Las Tres Fuentes del Lenguaje No Verbal (I) Lenguaje Corporal.

Uno de los temas centrales de la seducción es el Lenguaje No Verbal. Desde hace muchos años se escribe al respecto, los negocios, la psicología clínica, la biología y muchas más disciplinas en estudiado el lenguaje no verbal. A través de mi experiencia clínica, de coaching y mis investigaciones de escritorio, me he podido dar cuenta de tres fuentes del lenguaje no verbal y sus claves para la interpretación de las mismas. Con esta serie de tres entregas, aprenderás cuáles son los tres elementos que debes tener en cuenta para interpretar correctamente el lenguaje no verbal de una persona y las diferentes señales que está enviando en cada una de Las Tres Fuentes.

Lo primero que debemos tener en cuenta es que lenguaje No Verbal no significa lo mismo que Lenguaje Corporal. Esta diferenciación es la clave de que los estudios sobre el lenguaje no verbal hayan llevados sus investigación a otras dos fuentes además del Lenguaje Corporal. Las otras dos fuentes son: Tono de la Voz y La Forma de Usar la Ropa y los Accesorios.

En esta primera entrega nos dedicaremos a estudiar el Lenguaje Corporal.

El LENGUAJE CORPORAL es La forma en que las personas mueven el cuerpo es casi el lenguaje del deseo inconsciente. Por eso es que cuando alguien nos dice mentiras nos queda difícil creerle y no sabemos por qué; también por eso detectamos que le caemos mal a alguien o viceversa, etc. La minoría de la población mundial tiene plena consciencia de su lenguaje corporal, por eso hay pocos buenos mentirosos y por eso casi siempre la intuición es un arma fundamental para descubrir lo que la otra persona realmente está pensando. Así es, el Lenguaje Corporal es el delator número uno.

Las claves para evaluar el Lenguaje Corporal son:

El contexto. Seguramente ya has escuchado que cruzar los brazos es una señal defensiva y que si una persona ha cruzado los brazos en frente tuyo es porque no está “abriéndose” realmente. Esta es una de las fuentes más comunes de la malinterpretación del lenguaje no verbal: olvidar el contexto. Es posible que la persona no esté resistida, sino que esté haciendo demasiado frío. Cierto día en un bar, estaba hablando con una amiga y esta persona estuvo todo el tiempo con sus brazos cruzados sobre el abdomen; yo pensé todo el tiempo que estaba defendida y llegué a mi casa con una sensación extraña y sentí que no había generado empatía ese día con ella. Al poco tiempo, volví a hablar con ella y ella me confesó que, ese día tenía un dolor bastante fuerte como producto de una indigestión.

Otro elemento del contexto es la cultura de donde proviene la persona, eso hace que haya muchas diferencias al momento de generar relaciones nuevas. Por ejemplo, las personas orientales son menos tolerantes al contacto físico y no permiten que las personas desconocidas se acerquen mucho a su espacio personal, lo mismo sucede con europeos y norteamericanos. En cambio, los latinos toleramos mayor cercanía por parte de las personas desconocidas y tocamos más a los demás.

Diferencia Entre Géneros. El cerebro femenino tiene un 30% más de capacidad para leer el lenguaje no verbal que el cerebro masculino. Eso hace que las mujeres sean mucho más intuitivas que nosotros los hombres al momento de conocer a una persona que se acerca: en segundos ya tienen un concepto de las intenciones y algunos rasgos del mismo. En cuanto al espacio personal, las mujeres se sienten más cómodas cuando se acerca alguien de su mismo género que cuando se acercan los hombres, en cambio, nosotros los hombres, preferimos la cercanía de las mujeres a la de otros hombres. Así que, si eres hombre, esfuérzate por mejorar tus habilidades de interpretación del lenguaje Corporal y, si eres una mujer, confía un poco más en tu intuición frente a los que percibes en las primeras impresiones.

Las partes del cuerpo. Cuando decimos una mentira o queremos proyectar una idea específica deliberadamente, pensamos en hacer que nuestro cuerpo sea coherente con lo que estamos diciendo. La fórmula mágica para el análisis del lenguaje corporal es que ENTRE MÁS LEJOS DEL CEREBRO ESTÉ LA ZONA DEL CUERPO, MENOS CONTROL CONSCIENTE TIENE. Teniendo en cuenta esto, los pies casi siempre son los delatores de las intenciones inconscientes. Cuando una mujer cruza las piernas y la rodilla señala hacia una persona, su cuerpo está delatando comodidad hacia esa persona. Cuando los pies de tu interlocutor están mirando hacia otra dirección, ten cuidado, estás perdiendo su interés.

Todos estos elementos son introductorios, es un inicio para que vayas entendiendo aquello que tienes que observar, observa detenidamente estos tres elementos: el contexto, las diferencias entre géneros y las diferentes partes del cuerpo. Observa mucho a las personas y encuentra cosas comunes, detalles. Por ejemplo, cuáles son los gestos de las personas aburridas o felices, etc. Aprende a asociar gestos y movimientos corporales, es algo que sólo logras a través de la práctica. La serie Tres Fuentes del Lenguaje No verbal será muy larga, volveremos constantemente a ella, alista tus preguntas, tus dudas y tus aportes.

Ésta serie es una serie para interpretar, luego trabajaremos en la proyección. En la próxima entrega de esta serie nos concentraremos en el tono de la voz.

¿Silencios Incómodos?

Estaba sentado, en frente de mi laptop pensando en un tema nuevo para el blog. Mi espalda estaba encorvada y algo adolorida; me encontraba cansado después de un largo día de trabajo, mis ojos algo rojos después de soportar los diferentes cambios de luz y el polvo. Dos o tres bostezos, unos cuantos sorbos de bebida gaseosa y seguía sin saber sobre qué carajos escribir. Sentía en vacío en mi cabeza, mi cuerpo seguía quieto casi hipnotizado con el blanco de la hoja sin llenar del Word; algunos ruidos extraños se cuelan y me desconcentran un poco… de pronto alguien me saluda por el Messenger y mi bloqueo continuaba: después de un “¿qué tal, como estás…?” y un “Yo bien, gracias ¿Y tú?” en el momento en que estaba pensando acerca de qué hablar o qué preguntarle a esa persona, pensé en la infinidad de veces que, en mis días de adolescencia, tenía que enfrentarme a esos silencios incómodos que parecían eternos y que se colaban cuando salía con alguna mujer que me interesaba. Incluso por teléfono tenía que enfrentarme a esos odiosos silencios.

Fue ahí cuando se me ocurrió el post de hoy, en el que contaré cuáles han sido aquellas cosas que me han funcionado para poder evadir esos silencios intrusos en las conversaciones. Así que, sin más, empecemos este corto pero sustancioso post.

La primera cosa que debes tener en cuenta a la hora de conversar es mantener vivas la curiosidad y las emociones. Cuando una persona nos causa curiosidad nos interesa seguir en la conversación y empezamos a hacer preguntas acerca de ella; puedes aprender sobre cómo instalar una sensación de curiosidad en los demás leyendo mi post de la semana pasada en Proyecto Héroes acerca del Valor de la Escasez.

Resulta que la curiosidad es una emoción y es ahí donde puedes darle rienda suelta a las conversaciones. Algo de rabia, algo de miedo, un poco de excitación, y por qué no algo de tristeza al interior de la conversación. La rabia y la tristeza deben ser sólo estados transitorios al interior de la conversación, trata de que la emoción general de la conversación y, sobre todo al final, sea una emoción positiva, ojalá que sea curiosidad.

Ten en cuenta los siguientes tips en tus conversaciones y te garantizo que tus conversaciones ya no tendrán esos fastidiosos silencios que tanto enfrían la charla, más si hablas con una persona que te gusta. Casi siempre que le pregunto a otros por cómo les fue en una primera cita me contestan: “Me fue súper bien, hablamos mucho y conversamos súper rico”. Estos son los tips para evitar o manejar los silencios incómodos en las conversaciones.

Evita preguntas como “¿Y qué más me cuentas de ti?” o “¿Y hay algo más que quieras saber de mí?”. Esto, además de sonar algo estúpido e inseguro, hace que el cerebro de otro no pueda contestar fácilmente, ya que es una pregunta que automáticamente hace pensar en qué contar y qué no, qué preguntar y qué no. En resumidas cuentas, la sensación que despierta esa pregunta es una amalgama de pereza con incomodidad.

Destruye las generalizaciones. A pesar de la sofisticación que tiene el cerebro humano, es terriblemente perezoso si no es entrenado y tiene a generalizar las cosas. A veces te pueden decir frases como: “es que a veces algunas cosas me ponen ansiosa” o “ah, estoy emocionada por muchas situaciones”. Para destruir esa generalización lo que tienes que hacer es simplemente pedir que la persona sea específica: “¿Qué cosas te ponen ansiosa?” o “¿Cuál fue la última situación que te hizo sentir así?”. Al destruir las generalizaciones puedes hacer que los silencios desaparezcan y la conversación siga fluyendo.

Pon atención a lo que la otra persona dice. Como dice Hitch “Escucha y responde”. Muchas veces la ansiedad de estar con una nueva persona hace que, mientras escuchemos, estemos divagando en nuestra mente, haciendo ensoñaciones, imaginando a la persona que nos interesa cómo se ve en la cama y, como resultado, no le ponemos atención a lo que no está diciendo. La única consecuencia de esto es que aparezcan silencios incómodos porque te has quedado sin materia prima para continuar la conversación.

Deja historias inconclusas y No permitas que te dejen historias inconclusas. Al interior de las conversaciones siempre quedan historias inconclusas, una persona empieza a contarte una anécdota y luego, el mesero, un idiota que se tropieza o una pelea de pareja en la mesa de al lado distraen la atención y generan un tema nuevo dejando de lado la anécdota. Acá se genera un interesante sentimiento de curiosidad inconsciente que abrirá las puertas para que la conversación quedé grabada un buen tiempo. Ahora bien, si eres tu quien ha dejado la historia inconclusa, al rato di: “oye, volviendo a la historia que te estaba contando antes de que ese hombre le pegara a su novia en frente de nosotros…”. En caso de que haya sido esa persona quien haya dejado inconclusa la historia dile: “Oye, no me terminaste de contar sobre…”. Para esto tienes que ser muy hábil y sobre todo, tener muy afinado el tip anterior.

Pregunta directamente por las emociones. Esta es una técnica que aprendí a través de la entrevista clínica y que me funciona muy bien cuando conozco a una nueva persona y quiero saber muchas cosas sobre ella. En la entrevista clínica siempre le hago dos preguntas a las personas (niño, niña, adolescente, anciano, loco, etc.): “¿Qué es lo que más rabia te da?” Y “¿Qué te pone feliz?”. En la conversación informal uso las mismas preguntas y, a veces, hago preguntas sobre otras emociones, las que se me ocurran según la conversación. Tanto en la entrevista clínica como en la conversación formal, debes tener en cuenta que, debes pregunta siempre de último por las emociones positivas. Cada vez que hacemos memoria de situaciones pasada siempre guardamos la última emoción que sentimos.

“Cuando venía para acá…” Esa es una técnica que funciona muy bien. Si sientes que se te acaba el tema cuenta una historia de algo que haya pasado en el momento antes de llegar. Si no te pasó nada extraño, inventa algo divertido o anecdótico. Es una de mis preferidas.

Adiós, nos vemos en dos semanas.
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Ahora, la publicación en este blog será cada dos semanas, ya que haré publicación intercalada con Proyecto Héroes. Así, cada semana tendrás un nuevo post. Espera nuevas cosas en Los Blogs de Phyloel.

Los invito a que participen de los grupos de Phyloel en Facebook. El Experimento de cambio de hábitos que ha tenido un resultado interesante en varios lectores; el grupo clásico de Dr. Phyloel’s Seduction Group donde recibes las actualizaciones de los blogs y; por último, un nuevo proyecto que tenemos con Dr. Toy, para el manejo del duelo de pareja y aprender a generar nuevas relaciones sanas. ¡Te esperamos!

Seduciendo a Través de la Economía Emocional.

En posts pasados hemos aprendido el cuidado que debemos tener en el momento de realizar inversiones emocionales, con el fin de no salir dañados o no crear relaciones dependientes de aquellas personas que no nos valoran. Esta metáfora de la economía emocional ha sido usada muchas veces en la historia de la psicología y ha sido una de las mejores formas de entender el manejo de las emociones al interior de nuestras relaciones del tipo que sean.

Hoy, nos basaremos en esa metáfora para aprender a controlar tres tipos de personalidad con las que te puedes encontrar en la seducción de una pareja potencial. Para eso, he traído tres casos de mi práctica clínica en los que notarás Las Personalidades de la Economía Emocional.

Caso 1. Eróticos.

Victoria es una mujer que está casada desde hace 7 años con su pareja, ha tenido problemas de todos los tipos en su vida en general, su salud está bastante deteriorada, no tiene dinero para comprar cosas para sí misma, pues lo que gana como publicista en una empresa lo gasta en sus amigos, en su familia, en su esposo y en sus hijos. Cada vez que conoce a alguien nuevo, dedica bastante tiempo a conocerlo, lo piensa por varias horas y hasta gasta dinero y tiempo pasando tiempo con esa persona. En su familia todos la quieren mucho por la dedicación que tiene hacia todos, en el trabajo es también una de las personas muy populares porque se sabe que siempre está ahí para cualquiera. Victoria consulta porque se siente literalmente vacía, lo que ha generado en ella una ansiedad bastante alta que le ha producido un sobre peso exagerado, hasta el punto de ocasionarle un pre-infarto. Victoria siente que su vida emocional no es placentera, ella sabe que todas sus relaciones son adecuadas, que no tiene inconvenientes con nadie, pero no entiende por qué no se siente satisfecha con sus relaciones en general. Otro de los motivos de consulta de Victoria es que algunas personas no valoran sus esfuerzos y se aprovechan de ella, y se siente como si le hubieran robado mucha energía.

Caso 2. Narcisistas

Juan Camilo es un hombre que trabaja en una tienda de comics. Es retraído, nunca le sonríe a ninguno de sus clientes, permanece la mayor parte del tiempo callado. Solo se relaciona con aquellos con quienes sabe que puede pasar un rato agradable sin hablar mucho de él mismo, sin que le hagan muchas preguntas o que emitan juicios sobre él. Sus actividades preferidas son el dibujo, la guitarra y los juegos de rol, le gusta ir a conciertos de rock; he tenido un par de novias pero, en cuanto empiezan ellas a invadir su espacio, conocer a su familia o a sus amigos el termina la relación. Aunque es serio, es amable y es colaborador, pero no gasta mucha energía en cosas que no le llaman la atención. Es amante del reconocimiento, aquellos que le han reconocido algo en su vida son ahora sus mejores amigos. Juan Camilo consulta porque quiere tener una pareja estable y aún no lo ha logrado.

Caso 3. Inversionistas Inteligentes.

David es un hombre que tiene una vida tranquila. Es sociólogo de una institución del estado y está encargado de ayudar a las comunidades en diferentes aspectos para el mejoramiento comunitario, nunca se estresa en el trabajo. Está felizmente ennoviado con Mariana a quien conoció hace un tiempo, aunque no se enamoraron a primera vista, David sintió algo de química, luego encontró algunas cosas con las que se sentía en común con ella y fue llevando la relación poco a poco hasta el día de hoy que son una pareja estable, llevan poco tiempo y, por eso, David aún no ha decidido si ella es o no la mujer de sus sueños. Con sus familiares se la lleva muy bien, sobre todo con su padre, quien ha sido una influencia importante en su vida, ya que desde hace mucho tiempo son socios en un negocio familiar y David a descubierto que su padre es una persona que lo trata bien y con quien tiene gran armonía. Se la lleva bien con todo el mundo y sabe perfectamente cómo tratar a unos y a otros. Rara vez se enfrasca en discusiones a menos que sea de real importancia. David me consultó porque quiere saber cómo hacer que sus familiares sientan la tranquilidad emocional que siente actualmente.

Seguramente ya habrás entendido bien la forma en que se comporta cada una de las personalidades de la Economía Emocional. Sin embargo, podemos resumir de la siguiente manera:

Los Eróticos son aquellos que son despilfarradores con sus emociones, no se miden al momento de hacer inversiones emocionales, lo cual les trae muchas ventajas al momento de relacionarse pero están expuesto a un peligro muy grande: como no miden bien sus inversiones emocionales, generan algunas relaciones dañinas y nocivas que terminan chupándole todas sus energías emocionales y prácticamente entran en quiebra emocional.

La mejor forma de seducir a una persona erótica es pedirle ayuda, ser consentido o simplemente ser agradable. Estas personas gustan mucho de hacer cosas por los demás, de hacer sentir bien a los otros. Frases como “Oye, gracias por la noche que pasamos” o “Mi familia dice que eres una persona excelente porque eres muy servicial” son miel para sus oídos. Les encanta hacer cosas por los demás.

Los Narcisistas son la cara de la moneda. Ellos son los tacaños emocionales por excelencia. Los identificas porque son serios, prefieren estar en actividades solitarias o actividades que no impliquen abrir mucho la personalidad. Sin embargo, como buenos tacaños, chupan mucha energía, son lo que se puede llamar Vampiros emocionales. Se relacionan con personas que dan mucho de ellas mismas pero que no exigen nada de los demás. Así que si te has ubicado como un erótico o erótica, congeniarás excelentemente bien con un narcisista. Aún así, llega el momento en que el narcisista se siente ahogado en sí mismo. El riesgo del narcisista es la soledad.

La mejor forma de relacionarse con estas personas es halagarlos por cosas que hacen por ellos mismos o por cosas que los caracterizan. Responden muy bien hacia las retroalimentaciones positivas de sus actos y al reconocimiento. Los narcisistas invierten en las relaciones donde reciben buenas retroalimentaciones.

Los Inversionistas Inteligentes son aquellos que dan simplemente lo necesario dependiendo de la relación en la que están. Son estos hombres y mujeres que, al iniciar una relación, no se enamoran a la semana sino que se dan espacio y dan espacio a su pareja para poder tantear el terreno de la relación y así no hacer inversiones peligrosas como las que hacen los eróticos. Los inversionistas inteligentes saben moderar las expectativas al momento de iniciar y llevar una relación, perdonan fácilmente ya que saben que cargar con el peso del rencor es demasiado costoso en términos emocionales. Los inversionistas emocionales no soportan a las personas intensas o sofocantes, ya que los viven como vampiros emocionales y prefieren retirar esa inversión de ahí; es como cuando alguien te ofrece un producto para comprar y le dices: “lo pensaré” y luego lo tienes cada día llamando a preguntarte “¿Al fin vas a comprar el producto?” al tercer día ya no querrás saber nada más de ese vendedor. Los inversionistas inteligentes no se relacionan con eróticos o con narcisistas, sólo se tratan con los de su propia clase. La mejor forma de atraer a uno de ellos es concentrarse en hacer un uso inteligente de las propias emociones.

Te recomiendo que leas este post unas cuantas veces. Aunque, para facilidades de comprensión, si las emociones fuesen dinero, el erótico ya estaría quebrado y endeudado; el narcisista sería el más tacaño de todos y el inversionista inteligente tendría el dinero trabajando para él. Y eso es lo que tienes que hacer con tus emociones, PON A TRABAJAR TUS EMOCIONES A TU FAVOR.

La próxima semana…. Más de Dr. Phyloel 2009.

Mitos Relacionales Sobre El Matrimonio o Las Relaciones Estables. En lo que te concentras, se incrementa.

“Se echó la soga al cuello”, “se cansó de vivir bueno”, “ahora va a perder libertades”. Tres frases (¡y hay más!) que se escuchan cuando alguien decide casarse. Curiosamente, uno de los pasos esperados dentro del proyecto de vida de la mayoría de las personas: el matrimonio, es además, uno de los eventos que más creencias inadecuadas carga. Este cambio de estado, generalmente esperado por muchas personas, trae consigo una infinidad de preguntas a aquellos que van a tomar ese paso o, al menos lo están pensando. Incluso hay personas que no se han casado y no esperan hacerlo nunca gracias a la generalización de estas creencias.

No vale la pena hacer un examen profundo de cada una de estas creencias inadecuadas, pero sí es importante avanzar en nuestro entrenamiento para lograr quitarnos de encima dichas creencias y diseñar una imagen del matrimonio que funcione según nuestras propias creencias. Traeré una historia de un lector, quien ha otorgado permiso para que su pregunta esté acá y así podremos examinar las creencias de las que estamos hablando.

Muchas felicidades por su página web, está muy interesante, y los temas están increíbles, he leído algunos y he quedado impresionado por su contenido.

Por otro lado muchas gracias por el tiempo que le dedica a este e-mail, la razón por la que les escribo es que tengo una pregunta en mi mente que no he podido responderme desde hace mucho tiempo y eso me ha imposibilitado tener familia y sobretodo hijos y ya soy una persona adulta.

La pregunta es la siguiente ¿Qué gana el hombre al relacionarse con una mujer en matrimonio? es decir, el hombre desde ese momento se convierte en el proveedor del hogar, además de tener que dedicarse a cuidar y cumplir todos los caprichos de su mujer, ¿y las necesidades emocionales del hombre dónde quedan? ¡Uno se vuelve como el esclavo-proveedor de la mujer! ¿Y qué pasa con el transcurrir del tiempo? ¡La mayoría de las mujeres botan al hombre porque no las satisficieron en todos los aspectos que ellas esperaban! y por consecuencia, ellas nunca piensan si nosotros los hombres somos felices en ese papel de sumisión; es decir ¿A mi quién me hace feliz dentro de la relación? y créanme que a esa situación no le encuentro cuadratura.

Cambiar de mujer, seria entrar otra vez a lo mismo, quizá mi pregunta es un poco fuera de lugar, pero créanme que, el no poder responderla por mi cuenta, me hace sentir como un anormal, pero es que yo no comprendo por qué el hombre tiene que pasar a segundo término en una relación de pareja.

No soy homosexual, me gustan las mujeres, pero ya en una relación seria, siempre ellas resultan desgastantes en el sentido emocional, no sé si la respuesta es hablar con ellas claramente de mis necesidades emocionales o solo tener hijos en unión libre o qué.

Yo creo que el ser humano nació libre y al supeditar su existencia a la convivencia con su contraparte femenina, pierde su esencia, ¿o necesariamente necesitamos una pareja (con todo lo que ello conlleva) para crecer en este plano terrenal? o ¿Acaso las mujeres se creen que son tan perfectas y adorables, que por el simple hecho de estar con nosotros ya resolvieron nuestra existencia?

En espera de su amable respuesta le envió un cordial saludo

Tuve que leer este correo electrónico muchas veces para poder entender algunas cosas. Seguramente algunos piensan que es absurdo el sentimiento que tiene este lector y, no lo niego, en ocasiones pensé también que era absurdo. Luego, recordé el poder que tienen las creencias en cada una de las personas y cómo esas creencias influyen en su comportamiento, sentimiento y pensamiento. Tanto así que algunos comportamientos, pensamientos o sentimientos pueden llegar a parecer absurdos para los demás. Me dedicaré a contestar los interrogantes de nuestro amigo uno a uno y, así, podrás entender como todos podemos afinar nuestras creencias y hacerlas funcionar a nuestro favor. La pregunta central de nuestro lector es:

¿Qué gana el hombre al relacionarse con una mujer en matrimonio? es decir, el hombre desde ese momento se convierte en el proveedor del hogar, además de tener que dedicarse a cuidar y cumplir todos los caprichos de su mujer, y ¿las necesidades emocionales del hombre dónde quedan?

Aquí identificamos una de las creencias negativas con las que el matrimonio carga: ES QUE EL HOMBRE SE CONVIERTE EN UN PROOVEDOR DE CAPRICHOS. Esta creencia tiene muchos años y, creo yo, perdurará muchos años más. Ahora bien, la idea no está en que todo el planeta deje de pensar así, eso es imposible. Solo basta con desinstalar esa creencia de nuestra mente.

Al desinstalar una creencia de nuestra mente, dejaremos de atraer situaciones que justifiquen esa creencia.

Así que le digo a mi querido lector que hoy pregunta: SI SIGUES PENSANDO QUE DE ESO SE TRATA EL MATRIMONIO SEGURAMENTE EL DÍA QUE TE CASES ESO SERÁ LO QUE TE PASARÁ. No es posible que puedas perder el miedo a relacionarte en matrimonio si sigues pensando que en eso consiste el matrimonio. Muy seguramente la mayoría de los matrimonios que conociste tienen esas características, pero también te darás cuenta de que hay otra gran cantidad de matrimonios que no cumplen con esas características. Tu tarea es quitarte esa creencia de tu mente y, el segundo paso, es instalar como creencia impulsadora de cómo quieres que sea tu matrimonio.

Por otro lado, tienes que diseñar tu pareja ideal para que el matrimonio con esa persona no sea como lo temes; te doy algunos tips. Que la persona que se vaya a casar contigo tenga independencia económica y que sea una socia económica tuya en el matrimonio: así, ya te quitarás el miedo de encima de ser el único que da dinero. También te recomiendo que cuando inicies tu próxima relación estable generes acuerdos en los que exista una relación gana-gana. Los acuerdos son la materia prima de una relación de pareja (ya sea en matrimonio o no). Con la generación de acuerdos, la satisfacción de las necesidades (y los caprichos) será la de ambos integrantes de la pareja; y hablamos de necesidades de todo tipo, económicas, emocionales, etc. Gracias a los acuerdos, ninguno de los dos estará en segundo término dentro de la relación.

Ahora bien, al diseñar la pareja ideal, se rompe con las creencias negativas que se tienen frente a las personas del otro género. En el caso de nuestro lector, él manifiesta que ¡La mayoría de las mujeres botan al hombre porque no las satisficieron en todos los aspectos que ellas esperaban! y por consecuencia, ellas nunca piensan si nosotros los hombres somos felices en ese papel de sumisión.

Nuestro lector tiene una creencia generalizada sobre las mujeres que lo que hace es limitarlo para relacionarse. Querido lector SI PIENSAS QUE TODAS LAS MUJERES LO QUE BUSCAN ES HOMBRES PROVEEDORES Y QUE GARANTICEN LA SATISFACCIÓN DE TODOS SUS CAPRICHOS, ESA SERÁ LA MUJER QUE LLEGARÁ A TI. Y esto sucederá, simple y llanamente porque:

Al desinstalar una creencia de nuestra mente, dejaremos de atraer situaciones que justifiquen esa creencia.

Hay una regla de la programación neurolingüística que dice lo siguiente: EN LO QUE TE ENFOCAS, SE INCREMENTA. Así que, querido lector que hoy preguntas: sin sigues sintiendo que el matrimonio no es buen negocio financiero y emocional, nunca podrás casarte o, en caso de que te cases, tu matrimonio será tal y como lo temes.

Ahora bien, esta creencia de que el matrimonio debe ser una relación en la que el hombre es proveedor y garante de caprichos femeninos, no es la única que existe sobre el matrimonio. Existen otras creencias que hacen que los divorcios se sigan incrementando:

El matrimonio es la renuncia a la libertad individual. ¿Cómo es posible que las personas que crean esto se casen? ¡No lo entiendo! Si piensan que el matrimonio es la pérdida de las libertades ¿Por qué diantres se casan? ¡POR FAVOR! Si se casan pensando que van a perder su libertad se van a sentir encerrados desde el momento en que inician su vida marital. Se sentirán agobiados al darse cuenta de que tienen que regresar a sus casas todas las noches, con la misma persona, en la misma cama durante el resto de su vida. Etc. Si se casan es por una decisión propia, por un uso de su propia libertad. El matrimonio no es la pérdida de la libertad individual, de hecho es un ejercicio pleno de la misma: en estos días NADIE SE CASA AMARAAAAAAOOOOO ¡Así dice mi abuela!

Todos los matrimonios tienden a fracasar. Esta creencia generalizada de que los matrimonios tienden a fracasar es el amigo número uno de los abogados que viven de los divorcios. Y pasa lo mismo que la creencia anterior. Sigo sin entender cómo las personas se casan a pesar de que defienden esta creencia a capa y espada. ¡Es un absurdo! Sin embargo suele suceder todo el tiempo, algunas personas se relacionan en matrimonio como si fuese un paso obligado dentro de la historia de vida a pesar de las creencias negativas que tienen al respecto.

“A mí me gustaría que en mi matrimonio mi relación sea igual a la de mi noviazgo”. Esta es una de las creencias más frecuentes. Tiene una ventaja: que no está en contra de vivir en matrimonio pero, al mismo tiempo, tiene un gran peligro: LA DESILUSIÓN. Le tengo una noticia a todos los hombres y mujeres que esperan que su relación de noviazgo continúe igual una vez se casen: NO ES POSIBLE QUE TU RELACIÓN DE MATRIMONIO SEA IGUAL A LA RELACIÓN DE NOVIAZGO. Esta creencia, contrario a lo que muchos piensan, tiene más incidencia en los divorcios que las dos creencias anteriores, pues aquellos que piensan que el matrimonio es la renuncia a la libertad o que, en algún momento va a fracasar, por lo menos, saben que es algo que posiblemente pasa y se resignan; en cambio, los tienen la ilusión que su relación de noviazgo continuará se desilusionan y escapan al ver que las cosas no eran como esperaban. El matrimonio es un cambio en la relación, LA RELACIÓN CAMBIA INEVITABLEMENTE. Si te vas a casar con esa creencia, debes afinarla y tener en cuenta de que tu relación de noviazgo acabará y ahora serán marido y mujer, con todos los cambios que ello implica.

Podríamos seguir avanzando en infinidad de creencias alrededor del matrimonio, pero tienes que guardar un aprendizaje clave de este post: AQUELLO EN LO QUE TE CONCENTRAS, SE INCREMENTA.

Diseña tu pareja ideal, diseña el matrimonio que quieres, concéntrate en eso y podrás incrementar las posibilidades de que las cosas que anhelas pasen. ¡No te enfoques en lo que no quieres! ASI DE SIMPLE.

Egoísmo Controlado ¡Evitando la Quiebra Emocional!

“¡¿En qué momento me metí en esta relación tan desgastante?!” Esa es la frase preferida de las parejas cuando están metidas en problemas emocionales. O hay otra frase bastante típica que suelo escuchar muchas veces: “Lo que pasa es que no siento que tú me des todo lo que yo te doy a ti” o una similar “siento que esta relación me tiene perdiendo”. Pero, también puedes escuchar frases del estilo contrario o, quizá, hasta las has dicho en varias ocasiones: “Me gané el cielo y la tierra con esta relación” o “Siento que esta relación ha valido la pena”.

Tus emociones, hacen parte del capital psicológico, y cada relación que se inicia es un negocio, una inversión. No obstante, hay algo de lo que quiero hablarte antes de volver con la idea central de post:

Prepárate para una de mis frases más polémicas y que además es la precursora de mucha de la literatura que viene en Héroes de la Seducción y en Proyecto Héroes. Esta frase puede trae problemas, traerá conflictos emocionales, si se aplica y se entiende correctamente aparecerán muchos enemigos muchos enemigos. ¿Listo? Es probable que esta frase haga que no quieras volver a leerme y, lo entenderé, porque romperá con una de las creencias más fuertes que las escuelas moralistas han querido instalar… ahí va.

TODAS LAS ACCIONES HUMANAS TIENEN UN INTERÉS. TODOS LOS SERES HUMANOS ACTÚAN SEGÚN SUS PROPIOS INTERESES. TODOS LOS SERES HUMANOS SON, A LA LARGA, SERES EGOISTAS

¡Piénsalo!

Léela de nuevo.

¿Qué dices? Puedes leerla de nuevo si quieres.

Ok. Creo que ya la debiste haber entendido: TODAS LAS ACCIONES HUMANAS TIENEN UN INTERÉS. TODOS LOS SERES HUMANOS ACTÚAN SEGÚN SUS PROPIOS INTERESES. TODOS LOS SERES HUMANOS SON, A LA LARGA, SERES EGOISTAS ¡Así es, nadie actúa desinteresadamente, NADIE! Seguramente se abrieron tus ojos y decidiste volver a leer este post desde el comienzo porque sientes que no estás entendiendo, o que leíste mal. Déjame decirte algo: ¡Estás leyendo bien!

Ahora, ya imagino la primera refutación, la que recibo siempre cuando digo esta idea: “¿Y qué me dices de las personas caritativas? Estas personas actúan de tal forma que nunca reciben nada a cambio” ¿No reciben nada a cambio? ¿Sabías que las personas caritativas y altruistas son las más famosas del mundo? Bueno, eso es porque sí reciben mucho a cambio, lo reciben en términos de RECONOCIMIENTO. Si eres una persona reconocida en todo el mundo, ganas popularidad, contratos publicitarios, oportunidades para llevar tus ideas más allá, etc.

Es interesante como la gran mayoría de las cosas que has hecho han seguido ese principio. Piénsalo de nuevo y encontrarás que todas las decisiones que tomaste en tu vida fueron siguiendo tus intereses: la carrera que decidiste estudiar, el carro que quisiste comprar, el perro que decidiste tener, el viaje que decidiste realizar: todas las anteriores han sido siguiendo tus propios intereses.

¿Por qué no pasa esto mismo con las relaciones de pareja, las relaciones con tus amigos o las relaciones con tu familiar? ¿Por qué negocias en contra tuya cuando se trata de hacer negociaciones de capital emocional?

Casi siempre las negociaciones emocionales las hacemos en relación a nuestra satisfacción inmediata. Es por eso que rara vez pensamos en nuestro futuro al iniciar una relación de pareja o al aceptar cosas que no estamos dispuestos a hacer sólo porque hay una cercanía emocional con quien no lo pide. NO NEGOCIES EN TU CONTRA. Muchas mujeres a lo largo de mi experiencia dicen: “¿porque siempre me consigo una pareja que me haga daño?” o “¿Por qué nunca encuentro el hombre que busco?”. La respuesta a esas preguntas es: ENCUENTRAS LO QUE NO ESTÁS BUSCANDO PORQUE RECIBES LO QUE NO ESTÁS BUSCANDO.

Si eres un lector nuevo de Proyecto Héroes, seguramente recuerdas el post sobre el diseño de tu pareja ideal, sino es así, revísalo, léelo y regresas, acá te espero…

… es en serio… ve y léelo… ve.

¿Ya? ¡Ok! Bienvenido de vuelta.

Andrea es una mujer, profesional de 30 años de edad. Es ingeniera electrónica, trabaja para una multinacional muy importante, tiene un cuerpo muy bien cuidado por el ejercicio y unos excelentes hábitos de alimentación, su cara tiene rasgos finos y un cabello envidiado por muchas mujeres. Es una mujer feliz con su carrera, su cuerpo, sus relaciones familiares, sus ingresos, pero no es una mujer feliz con sus relaciones de pareja pues, como ella dice: “todos los hombres se aprovechan de mí”. Así que decidí preguntarle: “¿Cómo es tu pareja ideal?” Y me contestó: “quiero un hombre caballeroso, amable, que tenga un buen trabajo, que sea divertido, que sea inteligente emocionalmente, que no tenga ningún vicio, que se cuide a sí mismo y que le gusta mucho hacer el amor de maneras extrañas”. Luego le pedí que escogiera dos o tres cosas que OBLIGATORIAMENTE debe tener su pareja, qué es eso que no pueda faltar, me dijo que para ella era importante que fuese caballeroso, que se cuidara a sí mismo y que le gustará mucho hacer el amor de maneras extrañas. Teniendo en cuenta eso le pregunté sobre sus parejas anteriores, aquellos que se aprovechaban de ella y con sorpresa (aunque sólo para ella) pudimos darnos cuenta de que estos hombres no cumplían ni siquiera con lo que puso en el diseño inicial de su pareja ideal. ELLA ESTABA RECIBIENDO LO QUE NO QUERÍA.

Ahora, te voy a proponer un ejercicio que te ayudará a tener claro qué recibir y qué no. Como no te conozco, no puedo decirte qué recibir y qué no recibir, pero te voy a ayudar a construirlo con este ejercicio. Vas a tomar una hoja de papel y la divides en dos lados con una línea vertical; en uno de los lados, cualquiera que sea, escribirás todas esas cosas que no quieres recibir, ya sea insultos, hombres o mujeres deshonestos…etc. En el otro lado de la hoja, pones las cosas que esperas de los demás, qué quieres y que estás en disponibilidad de recibir. Ese será tu Código por medio del cual te relacionarás emocionalmente con los demás. Así como tenías claro que estudiarías la carrera que estudiaste, así mismo tendrás claro en qué personas y negocios interpersonales invertirás tu capital emocional.

Recuerda que tus emociones son tu capital emocional más importante, de ese capital dependen muchas cosas, tus decisiones académicas, laborales, financieras y claro, relacionales. Fíjate dónde invierte tus emociones, solo ingresa en negocios que te beneficien a ti primero. Recuerda que eres un ser humano y TODOS LOS SERES HUMANOS SOMOS EGOÍSTAS.

Nos veremos en la próxima entrega. Hasta luego ¡Partida de Egoístas!

La adicción a las emociones. Peligros y ventajas.

Andrea es una mujer de 26 años de edad, madre de dos hijas, cada una de ellas tiene un padre distinto. Durante toda su vida sus relaciones de pareja, incluyendo las que sostuvo con los padres de las niñas, han tenido una constante: sus compañeros han sido hombres maltratadores que la han golpeado, la han insultado, la han robado, la han traicionado e incluso han abusado sexualmente de ella. Obviamente, cada relación terminó en condiciones desastrosas y con todos los rastros negativos que esas relaciones pueden llegar a tener. Actualmente, Andrea sostiene una relación con un hombre que no tiene estas características y, curiosamente, manifiesta que valora mucho su forma de ser, su manera respetuosa de tratarla y otras características positivas, sin embargo, confiesa que no se siente atraída hacia él y que no se siente emocionalmente conectada con él.

¿Por qué Andrea prefiere a sus anteriores parejas y no a este hombre que le ha mostrado una alternativa? Tengo que aclarar que no tiene nada que ver con aquello de que las mujeres prefieren a los tan afamados en la literatura sobre seducción, “chicos malos”, pues porque es muy distinto un “chico malo” a un verdadero patán (así que, queridos lectores de la literatura se la seducción, cuídense de cruzar la delgada línea entre el chico malo y el patán). En realidad, la verdadera razón por la cual esta mujer siente una necesidad de estar al lado de este tipo de hombres, es que es una adicta a las emociones que experimentaba al interior de esas relaciones.

A diario llegan a mi consultorio una infinidad de personajes que son adictos a las emociones que se experimentan en situaciones de conflicto, maltrato, infidelidad, abuso e incluso criminalidad. Cuando tú quieres evitar o alcanzar una situación específica no quieres alcanzar o evitar la situación en sí, realmente lo que quieres evitar o alcanzar son las emociones que se experimentan en esa situación. Piénsalo un momento ¿Cuáles son esas emociones que experimentas en las situaciones que quieres alcanzar? ¿Cuáles son las emociones que experimentas en aquellas situaciones que quieres evitar? En ese momento te vas a dar cuenta que hay situaciones que no te gustan que igual sigues experimentando, incluso, si haces un examen más detallado, te darás cuenta cómo es que hay cosas que haces en contra tuya y las sigues haciendo, sólo porque eres adicto a esa emoción. No importa que la signifiques y la vivas como una emoción negativa, de todas formas es una emoción que tu cerebro se ha acostumbrado a sentir.

Las sustancias más adictivas del mundo son las sustancias que las diferentes glándulas de nuestro cuerpo secretan al sentir cada emoción. Seguramente has escuchado hablar de que una persona que se dedica a los deportes extremos, en los que experimenta sensaciones de terror y de inminente pérdida de la vida, es adicta a la adrenalina del momento. Todos hemos escuchado la palabra adrenalina y muchos pensamos que es una emoción o un estado pero, en realidad, la adrenalina es una sustancia, un neurotransmisor que hace que tu cerebro y tu cuerpo entren en un estado específico que te prepara para dar respuesta al peligro. La adrenalina puede hacer que una persona con 35 kg de sobre peso llegue a correr hasta 300 m. a una velocidad que en situaciones normales nunca hubiese alcanzado; la adrenalina gatilla un estado máximo de recursos para aumentar las probabilidades de supervivencia de la persona. Aún recuerdo que en mi infancia, cuando tenía 21 kilos de sobre peso, al ser perseguido por un perro (sí, le tenía mucho miedo los perros) fui capaz de saltar una barda que, cuando jugaba con mis hermanos, nunca fui capaz de saltar. Debo confesar que todavía recuerdo vívidamente como me sentía en ese momento, me sentía poderoso, me sentía fuerte, me sentía liviano. Luego de eso, mi gusto por el patinaje agresivo y el skateboarding, aumentó con facilidad.

Ahora bien, todas las emociones tienen una utilidad positiva para el individuo: la rabia sirve para atacar al agresor y protegerse, el miedo sirve para huir, la tristeza para reflexionar y encontrar soluciones y, la felicidad tiene funciones de segregación con el otro, generación de vínculos y protección de los congéneres, entre otras funciones. Pero debes tener en cuenta que todas las emociones tienen una utilidad positiva para el individuo. No te quejes por sentir miedo, pregúntate para qué te sirve. Ahora bien, el hecho de que todas las emociones proporcionan utilidad para el individuo es lo que hace que las sustancias que secreta nuestro cerebro sean las más adictivas del mundo. Así que podemos concluir que las emociones son adictivas.

Volvamos al caso de Andrea, ahora es más fácil entender por qué prefiere esas relaciones destructivas en las que experimentaba, miedo, rabia y depresión: se sentía con fuerza para atacar y huir, todo su cuerpo estaba activado haciéndola sentir llena de recursos, posiblemente es el momento en el que más valiosa se ha sentido en toda su vida; es como cuando tú sientes demasiada ira y la desfogas de una u otra manera ¡No puedes negar que te sientes poderoso o poderosa y que nadie te puede parar! Acabo de recordar cuando entrevistaba a los soldados víctimas de estrés postraumático y cómo cambiaban sus caras y sus cuerpos cuando les preguntaba qué se siente disparar un arma: sus ojos se abrían, sus bocas quedaba entreabiertas, su respiración se volvía más fuerte sus manos se alzaban y se abrían, su abdomen se contraía y respondían: “disparar un arma es casi tan excitante como hacer el amor”.

Es posible que Andrea asegure que detesta que los hombres la traten como la tratan, pero de otro lado, su cerebro se hizo adicto a las sustancias y los estados que proporcionan esas emociones, por eso, al estar en una relación en la que hay ausencia de estas emociones y de estas sustancias, la atracción se desvanece.

La intención de este post es que identifiques cuáles son esas situaciones que disparan estados en los cuales te sientes supremamente bien, a pesar de que la situación no sea algo normal o bueno. Identifica los estados negativos repetitivos en tu vida y de los que te queda difícil salir y también los estados positivos frecuentes en tu vida. Una vez identifiques esas situaciones y los estados correspondientes pregúntate cómo puedes usar esas emociones a tu favor y no en tu contra. Te ayudaré con un ejemplo: En mi trabajo frecuentemente me encuentro con niños que han sido abusados sexualmente, eso dispara en mi un estado máximo de ira, pero yo no enfoco la ira hacia otras personas o hacia la madre negligente etc., lo enfoco de tal forma que hago mi trabajo con una motivación más fuerte y más rápido para poder garantizar que el niño salga del riesgo en el que se encuentra y que el abusador sea identificado y castigado. UTILIZA TUS EMOCIONES ADECUADAMENTE y hazte adicto a las emociones positivas, como la seguridad, la curiosidad, la felicidad, la superación personal.

Ahora bien ¿Cómo puedes usar todo este conocimiento para seducir? Recrea las emociones que por biología el cerebro disfruta y usa para la supervivencia de maneras metafóricas o simbólicas. Hay dos caminos:

Cuenta Historias que le envíen los mensajes al cerebro y que recreen las emociones, así el cerebro de la persona a la que intentas seducir segregará esas sustancias y generará esos estados específicos (los que estuvimos en el último conversatorio de mi amigo y colega Naxos aprendimos cómo usar las historias para recrear emociones de todos los tipos), recuerda que el cerebro no es capaz de distinguir entre lo que vive y lo que imagina (o recuerda) vívidamente.

Crea situaciones simbólicas que recreen los estados específicos. La ventaja de esta estrategia es que usa el cuerpo en la generación de los estados específicos, lo cual le da más poder. Hay muchas formas de recrear la rabia o el miedo de manera saludable y experimentar esas emociones sin ningún efecto indeseado. Un ejemplo de recrear sentimiento de irá y defensa es practicar deportes de conjunto, en los que un grupo de gente tiene que experimentar sentimientos de rivalidad, defensa y ataque para poder ganar un partido y, así mismo, experimenta estados positivos relacionados con el compañerismo, la cooperación y la supervivencia de sus congéneres. Es una recreación de una guerra en defensa del territorio. El miedo puede recrearse a través de las películas de terror (el género más efectivo en la tarea de gatillar emociones), de los parques de diversiones y los juegos de azar (que en términos patológicos pueden generar adicciones incluso más fuertes que las provenientes de sustancias psicoactivas), en donde los jugadores experimentan miedo a la pérdida en cada jugada. ¿Ya estás entendiendo por qué los videojuegos son una industria tan fuerte hoy en día?

Lo mismo puedes hacer con tus clientes, con tus jefes; adolescentes, lo pueden hacer con sus padres. Crea vínculo y atracción a través de una adicción sana a las emociones de todo tipo.

Toda emoción puede ser recreada a través de la imaginación o del símbolo. ¡APROVECHALO!

Sexy Moves by Phyloel. Erotizando tu vida.

¡El cerebro es el órgano sexual más importante! Así es, no es posible que haya excitación sexual sin que el cerebro tenga en su haber creencias y significados que la disparen. Para que entiendas mejor: un ginecólogo no se excita al ver y tocar órganos genitales femeninos todos los días, pero cuando llega a su casa y tiene un encuentro sexual con su esposa, al ver y tocar sus genitales si se excita. ¡¿Qué curioso, no?!

Ana es una mujer que cada vez que escucha la canción “Elevation” de U2, siente unas ganas incontenibles de tener sexo. Cierto día iba conduciendo hacia su casa, escuchando la radio y sonó la canción, su corazón se aceleró, su respiración se agitó, su vientre se endureció y empezó a sentir unas ganas impresionantes de tocarse, ahí, en su automóvil, apretaba sus piernas ¡No se podía contener!, aceleró hasta llegar a su casa y encerrarse en su baño y asegurarse un buen rato de placer consigo misma. En repetidas ocasiones, situaciones similares y algo bochornosas fueron ocasionadas porque cada vez que escuchaba dicha canción sentía excitación sexual.

En el momento que se preguntó desde cuando le pasaba esto con la canción “Elevation” se dio cuenta que le viene pasando desde hace tres meses, cuando estaba teniendo relaciones con su pareja actual y justo en el momento en que se acercaba a su orgasmo, en el momento de mayor clímax, en la casa de contigua, uno de los vecinos de su novio puso esa canción y, literalmente: “¡¡Uhuuhuuhuuhu, E-LE-VA-TION!!” (Recomiendo escuchar la canción para que tengas una idea).

No es que esa canción en particular tenga una fuerza afrodisiaca o que Bono y sus compañeros la hayan escrito con la intención de excitar a su público. El cuerpo de Ana (incluido su cerebro), que se encontraba en un estado fisiológico de excitación bastante elevado, el escuchar la canción hizo una asociación inconsciente entre dicho estado de excitación y la canción. Por eso, la canción se convirtió en el gatillo de la excitación en Ana. ¡Esperemos que su novio pueda aprovecharlo! Pues cada vez que Ana escuche la canción pasará algo similar.

Esta historia nos sirve para entender cómo es que etc. el cerebro carga de contenidos sexuales a las personas, las cosas, las canciones, las temperaturas, los sabores TODO ES SUCEPTIBLE DE SER CARGADO SEXUALMENTE. El cerebro humano está en la capacidad de erotizar cualquier cosa.

Ahora, prepárate para aprender cómo usar esta maravillosa y traviesa habilidad que tiene el cerebro humano.

La fórmula es muy sencilla, asocia un estado elevado de excitación con cualquier estímulo. En el caso de Ana, su estado de excitación se asoció con la canción. Te preguntarás entonces: ¿Doc., Es decir que tengo que iniciar una relación sexual, detectar el momento de excitación sexual elevado y arrojar un estímulo para que queden asociados? ¡Exactamente! Eso es lo que tienes que hacer.

Ok, ok. No necesariamente tienes que iniciar una relación sexual pues el cerebro no distingue entre una experiencia real y una experiencia recordada vívidamente. Esto quiere decir que, tan sólo con recordar vívidamente una situación específica puedes alcanzar el estado de excitación elevada necesario para hacer el enlace entre el objeto y el estado específico.

Por ejemplo, haz que tu pareja recuerde algún momento de excitación, mantenla en ese recuerdo una buena cantidad de tiempo, haz que relate con exactitud lo que siente, donde lo siente, lo que ve, lo que oye… todo lo que recuerde de ese estado y cuando notes que está excitada dale un pequeño pellizco, tierno y bien ubicado. Verás cómo el dolor puede erotizarse y cómo los futuros pellizcos tiernos y ubicados en el mismo sitio tendrán un efecto interesante.

Siguiendo esta fórmula puedes erotizar lo que quieras, una película, una canción, un color, lo que sea.

Ahora bien, también puedes cargar los objetos de energía sexual de otras maneras, simplemente incluyéndolos en las sesiones sexuales con tu pareja. He escuchado de parejas que han incluido en sus encuentros sexuales algunos alimentos: dulces, frutas, etc. Tengo un amigo personal que le encantan las manzanas verdes desde que, en alguna ocasión, el y su pareja comieron manzana verde sobre sus respectivos cuerpos. La manzana se convirtió en uno de los símbolos sexuales de la pareja.

Para terminar, te dejaré con algunos tips para erotizar situaciones u objetos.

1.Ten encuentros sexuales con tu pareja en escenarios poco convencionales, la cocina, el escritorio del estudio, las escaleras… ¡Dónde sea! Verás cómo en los días próximos el sólo ver el sitio te recordará los estados que se experimentaron durante la sesión.

2.Escoge algún objeto, cualquiera, y escríbele una nota: “este objeto está diseñado para el placer sexual, sólo tienes que descubrir cómo usarlo” y se lo entregas a tu pareja y que ella decida como usarlo. Recuerda: ¡Puede ser cualquier objeto!

3. Ten una relación sexual dejándote una prenda de ropa, pero evita que sean las medias pues, no las verán mucho: si usas gafas, déjatelas o ¡intenta con los zapatos! Deja que la prenda tenga algo de protagonismo durante el encuentro, eso erotizará la prenda, así, cada vez que la uses ella y tu, recordarán la sesión y los estados que experimentaron.

4. ¡SE CREATIVO! Entre menos tenga que ver el objeto con la sexualidad en general, más efectiva será la asociación y más duradera.

Recuerda, el cerebro es el órgano sexual más importante, y tiene la capacidad para cargar de energía sexual lo que tu quieras. No desaproveches esa herramienta. Tan poderosa es que, probablemente, la próxima vez que escuches “Elevation” recordarás este post, a Ana y hasta sentirás algunas cosquillitas extrañasy reirás, te lo garantizo.

UN SALUDO QUERIDOS HÉROES.