÑA NOS DIO UNA LECCIÓN SOBRE EL MANEJO DE LAS EMOCIONES. Su estabilidad emocional, más el buen fútbol (que también lo tiene Holanda), fueron los dos elementos cruciales en el alcance de la victoria.

El otro día en un comercial de Gatored, escucha la frase “este juego, no es un juego”. Bueno, esa frase me quedó sonando porque, la seducción también es un juego que no es un juego. Dicho de otro modo, la seducción es un juego que no es un juego, es un juego porque se mueven fichas, hay estrategias, hay intercambio de poderes etc., pero es algo bastante serio… muy serio.

Ahora bien, dentro de juego de la seducción, existe un elemento muy importante, las emociones. Para mí, el elemento más importante de todo lo que tiene que ver con relaciones interpersonales, y crecimiento personal… y deportes… y diversión… mejor dicho, las emociones están presentes en cada momento de nuestras vidas, por eso son tan importantes en todo momento y, sobre todo, en nuestras relaciones interpersonales; más aún cuando quieres persuadir a otros.

Ahora bien, volviendo a la final del fútbol, no voy a hablar propiamente de fútbol, sino del planteamiento emocional que hizo cada uno de los equipos y que, poco a poco los fue llevando al resultado final. Hay dos puntos determinantes en este partido.

1. La agresividad desgasta
2. La tranquilidad es la base para un pensamiento claro

La agresividad desgasta.

En los últimos 15 minutos del partido, hice el esfuerzo de detallar las caras de los jugadores. Para mi sorpresa, las caras españolas, no sólo no se veían agotadas, sino que se veían tranquilas sus expresiones, como si estuvieran pensando en una partida de ajedrez, confiando en sus siguientes movimientos. Mientras que las caras de los holandeses tenían las cejas arqueadas, respiraban profundamente y se notaba el desgaste físico.

¿Qué pasó? Dos equipos europeos, con posesión de balón muy reñida, promedio de edad muy similar, estilo de juego algo parecido. ¿Por qué una selección mas desgastada físicamente que la otra? Mi teoría es que Holanda se desgastó intentando plantear un clima emocional negativo para aminorar a su oponente, el resultado: desgaste FÍSICO Y EMOCIONAL. No podemos pensar bien al interior de climas emocionales negativos.

La tranquilidad es la base para un pensamiento claro.

La intención holandesa con su planteamiento agresivo, era destruir la calma que tiene España en el medio campo, el lugar de donde provinieron la mayoría de sus acciones de gol a lo largo del mundial. Rara vez vimos que este equipo perdiera el balón por desespero, que hubiesen roces entre sus jugadores o que recurrieran a los golpes como estrategia de recuperación de balones.

La estabilidad emocional de España, la capacidad que tuvo para no dejarse caer en el juego de los climas emocionales negativos, de parar el balón y pensar de manera adecuada, fue lo que hizo que aprovecharan que su rival ya estaba agotado físicamente por el partido y emocionalmente por intentar agredir al otro equipo sin obtener resultados.

Si caes en el juego emocional de las agresiones y otros climas negativos: PERDERÁS EL JUEGO.

Esta dinámica emocional que se pudo ver en el juego entre España y Holanda, es una dinámica emocional que puede verse en las relaciones interpersonales y en la seducción.

Siempre debes mantener y lograr una estabilidad emocional, de lo contrario, caerás en climas emocionales que no te convendrán. Por ejemplo, caer en el juego emocional de los celos, es perder el control, caer en el juego emocional de autoactitudes negativas es perder el control, caer en el juego emocional de la inseguridad, es perder el control.

CONCLUSIÓN, EL MEJOR CAMINO AL CONTROL ES LOGRAR LA ESTABILIDAD. ¡Te garantizo que si estabilizas tu vida emocional te harás mucho más atractivo y podrás ganar ese juego que todo seductor o seductora quiere alcanzar: el juego interno!

Pronto un evento llegará a Bogotá y cualquier otra cuidad que lo contrate: INTELIGENCIA EMOCIONAL Y SEDUCCIÓN.

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La ansiedad y la creación de necesidades no necesarias.

En el último post sobre el aparato emocional, hablamos sobre la utilidad de la ansiedad. Repasemos: la ansiedad tiene como función poner nuestro sistema en alerta e incrementar las funciones perceptivas para encontrar la satisfacción de una necesidad específica.

Miremos un ejemplo sobre una necesidad normal: haz de cuenta que son las 12 del día y es la hora del día en la que ocasionalmente tomas tu almuerzo. Por diversas circunstancias el horario se ha movido un poco y pasas varias horas más sin recibir alimento. Siendo así, empiezas a generar ansiedad y tu sistema perceptivo se enfoca en un y única cosa (guardadas las proporciones): en conseguir comida. Esta ausencia de esa necesidad que se satisfacía a cada nada, es la que crea la ansiedad y hace que todo el sistema se ponga alerta frente a la consecución de los medios para satisfacer esa necesidad. La situación es fácil de entender cuando hablamos de necesidades básicas como el hambre, el sexo, protección o resguardo y la sed.

Ahora bien, nuestra sociedad y las excelentes mentes de la publicidad y el marketing se han vuelto expertos en la creación de necesidades secundarias que, casi siempre, son una distorsión de las necesidades básicas. Tenemos necesidades como casas, autos, un nuevo artefacto tecnológico, etc., etc. Esas necesidades también crean ansiedades, en una menor cuantía, estas pequeñas ansiedades son las que hacen que, cuando queramos un tipo de auto determinado, lo empecemos a ver por todos lados, o cuando estamos pensando en que queremos hacer un viaje, vemos cómo en los periódicos salta toda la publicidad sobre el tema, etc.

La ansiedad se vuelve patológica cuando hay una privación muy larga de la satisfacción de la necesidad, ya sea básica o secundaria. Una persona que ha dormido poco generalmente se vuelve malgeniada, su metabolismo cambia y hasta puede llegar a tener pesadillas, una persona que no ha comido tiende a deprimirse y a retraerse. Hay muchas ideas al respecto que rodean el tema.

No puedo parar de hablar de un aspecto interesante de la ansiedad: las adicciones. Con el ejemplo de la ansiedad que se presenta en las personas adictas, podremos entender un poco más la dinámica de la ansiedad en la gente normal. La ansiedad en el adicto se presenta por la ausencia de una necesidad creada de manera fisiológica; en términos normales, los seres humanos no tenemos necesidad de estas sustancias, pero estas disparan ciertos neurotransmisores a niveles más elevados de tal forma que, cuando están ausentes dichas sustancias, la ausencia de las mismas generan una gran ansiedad porque el cerebro cree que necesita de esas sustancias para su funcionamiento normal.

Pasamos ahí a un punto bastante interesante y que es una de las piedras angulares de la Inteligencia Emocional: la presencia de la creencia en la generación de necesidades no necesarias. Las creencias, no son sólo una cuestión psicológica y ahí está el poder de las mismas: también tienen la capacidad para generar una influencia cerebral (en este punto me gustaría aclarar que psicológico y fisiología cerebral deberían empezar a dejar de ser cosas separadas, pero bueno, esa es una discusión epistemológica que quiero dejar para otros campos como la academia y la investigación: para redondear el asunto, llamemos a estos fenómenos: neuropsicológicos).

Más concretamente: la creencia se instala en el cerebro generando un efecto fisiológico que crea “adicción” a esa creencia. Miremos un ejemplo. La creencia es: Yo soy tímido. Dicha creencia tiene un efecto neuropsicológico, creando la baja de endorfinas (hormonas encargadas de generar estados de bienestar) y generando neurotransmisores que generan otros procesos como la reflexión, mecanismos de defensa que, de alguna u otra manera, hacen sentir bien (protegido por ejemplo) al organismo y justifican la creencia al tratar de estabilizar la situación. Así las cosas, una necesidad no necesaria, es una creencia que se ha instalado generando efectos neuropsicológicos similares a los de las necesidades normales, llevando a una “adicción” a dichos estados. Cuando hay ausencia de satisfacción de esa necesidad (o cuando no hay elementos de la realidad exterior que justifiquen la creencia) aparece la ansiedad.

Si se tiene la creencia de que se es tímido, se genera la necesidad de estar sólo, de estar encerrado o de evitar las situaciones sociales que exijan mucha introversión; cuando hay una situación social obligatoria (una reunión, una fiesta, una exposición en público), la ansiedad aparece poniendo al organismo en estado de alerta para que encuentre alguna manera de satisfacer la necesidad de aislamiento: sudan las manos, tiemblan las piernas, se genera irritabilidad hacia el ambiente social (por eso algunos tímidos pasan por antipáticos y agresivos); el comportamiento final: aislamiento; la consecuencia: poco éxito social.

Podemos escribir todo un libro lleno de ejemplos de cómo la creencia genera una necesidad y la ausencia de la satisfacción de esa necesidad produce ansiedad. Mientras tanto, propongo que una vez termines de leer este post, lo leas de nuevo, detenidamente. De tus preguntas nacerán los siguientes post sobre el tema y así se generará una interesante dinámica de aprendizaje para nosotros.

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PD 1: Las inscripciones para el evento de este 5 de diciembre siguen abiertas. ¡Quedan unos cuántos cupos disponibles aún! Más información: drphyloel@gmail.com

PD 2: Este domingo se llevará a cabo el evento TALLER TEORICO PRÁCTICO DE SEDUCCIÓN ¡Para mujeres! Dictado en conjunto entre Carolina Suarez y Dr. Phyloel. Carolina es una mujer especialista en la enseñanza de la seducción íntima, manejo de maquillaje y vestuario, baile erótico y otras cosas más… Más información en drphyloel@gmail.com

Diálogos sobre el Aparato Emocional: Estrés

En el diálogo pasado hablamos acerca de la utilidad de las cuatro emociones básicas. Un@ lector@, anónimo, publicó un post en el que dice:

“¿Y el estés y la ansiedad?”

Intuyo que lo que quiere saber este lector@ es cuál es la utilidad del estrés y de la ansiedad. Así que vamos, uno a uno:

Sobre el estrés se ha escrito mucho en estos días. En el ámbito laboral, sobre todo, es un tema que tiene mucho furor y fuerza. Sin embargo, el estrés es de lo más frecuente que hay y se ha convertido en un demonio o, mejor, lo hemos convertido en un demonio. El estrés es una reacción normal frente a las situaciones presentes y tiene como utilidad generar acción. Básicamente, el estrés no es una emoción es una situación, un conglomerado de elementos que generan ciertas reacciones a las que llamamos estrés.

Alguna vez me invitaron a un programa de radio en donde el estrés era el tema. Y me preguntaron:

- Doctor, ¿cómo define usted el estrés?
- El estrés – y en ese momento dije una definición que se me ocurrió ahí mismo – es cuando no se tienen los suficientes recursos para enfrentar una situación, es decir, cuando la situación que se nos presenta necesita de más recursos de los que creemos tener.

Andrea Serna, la persona que me preguntó, le pareció interesante la definición. Yo por mi parte, desde ese entonces, uso la definición para romper las creencias que rodean el estrés. Recomiendo mucho que la tengan en cuenta para que se entienda que el estrés es un momento normal, y que su utilidad es movernos a la acción y llevarnos a la búsqueda de recursos para la solución.

Miremos algunos ejemplos:

Cuando estamos en el trabajo y nos encontramos con una situación para la que no estamos preparados sentimos que la situación es injusta, ya que no somos nosotros los adecuados para responder. Piensa por un momento y notarás que nunca sentiste estrés cuando sentías que podrías hacerlo. Fuentes frecuentes de estrés: relaciones de pareja, relaciones familiares, y situaciones laborales. A todas ellas siempre respondemos: “Es que no sé qué hacer…”

Es ahí donde debemos reencuadrar el significado que tenemos del estrés y dejar de pensarlo como un callejón sin salida; en cambio, tenemos que pensarlo como un punto de partida. Si estás estresad@ porque estás frente a una situación en la que no tienes muchas posibilidades, así que el curso de acción es aumentar esas posibilidades a través de la consecución de nuevos recursos. Ejemplo: ves que tu trabajo te presiona mucho por tener poco tiempo: busca un recurso que te ayude a organizarlo mejor o a delegar tareas, así como filtrar qué es de tu competencia y que no.

Bueno… Creo que escribí más de la cuenta hoy… en el próximo hablaremos de la Ansiedad y sus utilidades.

Aprovechamiento de los Climas Emocionales.

Hola a todos. Como vimos en el Diálogo anterior, los climas emocionales se crean a través de la inclusión de un detalle que dispara una reacción emocional. Muchas veces, ni siquiera crear el clima emocional, sólo basta con aprovechar el clima emocional que está presente.

Detecta un clima emocional específico y parte de ahí para persuadir. Lo explicaré.

El sábado pasado en el taller, una persona llegó tarde… bueno en realidad 5 minutos de diferencia. Sin embargo, ya habíamos empezado y llegó en el momento en el que los asistentes se estaban presentando, un momento en el que yo ya había hecho ciertos movimientos para crear un clima emocional específico necesario para que los asistentes se conectaran conmigo y con la situación. La llegada de esta persona, insertó un elemento adicional y el clima emocional se modificó un poco, poniendo a los asistentes en una disposición distinta frente a la situación. Podríamos decir que el clima emocional cambió de conexión a ansiedad (en un nivel muy mínimo), ansiedad que proporcionó la llegada tarde de estar persona quien entró con un lenguaje no verbal de ligera incomodidad.

Yo percibí esa incomodidad y no quería que la conexión se siguiera rompiendo, así que mi objetivo fue neutralizar esa incomodidad. ¿Cómo? Primero detectando el clima emocional y segundo, generar una acción que sea la inclusión de un detalle que dispare una reacción emocional. Lo que hice fue actualizarlo y contarle en resumen lo que habíamos hecho hasta ese momento. Así, quité un primer elemento de su incomodidad que era la ansiedad que le representaba haberse perdido lo que ya habíamos visto. Su lenguaje no verbal se abrió más y el clima emocional volvió a ser un clima de emocional de conexión.

Lo siguiente que hice, fue pedirle a los demás que volvieran a presentarse (claro, esto me lo permitió el hecho de que éramos pocas personas), así logré que él se conectara de nuevo con el grupo. En la mente de esta persona, ya no se había perdido nada y haber llegado tarde no salió tan mal como su cara lo mostraba recién ingresó.

Si yo hubiese omitido el clima emocional que se creó y hubiese seguido con el taller sin poner la mínima atención a esta persona, se hubiese desconectado totalmente y ese clima emocional hubiese contaminado la conexión que los otros ya tenían.

Detecta los climas emocionales y has algo al respecto. Por ejemplo, si notas que la otra persona está molesta o esta triste, hazle saber que lo notaste, con una frase: “hey, noto que estás algo triste… “. Esto generará una interesante reacción en el otro, ya que éste se ha dado cuenta de que le “escuchas” su emoción.

Si detectas un clima emocional positivo, o lo creas, podrás aumentar las probabilidades de que alguien sea persuadido. Las emociones son la base psicológica de la persuasión. Aprovecha esa base.

Nos veremos mañana con más Flashbacks.

Dr. Phyloel ¡Coaching Lifes!

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Quedan pocos cupos para el evento del 21 de Noviembre. ¡Inscríbete! contacto: drphyloel@gmail.com

Cómo crear Climas Emocionales

Foto tomada de Internet

Ayer explicamos en qué consiste un clima emocional, hoy conoceremos técnicas muy sencillas para crear climas emocionales.

Hace unos días, estaba en una sesión de coaching con una mujer que, simplemente, estaba interesada en mejorar sus habildades sociales para generar una personalidad atractiva. En la primera sesión ella entró y llevaba puestos unos aretes en forma de sombrerito "voltiado" (el sombrero que tiene la chica en la foto).

- Siempre me han gustado mucho los sombreros "voltiados" - le dije - y esos aretes me parecen bastante creativos.

Ella sonrió y empezamos la sesión.

Luego de varias sesiones, estábamos hablando precisamente de los climas emocionales y ella me confesó que ese día venía muy prevenida de entrar a un consultorio psicológico y de hablar con un extraño acerca de su vida (una frase que nosotros los psicólogos escuchamos con bastante frecuencia), pero que con el comentario de los aretes se había creado un clima emocional positivo que bajó su resistencia y prevención hacia el proceso.

Desde mi experiencia profesional y personal, recomiendo crear climas emocionales a través de comentarios indirectos como el de la historia que les acabo de contar. Si yo hubiese hecho el comentario de forma directa, algo asi como "esos aretes te lucen muy bien a tí" el clima emocional que se habría creado sería de incomodidad, pues me habría salido de mi rol (luego hablaremos de los juegos de rol y la seducción).

Solo necesitas de un momento para crear un clima emocional, un gesto, una palabra, una canción, etc.

La tarea de hoy es: De ahora en adelante, fíjate en los climas emocionales que creas todo el tiempo con tus acciones, te sorprenderás de la influencia que tienes en tu ambiente TODO EL TIEMPO... Luego hablaremos de cómo aprovechar esa influencia...

Hasta mañana...

Dr. Phyloel ¡Coaching Lifes!.

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Quedan tan solo tres cupos para el evento Rompiendo los mitos de la Seducción este 21 de Noviembre. Este lunes 9 de Noviembre a las 10:30 de la noche, hablaremos sobre el tema en RCN Radio 104.4 FM. En Nocturna RCN. http://www.rcnradio.com.co/ Preinscripciones al correo electrónico drphyloel@gmail.com

Diálogos sobre El Clima Emocional.

Cuando era adolescente, mi hermano mellizo siempre gozaba de la atención de las chicas, contrario a lo que me sucedía a mí. Siempre hemos tenido una apariencia física distinta y en ese entonces el robaba más miradas que yo. Recuerdo un día en que yo decidí lanzarme al ruedo con una vecina que me gustaba, le compré una rosa y directamente le pedí que fuese mi novia. Ella sonrió y yo sentí calor, sus ojos me miraron con ternura, el ambiente era una maravilla, yo no lo podía creer. Ese Clima Emocional, era genial, era interesantísimo pero sólo duró unos pocos segundos.

- Tu eres una excelente persona - comenzó diciendo - pero tu físico no me gusta, me gusta el físico de tu hermano - y remató - pero tu personalidad es muy chévere.

Le faltó decirme: "Sigue Así, vas muy bien".

En ese momento fue cuando el Clima Emocional cambió totalmente, sentí frío, mi cabeza se calentó un poco y, para rematar, nuestros amiguitos del barrio estaban, en primera fila observando cada detalle de la situación, acompañaban su observacion con interjeciones de sorpresa, ánimo y lástima como: "Ohh", "Wow", "Ouch" y "aaaah". Para no seguir enlutando el clima emocional de tu lectura, no describiré las caras que hicieron cuando ella botó la rosa.

Un Clima Emocional es un estado generado a través de una interacción emocional entre dos o más personas. En esta historia el clima emocional predominante fue frio, triste y gris y, por un momento, al inicio existió un clima emocional positivo.

Al leer este diálogo encontraste dos climas de diferentes temperaturas, simplemente leyendo la historia que te relaté.

Ahora, relájate un poco y piensa en los climas emocionales que viviste el día de hoy, mañana aprenderás cómo manipular climas emocionales de diferentes tipos y usarlos a tu favor.

Y así, con un Clima Emocional de curiosidad terminamos el diálogo de hoy.

Dr. Phyloel ¡Coaching Lifes!

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Las inscripciones para el Evento Rompiendo los Mitos de la Seducción para el 21 de Noviembre aún están abiertas. Solicita la información en el correo drphyloel@gmail.com

Ansiedad y Técnicas de Seducción.

¡Hola Queridos Héroes de la Seducción!

Cada vez que mis pacientes y mis clientes me preguntan sobre el manejo de las emociones me hablan de emociones negativas como la tristeza, la ira y, claro, la ansiedad. El día de hoy traigo un tema sobre manejo de esa emoción específica: La Ansiedad.

Te preguntarás porqué repentinamente estoy hablando de la ansiedad y el control de la misma y por qué el título de este post está relacionado con las tan afamadas técnicas de seducción. Pues bien, esto es porque varios de mis clientes llegan a mí con un monto bastante grande de ansiedad en sus mentes como producto de una sobredosis de información acerca de técnicas y estrategias para aproximarse a las mujeres y se sienten presionados acerca de los resultados. Esto tiene como resultado que si intentan aplicar técnicas encaminadas a que la persona sea divertida, terminan viéndose ridículos, o que si la técnica quiere proyectar seguridad en sí mismo, resulta proyectado fingimiento… El objetivo de este post es que entiendas el objetivo real de las técnicas y elimines la ansiedad de la ecuación al momento de aplicarlas.

Te preguntarás también, ¿Cómo controlar la ansiedad en estos casos? Hay una frase que ha pasado por una gran cantidad de mentes, páginas y conferencias y es: no puedes controlar lo que no conoces, así las cosas, cuando tienes información tienes poder y control. Así que, lo primero que tenemos que entender es qué es la ansiedad y cuál es su utilidad.

La ansiedad es, básicamente, y hablando en términos no patológicos, un estado emocional normal que se experimenta en situaciones en las que el sujeto se siente amenazado por un peligro externo o interno. Es un sentimiento de aprehensión persistente. La función psicológica de la ansiedad es la de alertar todos los sentidos para encontrar la causa y el camino del miedo o aprehensión. Así las cosas, es importante que aprendas a usarla a tu favor.

Una vez que sabes con qué estás trabajando, lo que tienes que hacer es saber cómo controlarla y eliminarla totalmente de la ecuación en el momento de la aplicación de las técnicas. Para ello, lo que tienes que hacer es instalar en ti una creencia que a mí me cambió la vida al momento de hacer las cosas que necesito hacer para lograr un resultado importante. Esta creencia tiene como objetivo concentrarse en la utilidad de la técnica de seducción que vayas a aplicar, sea cuál sea.

Desde el punto de vista de todo el trabajo que he realizado en mi experiencia clínica y de coaching, las técnicas no son para seducir, son para generar un aprendizaje en ti mismo. Así es, las técnicas no son para seducir, son para generar un aprendizaje en ti mismo. Pongamos un ejemplo: aplicación de negas. Nega es una técnica implementada por Mystery, Maestro de la Seducción anglosajona, que consiste en que uses frases que deterioren medianamente el valor de la persona a quién estás seduciendo: “esa falda que estás usando se la vi a tres personas esta mañana, aunque, se te ve muy bien”. El objetivo de esta técnica es que la persona sienta que tiene atención sobre ella, pero no de la forma en que la suele recibir, es decir, halagos, regalos, y otras cosas que suelen hacer los hombres por las mujeres; te da un halo de excepcionalidad (tienes que tener en cuenta que la mayoría de las técnicas de Mystery están diseñadas para atraer mujeres despampanantes y que están acostumbradas a recibir mucha atención masculina). Ahora bien, la aplicación constante de esta técnica tendrá como resultado en ti generación de autoconfianza y creatividad para generar un Nega. Si aplicas esta técnica (o cualquier otra) preocupado por el resultado que vas a tener en la persona sobre quién la aplicas, proyectarás mayor inseguridad, podrás incluso ofender a la chica y otra gran cantidad de desenlaces desastrosos.

La creencia que instalaré hoy en ti es la siguiente: concéntrate en la actividad y no en los resultados, los resultados llegarán por sí solos. Está creencia la aprendí en mi época como vendedor, pasaba bastante trabajo cuando visitaba a mis clientes enfocado en los resultados pues ¡yo quería que me compraran el producto que estaba ofreciendo! Pero muy pocas veces me enfoque en realizar la cantidad de visitas promedio que se necesitan para generar una venta. Mi ansiedad provenía de mi ignorancia acerca de la reacción de mis prospectos y me frustraba cuando las cosas no salían bien y esto generaba desmotivación y yo dejaba de realizar las visitas y claro las ventas no se generaban. Es decir, dejaba de aplicar la técnica.

¡Recuerda! Concéntrate en la actividad y no en los resultados. Concéntrate en realizar la actividad y no en cómo la otra persona va a responder y, con el tiempo, serás una persona creativa y excepcional en las conversaciones. Y más adelante, ¡No-necesitarás-más-la-técnica!

Existe otro camino para eliminar la ansiedad mucho más seguro y que personalmente prefiero que apliques. Es que, cuando identificas el objetivo de la técnica en tu personalidad, fortalezcas esos aspectos en ti para no necesitar la técnica propiamente dicha. En el caso de la técnica que nos ha servido como ejemplo yo te recomendaría que te preocuparas por ser divertido en TODAS tus conversaciones y que aprendas cómo ser más creativo. Aprende a conversar en lugar de aprender negas y así, no necesitarás los negas y eliminarás la ansiedad de tu sistema, pues ser buen conversador será algo implícito en ti.

Para terminar te recomiendo que complementes esta lectura con uno de mis post preferidos llamado Seducción y Crecimiento Personal.

Nos veremos pronto queridos Héroes.

¡En búsqueda del Héroe Interior!

Consulta sobre Comunicación Emocional

Hoy traje un post en el que hago lo que más me gusta. Contestar las consultas de mis lectores porque nos dan pistas a todos sobre temas cotidianos que están en las mentes de los demás Héroes. Es una larga consulta, por eso quiero empezar de una vez. Desde España nos preguntan:

¡Hola Dr. Phyloel! En alguno de los muchos manuales de seducción leí: “Márcate unos objetivos claros” y así lo hice, mi objetivo fue que no perseguía ser un rompecorazones, si no encontrar una chica con la que pasarlo bien, una relación tradicional. Si… seguramente esto es lo que quería, ¡sí ya se! un seductor no se ata, ¡sí ya se! un seductor no busca UNA mujer, si ya se….!

Está bien, vayamos al grano, tras un buen tiempo y unos cuantos rollos de noche… he encontrado esa chica. Explico cuál es la situación: ella ha tenido novio desde hace tiempo años…. Hace meses que quería cortar, y fue en la misma semana en que supo que tenía posibilidades conmigo, la que cortó con su novio…. Lo ha pasado mal durante esos meses, pero parece lo tiene muy aceptado, no está en duelo…. En cambio a su novio si le ha cogido por sorpresa, me ha contado la ha llamado llorando, y me pregunta cómo decirle que no sin destrozarlo, yo le dije que no es que no me interesasen sus problemas pero que no me volviera a sacar el tema, que era como si yo le hablase de boxeo a ella, (un tema que desconoce no le interesa y del que no tiene nada que decir…) ¿Hice mal? ¿Podría haber sido más empático?

Nos hemos acostado juntos ya. He visto muchas veces lo de cortar con el novio y desmadrarse, enrollarse con todo lo que se topa por en medio, y jugar un torneo con el novio a ver quien hace más puntos (rollos con otros), NO ES EL CASO.

Es muy obvio esa chica no tendrá ganas ahora de una relación (me imagino), la cosa es que me encuentro en una encrucijada, obviamente yo no he mostrado para nada mis intenciones, ni esa necesidad tan mencionada en todo lo de seducción, sin embargo la contradicción que tengo es que si no lo hago saber de una forma sutil mi interés, a lo mejor es ella la que cree que yo la considero un simple rollo de noche. Mi PREGUNTA: ¿Cómo empezar un relación sin tener que ser antinatural por tratar de esconder ese necesitado-desesperado? Su mejor amiga me preguntó: cuáles intenciones tenía con ella; Me dijo que ella había salido de una relación larga y profunda y que no creía que ella tuviese ganas de una cosa seria, que si quería algo con ella tenía que ir muy lento y con cuidado… ¿consejos de mujer? Porque mi intuición y mi vivencia con esa chica no me dice eso en absoluto. No estoy enamorado pero veo la posibilidad de enamorarme porque esa chica tiene muchas de las características que busco de una chica, por eso me sabría francamente mal perder la oportunidad de una relación (para bien y para mal) con ella….

Ya que has querido pasar al grano de una vez: entremos en materia. Me gustaría empezar haciendo una pequeña reflexión acerca de tu frase "¡sí ya se! un seductor no se ata, ¡si ya se! un seductor no busca UNA mujer". Quizá, si has leído mis blogs con atención, te habrás dado cuenta de que, en realidad, esa frase no es una creencia con la que esté de acuerdo, en realidad, todas las habilidades sociales y las manifestaciones naturales que nos ayudan en el cortejo no tienen más función que la de buscar pareja. Claramente, los manuales de la seducción modernos te dicen que no te ates con el fin de tener muchas mujeres y, claro, ser una persona "mejor" frente a tus competidores de tu especie. Para mí, un Héroe de la Seducción es una persona que se ha definido sus objetivos en cada campo de su vida y ha decidido ir a alcanzarlo. Por eso, tú eres un héroe de la seducción: tienes claro qué es lo que quieres: "no perseguía ser un rompecorazones, si no encontrar una chica con la que pasarlo bien, una relación tradicional". Felicitaciones por ello.

En referencia al caso que me comentas, es claro que conoces a esta chica bien y qué, además, has creado un vínculo emocional con ella. Sé que piensas que no está en duelo y que en este momento no está haciendo uso de la rabia (como etapa del duelo) al relacionarse contigo, sin embargo, debes tener claro que el punto de referencia que tiene para relacionarse con una nueva pareja será su anterior relación. Así que, en ese sentido, es importante que escuches.

Sé que otros dicen que no te vuelvas en el confidente de las mujeres. ¡Tienen Razón! Pero no del todo... Si pones atención a todo lo que has leído, la escucha es una de la habilidades sociales más poderosas, de otro modo no podrías hacer lecturas en frío o hacer uso de otras técnicas importantes. La diferencia está en el uso que haces de los contenidos que recibes. Para ello, debes tener claro lo siguiente:

Todo lo que escuchas es un elemento que puedes usar a tu favor, así que pon atención a lo que ella dice y hace (más si tu intención es tener una relación seria con ella). Te haré la traducción de lo que yo creo pasa en esta situación:

Ella te dice: "oye quiero contarte que mi novio me ha estado llamando y cuando lo hace me llama llorando y destrozado"

Traducción: "Quiero que sepas que hay una persona en mi pasado que está por ahí rondando y aún está mal porque terminamos... ¿qué opinas el respecto? ¿Eres capaz de manejar la presencia de este hombre en mi vida durante un pequeño tiempo mientras desaparece y acepta la pérdida?"

Tu respondes: "mira, eso no me interesa, es como si yo te hablase de boxeo... es un tema que no te gusta"

Traducción: "En realidad, no sé si sea capaz de manejar la presencia de este hombre en tu vida, es un tema que no me gusta ni me interesa y no tengo la suficiente seguridad para manejar esa situación. No me importa cómo te sientes al respecto"

Sí, estoy siendo algo duro, pero en realidad creo que es necesario escuchar un poco más. Seguramente estás pensando que no la escuchaste porque no quieres entrar en la zona del mejor amigo. Te entiendo perfectamente, no quieres que te convierta en su confidente... Sin embargo, intuyo que haces esta pregunta porque, al responder lo que dijiste, posiblemente la reacción de ella fue algo que no esperabas o se sintió mal. Quizá pensó lo siguiente "Él no está en disposición de escuchar mis emociones"

En realidad, no entrarás a la zona del mejor amigo porque tu ya no estás en etapa de seducción, tu ya generaste vínculo y estás saliendo con ella hace un tiempo, ya no tienes que crear tanta atracción (solo mantenerla) y en ese momento, las cosas cambian, ella ya empezará a esperar cosas de tí y una de esas es que escuches cómo se siente.

¿Cuál es mi consejo? Si te vuelve a decir algo al respecto responde así: "entiendo qué te sientas mal, triste e inclusive, hasta pensativa (para este momento ya es escuchado su emoción y generas empatía)... Sin embargo en mi posición, no sé si pueda ayudarte mucho con el tema... pero entiendo como te sientes y lo entiendo si quieres comentármelo, pero no esperes consejos de mí, sólo te quiero decir que me interesa que sigamos en lo nuestro y que te concentres en ello... ya hiciste tu proceso, él tendrá que hacer el suyo".

Este tipo de comunicación es lo que se llama Comunicación Emocional. Escuchas cómo se siente al respecto y le comunicas tú también cómo te sientes. Recuerda, ya no estás en etapa de seducción, ella ya te escogió y, por ello, está esperando cosas de ti.

Recuerden queridos Héroes de la Seducción que la escucha y la inteligencia emocional, son los ingredientes que no deben faltar para alcanzar las habilidades sociales necesarias para ser una persona atractiva y confiable.

Después de una relación larga ¿Qué hacer?

Hola queridos héroes. En primera estancia, quiero desearles a todos ustedes en 2008 muy exitoso. La suerte es importante, pero como diría Camilo Cruz: “la suerte es la conjunción entre la búsqueda y la oportunidad”. Así que ten claro qué es lo que quieres para este año y mantente pendiente a las posibles oportunidades y verás cómo tu suerte se vuelve buena. Es por eso que los exitosos son afortunados (sobre esto puedes revisar el de proyecto héroes sobre la suerte).

Ya entrando con nuestro tema de hoy, quiero responder una consulta que me ha llegado por medio de una lectora colombiana y que me pareció importante publicar en ésta época de nuevos comienzos. La consulta es la siguiente.

Hola Doc. Le escribo para pedirle un consejo. Soy una mujer colombiana lectora de sus artículos, y quiero comentarle mi caso. Resulta que hace unos meses salí de una relación larga, duré siete años con mi antiguo novio y terminamos hace dos meses, resulta. Resulta que actualmente hay una persona que se porta bastante bien conmigo y a la que estoy viendo como una posibilidad, sin embargo, no estoy segura de si sea o no sano estar con más personas ahorita que estoy elaborando mi duelo, mi pregunta es: ¿Es sano salir con otras personas mientras elaboro el duelo o no salgo con nadie hasta que sienta que he superado totalmente la relación pasada?

Bien, lo primero que tengo que decirle a esta lectora, y a todos los que tengan una duda similar, es que posiblemente la otra persona está llevando a cabo los consejos que alguna vez di sobre cómo seducir a una persona que está en duelo, revisa este post y entenderás el por qué es que estás viendo a esa persona como una posibilidad, pues esta persona ha sabido contener tu duelo sin mostrarse como un paño de lágrimas y, además, se ha sabido mostrar como una posibilidad más.

En relación a tu pregunta, te voy a responder que las dos opciones, tanto estar sola como salir con otras personas, es sana, siempre y cuando manejes cada opción de manera adecuada.

Estar solo o sola mientras elaboro el duelo de una relación larga. Todas las relaciones largas traen consigo gran cantidad de costumbres, ritos, valores y, además, un sistema de creencias que se ha establecido sobre las relaciones de pareja. Es por eso que, muchas veces, es difícil elaborar el duelo de una relación; además, la otra persona sigue presente en tu vida por una u otra razón, pues seguramente tuvieron amigos en común o lugares que seguirán frecuentando luego de que la relación termine. El decidir estar solo no debe ser simplemente no salir con nadie, sino abstenerse de salir con otros hombres o mujeres con intenciones románticas. Muchas personas tienen la creencia que para elaborar el duelo amoroso debe aislarse de toda interacción social, sumirse en la depresión e hibernar por unos cuantos meses. En realidad, lo único que harás intentando esto es entrar en un proceso negativo en el que te cargas de emociones poco favorables y que harán del duelo un proceso tortuoso y posiblemente patológico. El estar solo o sola durante dicho proceso debe referirse únicamente a salir con personas en plan romántico. Es indispensable que recuerdes que no debes anular tu vida social.

Salir con otras personas mientras elaboro mi duelo de una relación larga. Si decides que vas a salir con otras personas, de manera romántica durante esta etapa, debes tener claras dos cosas. Lo primero, es si tienes o no intención de empezar una relación estable inmediatamente y, lo segundo, es en qué etapa del duelo estás. Vamos por partes. Si tienes claro que quieres empezar una nueva relación (lo cual me parecería apresurado) debes estar seguro o segura de que el duelo no interferirá en ella o que no lo haces por “rebote” (lo cual es muy probable); y si no quieres iniciar una relación estable inmediatamente, dejárselo claro a las personas con las que salgas y tengas intercambios románticos, es bueno que los otros moderen sus expectativas al interactuar contigo.

Es posible también que te encuentres en un lugar intermedio o que simplemente no tienes claro si quieres o no quieres salir con más personas o establecer una relación estable. Para ello, te recomiendo que tengas claro cómo está tu proceso de duelo, revisemos cómo actuar en cada etapa, lo que también te ayudará a elaborar el duelo adecuadamente.

Negación. Si estás en esta etapa estás aún “no te la crees”, emitirás frases como: “no es posible que hayamos terminado” o “no me hallo sin él” etc. Si estás emitiendo frases como estas y, al mismo tiempo, ves como una posibilidad que tu ex regrese contigo, es mejor que no salgas con nadie que tenga intenciones románticas, pues lo que harás será confundirte más y puedes terminar dañando al otro.

Ira. Esta es la época en la que las personas que salen de una relación se sienten literalmente de pelea contra el mundo. Seguramente dirán que las personas del otro género no valen la pena, quizá su autoestima estará poco afianzada en ese momento. Es frecuente que en ésta época las personas salgan con otros en relaciones fugaces que no tienen sentido, solo por “pasar el rato”. Estas relaciones no son siempre y cuando el otro sepa que tu intención no es otra que la de “pasar el rato”. Todas estas actitudes son residuo de una actitud de reparar el daño que se siente por la pérdida, en psicología clínica las llamamos defensas de control. Una recomendación para que esta etapa sea más sana en tu duelo, es que uses esas defensas gastando la energía en actividades más útiles, como hacer ejercicio, meterte a un grupo de alguna cosa, clases de baile… lo que se te ocurra que te sirva para elaborar esa energía.

Pacto. En esta etapa seguramente tus frases son las siguientes: “yo sé que sí me porto bien Dios o la Vida se encargarán de que vuelva con mi ex” o, en ocasiones, es una idea inconsciente. Casi siempre esta etapa se presenta al lado de la negación y es una etapa en la que simplemente no sienten ganas de salir con nadie ni de conocer a nadie, pues seguramente tus amigos y amigas estarán interesados en presentarse cuanta posible pareja se les atraviese. Mi recomendación para esta etapa es que te pongas en contacto con tus emociones y evalúes la realidad y las verdaderas posibilidades internas y externas de una posible reconciliación con tu ex. Muchas veces el resultado de esta etapa es la desilusión y el recrudecimiento de estados de depresión.

Depresión. Es la etapa en la que te sientes terrible, no estás de pelea contra el mundo sino que el mundo es quien no te quiere, te desprecia y te sientes con poco valor. Es posible que te aísles y dejes de hacer cosas que te gustan o que te sientas triste por cosas pequeñas. Mi recomendación para esta etapa es que no salgas con nadie que esté demostrando querer algo contigo, le pondrás atención por las razones equivocadas. Te recomiendo además que no escuches música melancólica, mira películas divertidas o de acción… ¡No a las comedias románticas! La depresión es útil para ser creativo, aprovecha esos pensamientos y sentimientos para crear cosas o escribir de manera reflexiva. La función biológica de la tristeza es la de bajar la actividad física para que la reflexión aparezca y aprendas de la situación. Aprovecha la tristeza. Toda emoción tiene un sentido y puede ser usada a tu favor.

Aceptación. Esta es una etapa de transcición entre tu relación anterior y las posibles relaciones. La aceptación es el punto final de un duelo, en este momento ya tienes claro que tu relación anterior se acabó y que es hora de abrirle las puertas a otras alternativas. En este momento ya puedes decidir con más claridad lo que quieres para tu futuro sentimental.

Las etapas del duelo no tienen un orden de aparición. Únicamente la aceptación se presenta al final. Evalúa cómo está tu duelo y a partir de ahí toma la decisión de salir o no con otras personas.

Por otro lado, no olvides que una de las grandes cuestiones a tener en cuenta es el efecto que vas a tener sobre los demás según la decisión que tomes. Tenemos la responsabilidad de moderar las expectativas de los otros.

Un saludo queridos y queridas HDLS.

¿Amor a primera vista o amor antes de tiempo?

Hola queridos Héroes y queridas Heroínas de la seducción. Este post proviene de un tema muy frecuente en las conversaciones informales y en los procesos de coaching en seducción; así como de situaciones que se presentan cotidianamente. En muchas ocasiones, en una interacción entre un hombre y una mujer que se están conociendo y están saliendo, alguno de estos dos dice a los pocos días: “estoy enamorado de ti” o “estoy enamorada de ti”. Para este post, hay dos grupos de lectores: aquellos que lo han dicho y han notado que ser así se sinceros no les ha funcionado y aquellos que lo han escuchado y no saben qué hacer con ese amor tan repentino que aparece en el otro.

Dada esta circunstancia, primero contestaré a los que han emitido esta frase y que, seguramente se preguntarán por los nefastos resultados de la misma en el otro. Lo primero que te quiero decir a ti que te has sentido enamorado de manera tan temprana es que ¡por favor! deja de ver películas románticas, telenovelas y deja de leer novelas de amor (Y, si te gusta el porno, también deja de poner atención a esos repentinos enamoramientos de sus argumentos). Es cierto que debemos ser sinceros al hablar de nuestros sentimientos, pero para ello, primero tenemos que ser sinceros con nosotros mismos frente a lo que sentimos. Estoy seguro de que dices que estás enamorado o enamorada porque sientes las siguientes cosas: piensas en él o ella casi todo el día, sientes ganas de verlo o verla, de conocer más cosas de su persona y su vida, de escuchar su voz y, además, sientes el deber de manifestarle tu amor. Bueno, eso sucede es porque te sientes atraído hacia esa persona y has recibido una pequeña muestra de correspondencia, quizá una llamada o hasta un beso. Bueno, te tengo que decir que esa pequeña muestra de correspondencia quedará anulada en el momento en que empieces a emitir las conductas del enamorado de las películas y las novelas de amor que tanto te gustan: empiezas a mandar flores, a enviar mensajes de texto con fragmentos de poemas inventados por ti provenientes de la musa del amor, a dedicar canciones, llamar a decir cuán enamorado estás, a contarle al otro cómo es que imaginas su futuro juntos… ¡Y todo esto en una semana!

¡Cuidado! Cuando haces esto envías un mensaje incorrecto: además de que delatas tu debilidad por las películas y las novelas de amor, muestras que eres una persona insegura que se miente a sí misma con respecto a sus emociones. No es que las muestras de amor no sean válidas, lo que pasa es que estás se las das a la persona con la que tienes una relación de pareja estable, no a quién le quieres mostrar que eres una opción elegible para una posible relación. La razón por la que las personas suelen defenderse ante estas conductas es que se dan cuenta de que no eres capaz de diferenciar entre un sentimiento de atracción y el amor y saturas al otro con la emoción incorrecta creando un corto circuito. El otro no hará más que preguntarse ¿cómo es posible que esté enamorado o enamorada si apenas me conoce?

Hazte esa pregunta ahora mismo y respóndete. ¿En realidad los criterios que tienes para decidir que la otra persona es la persona de tu vida son tan fáciles de confirmar? Recuerda que nosotros hacemos inversiones emocionales y que tenemos que aprender a manejar nuestra Economía Emocional para no invertir nuestro capital emocional en personas y situaciones que no conocemos.

¿Comprarías un automóvil o una casa con sólo mirarlos por fuera? ¿Gastarías todos tus ahorros en un artefacto que apenas conoces? ¡No! No lo harías ¿Por qué? Porque debes cuidar tu capital. Lo mismo debes hacer con las personas que estás conociendo y la inversión que haces de tus emociones. Imagina por un momento que tus emociones son, en realidad, dinero; ahora imagina que acabas de conocer a esa persona y al cabo de unos días decides invertir en ella todos tus ahorros, tus bienes y el dinero que llevas en los bolsillos. ¡Es un riesgo muy alto! No sabes si esa persona te garantizará ganancias en esa inversión. Seguramente nunca harías algo como eso. ¡Si no lo harías con tu dinero y tus bienes ¿Por qué lo haces con tus emociones?!

Ahora imagina que estás del otro lado de la ecuación y eres quien recibe el dinero de una persona que, a los dos días de conocerte decide darte todo su capital. ¿Qué harías? ¿Confiarías ciegamente en sus intenciones y su dinero? ¿Sentirías tranquilidad de saber que, de buenas a primeras, alguien decidió darte todos sus bienes, ahorros y dinero disponible? Pues bien, esas mismas preguntas están en la cabeza del otro cuando le dices “es que estoy seguro de que me estoy enamorando de ti”; la persona que escucha esta frase puede pensar dos cosas: la primera es que tú no sabes manejar tu capital emocional o que no estás siendo sincero con ella y que tienes mucho capital emocional para ir regando por todos lados. Sea como sea, el manejo que haces de tu capital emocional no es de confiar.

Ahora me dirijo a aquellos que han sido blancos de este tipo de confusión emocional y no saben qué hacer. Pues bien, te recomiendo que hagas uso inteligente de la incomodidad que estás sintiendo y uses con tranquilidad tus palabras. Sé que estás a punto de estallar porque esta persona te escribe, te llama mucho, llega a los lugares que frecuentas y cada vez que hablas con él o ella te manifiesta su profundo amor por ti; así que te diré cómo eliminar esas conductas: ¡Deja de reforzarlas! No le des pistas de que sus acciones tienen efectos (sean positivos o negativos, esas conductas no deben tener efectos en ti), Es decir, no debes mostrar interés por sus llamadas, escritos y otras conductas aprendidas en las películas y novelas que tanto admira. Ten en cuenta que el está confundido… Por último, dile que lea este post para que entienda el por qué de tu rechazo.

Un saludo queridos Héroes.

Control Emocional Intensivo

¡Hola queridos HDLS! Hoy quiero mostrarles una de las obras más recientes de mis reflexiones acerca del control emocional en relación a la seducción. Es un pequeño modelo por medio del cual quiero romper el mito de que un Maestro de la Seducción no debe permitirse sentir emociones que sentía en los momentos en los que era calificado así mismo como un “perdedor” o una persona poco hábil con las mujeres (o los hombres). Utilizo el término Maestro de la Seducción porque es el usado por el reconocido Mystery en sus diferentes teorías y, en lo referente al control emocional, lo pondré en contraposición con mi término Héroe de la Seducción. También, antes de explicar el modelo, es necesario aclarar que, aunque me voy a referir a la población masculina, las heroínas de la seducción también podrán usarlo y aprender de él.

Como he manifestado en varias oportunidades, el HDLS tiene como característica principal que maneja sus emociones adecuadamente; para decirlo de otro modo, es inteligente emocionalmente. Partiendo de esta base, retomaremos algo básico sobre al manejo emocional, es decir la formula que yo propongo, basado en los trabajos de la Inteligencia Emocional realizados por Daniel Goleman, para hacer un uso adecuado de la emoción y que está compuesta de cuatro pasos:

En cada uno de los pasos vamos a ubicar lo que hace cada uno de tres personajes: La persona que no tiene manejo emocional, el MDLS de Mystery y el HDLS by Dr. Phyloel.

Identificar la causa de la emoción. Es decir, identificar aquella situación o estímulo que causa la emoción específica. En este paso, el que no tiene manejo emocional, la mayoría de las veces no es capaz de identificar la causa ni las razones por las cuales dicha causa provoca la reacción emocional. Para el MDLS y el HDLS es indispensable el conocer qué cosas provocan qué emociones.

Reacción Convencional. En nuestra cultura occidental, tenemos reacciones emocionales convencionales para los diferentes estímulos generalizados. La reacción automática en muchas ocasiones es fácil de entender cuando se trata de alegría o emociones positivas, de hecho, el control emocional generalmente nos es exigido en momentos de rabia, tristeza o angustia. Así, que, para el ejemplo, usaremos la tristeza proveniente de una mujer que nos dijo, como un pequeño test de eliminación: “Simplemente no puede ser lo nuestro” o “Prefiero que seamos simplemente amigos” luego de que hemos puesto muchas ilusiones en ella y ya han pasado cosas importantes. En este caso, el hombre sin manejo emocional, reaccionará automáticamente rindiéndose a la pena y sintiéndose totalmente derrotado o lo que llamamos: desilusionado. El movimiento que hace el MDLS de Mystery es de resistencia o negación, es decir, evade la reacción convencional al sentirse como “un perdedor” al darse cuenta que su reacción es convencional. En cambio, el movimiento que hace el HDLS es el de ENTENDIMIENTO de la emoción, él sabe que si le llaman convencional es porque es universal y es perfectamente normal que todos la sientan, es una reacción automática guiada por nuestra fisiología y biología. Entenderla la dará elementos para el siguiente paso:

Fisiología. Este paso consiste en entender cómo es que el cuerpo reacciona ante la emoción que se está sintiendo, en este caso la tristeza. El poco inteligente emocionalmente no es consciente de cómo su cuerpo reacciona, no sabe qué pasa con su piel o sus diferentes extremidades. En el caso de MDLS su fisiología corresponderá a la evasión que hizo de la reacción convencional, al evadirla, tampoco le dio permiso a su cuerpo para sentirla. El HDLS, en cambio, se ha dado cuenta de cómo la causa y la reacción emocional han actuado sobre su cuerpo y puede decir: “cuando estoy triste mi cuerpo…”

Manejo de la emoción: Aquí radica la gran diferencia del manejo emocional hecho por el HDLS. En este punto, la información que ha recibido de la reacción convencional y de su cuerpo, lo dan elementos para hacer un control emocional, es decir: reaccionar de manera más asertiva y garantizarse hacerse el menor daño posible dándole guía a la emoción. Podrá romper la tristeza y manejar la conversación o su técnica de manera más adecuada para hacerle ver a ella que pueden ser algo más que amigos (sin decírselo rogando ¡En eso estamos de acuerdo con Mystery!), in tener que ignorar el comentario “deportivamente” y desviar la conversación como lo haría un MDLS o simplemente rendirse ante los brazos de la depresión.

Claramente, esto funciona para todas las emociones que quieras controlar. Compleméntalo con todos los posts del Campo de Acción Emocional de Proyecto Héroes. Y ¡Sigue en la Búsqueda del Héroe Interior!
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No olviden inscribirse cuanto antes al taller Fundamentos del Seductor. Este y otros temas serán tratados a profundidades. ¡Los esperamos! Invitan HEROES DE LA SEDUCCIÓN y LA ESTRATEGIA DE LA SEDUCCIÓN. Para más detalles visita http://proyectoseduccion.blogspot.com/