domingo, 30 de diciembre de 2007

Tips básicos para ser una persona atractiva en el 2008


Hola queridos Héroes. Se acerca uno el final del 2007. Es una época en la que automáticamente la psicología humana empieza a preguntarse por lo que ha pasado en el 2007 y lo que pasará o quiere que pase en el 2008. Todos nosotros que nos preguntamos sobre nuestras relaciones interpersonales, siempre tenemos la duda sobre cómo queremos que el mundo del año que viene sea un mundo más amable, más tranquilo, con relaciones interpersonales más adecuadas y claro, para todos los que participamos de este proyecto, la pregunta principal es ¿Cómo ser una persona más atractiva en el año que viene?. Bien, acá repasaremos algunas de las cosas que hemos visto en HDLS y en Proyecto Héroes.

La palabra “atractiv@” tiene que ver con el verbo “atraer”. Es decir que una persona atractiva, literalmente es una persona que pareciera estar imantada, que su personalidad genera admiración en otros. Ten cuidado en pensar que debes convertirte en ídolo o una superestrella, basta con que tu personalidad haga que los demás se sientan a gusto contigo. ¿Te parece difícil? Bueno, déjame decirte que a muchas personas les parece muy complicado y han llegado a mi consulta con altos niveles de ansiedad. Tanto a aquellos que son atacados por la ansiedad como a aquellos que quieren mejorar sus relaciones interpersonales, hoy les traigo algunas recomendaciones para empezar a configurar una personalidad atractiva en el 2008.

En abril de este año, escribir uno de los post que hacen parte de la columna vertebral de mi trabajo: ¿Qué es un Héroe? El Yo Ideal. En él resumo la forma de describir la persona que queremos ser que, en otras palabras, no es más que aquellas características que tendríamos si fuésemos atractivos. Si diseñas tu Yo Ideal, ya sabrás qué es lo que te hará atractivo. Ahora bien, hoy exploraré cada uno de los campos de acción, indicando cuáles son los elementos que puedes trabajar en el año entrante para volverte cada vez más atractivo. La razón de ello es que la personalidad se conforma de diferentes áreas y estas áreas, en este caso, son lo que yo llamo Campos de Acción. Empecemos:

Campo de Acción Social. Para ser una persona atractiva en el campo de acción social, trata de mejorar tus habilidades sociales y alcanzar lo que alguna vez llamamos HSR (Habilidades Sociales Refinadas), es decir, mejorar la forma en que hablas a los demás, la forma en que te comunicas, la forma en que saludas y muchas otras cosas más que podrás tener en cuenta a la hora de interactuar. Antes de que empieces a estudiar el asunto, te recomiendo que sonrías, sonríe a todos y verás el efecto que creas en tu ambiente y que te pongas como meta dejar a cada persona mejor de cómo la encontraste (una gran enseñanza de Zig Ziglar en su libro Nos veremos en la cumbre).

Campo de Acción Espiritual. No importa de qué tradición religiosa eres partícipe y creyente, o si eres ateo o agnóstico. Pero sí importa como enfocas tus acciones hacia la humanidad en general y hacia la relación que tienes contigo mismo. Para que tu Campo de Acción Espiritual sea algo atractivo, simplemente preocúpate por tener una actividad en la que te comuniques contigo mismo. Personalmente recomiendo que aprendas alguna rutina sencilla de meditación o inicies un diario. Cualquier cosa que te lleve a encontrar la reflexión interna configurará mejor tu espiritualidad.

Campo de Acción Mental. PREPARACIÓN A PROPÓSITO. Esa gran frase resume la necesidad que tenemos los seres humanos de aprender para avanzar. Para ser una persona atractiva es importante que mejores tus conocimientos generales; pero no aprendas por aprender: si aprendes algo únicamente para hacer uso de esos contenidos para demostrar que sabes sobre el tema ¡Los demás lo notarán! Y eso enviará el mensaje a otros de que solo pasa el tiempo leyendo y aprendiendo con la intención de chicanear y todos ya sabemos lo que pasa con los chicaneros. Aprende cosas que sirvan para mejorar tu vida, que te sean útiles para tu vida, contenidos que te hagan avanzar, decide volverte experto en algún tema que te apasiona y verás como generas atracción.

Campo de Acción Físico. Este es el campo de acción en el cual la mayoría de las personas se concentran a la hora de querer sentirse atractivos. Es tan importante como los demás. Antes de preocuparte por la parte estética, que también es bien importante, debes tener en claro ser una persona saludable. Mejora todos y cada uno de los hábitos que están afectando tu cuerpo: deja de fumar si lo estás haciendo, haz un poco más de ejercicio, preocúpate por mantener una higiene oral adecuada (no tienes que tener dientes perfectos, pero sí limpios), trata de no ingerir muchas bebidas alcohólicas, si tienes unos kilos de más trata de llegar a tu peso ideal y, si lo ves necesario, hazte un chequeo médico para empezar el año. No es cuestión de ser más bello, es cuestión de mejorar tu relación con tu propio cuerpo y así mejorar tu autoimagen y tu autoestima.

Campo de Acción Financiero. Cómo manejas tu dinero será una de las grandes pistas de cómo manejas el resto de tu vida. Me he dado cuenta de que aquellos que manejan bien sus emociones, manejan bien el dinero y viceversa. Para que el manejo de tu dinero sea atractivo no necesariamente tienes que tener bienes costosos, automóviles lujosos, en cambio de ello, debes ser organizado con tus finanzas, tener claro en qué usas tu dinero y cómo priorizas tus gastos. Te recomiendo que generes hábitos como el ahorro y la caridad, poco a poco esos hábitos traerán dividendos para ti a mediano o largo plazo. Es más atractiva una persona con un proyecto de vida financiero bien planeado que una persona que lo tiene todo, pero lo debe estar pagando por el resto de su vida.

Campo de Acción Emocional: Este es el campo de acción más trabajado en Proyecto Héroes y Héroes de la Seducción. La razón es que considero seriamente que en el momento en el que aprendes a manejar tus emociones inteligentemente, el resto de los campos de acción de tu vida mejorará notablemente (si, inclusive el relacionado con las finanzas). Preocúpate por mejorar la manera en que manejas tus emociones, conócelas, reconoce tu Firma Emocional, aprende a manejar tu Economía Emocional. Te recomiendo que repases lo escrito sobre el Campo de Acción Emocional en Proyecto Héroes y el Campo de Acción Emocional de HDLS. Luego de ello, te recomiendo que tengas en cuenta una regla fundamental TU ERES QUIÉN DECIDE CÓMO SENTIRSE; QUE TUS EMOCIONES NO DEPENDAN SINO DE TUS DECISIONES.

Campo de Acción Familiar. Este campo de acción te hará atractivo cuando tienes claro cuáles son los valores fundamentales que hay en tu familia. Si eres atractivo para las personas de tu familia, obtendrás muchos beneficios en muchos niveles: más ayuda, más autoestima, mejores relaciones interpersonales. Trata a tu familia como lo que es, el primer lugar en el que aprendiste quién eres y como relacionarte con el mundo; haz de tu familia un ambiente adecuado agradable y verás cómo empezarás a proyectar seguridad en el afuera.

Campo de Acción Profesional. No hay nada más atractivo en el ámbito profesional que alguien que ama lo que hace. ¡Ama lo que haces! Esa es la clave para que todo salga bien y para que lo hagas a la perfección, atrayendo resultados para ti y para el ambiente laboral que tengas. AMA LO QUE HACES.

Campo de Acción de la Diversión. Si no te diviertes no vives. La diversión es el arma más poderosa para ser atractivo. Una persona divertida es, por definición, una persona atractiva. Haz una lista de las actividades que más te gusta realizar, busca personas con quienes practicarlas y saca un horario para ellas en el año que viene. Verás cómo tener un espacio para divertirte y compartirlo con otros te hará alguien agradable y alguien con quien querer pasar tiempo. Te recomiendo revises el post sobre La Diversión.

Espero que este post te de muchas pistas para empezar a configurar una personalidad atractiva en el año que en breve comienza. Hay muchos links que te llevarán a los posts de más peso en mi trabajo y que configuran los puntos centrales de él, es una especie de repaso para los lectores y una buena introducción para los que hoy empiezan a leernos.

¡A por esa Personalidad Atractiva Queridos Héroes de la Seducción, A seducir el futuro!

¡Hasta el año que viene!
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No queda más queridos Héroes, que desearles (usando la fórmula del deseo efectivo) que el año que viene sea un año lleno de aprendizajes para tu crecimiento personal, que logres todo lo que te has propuesto, que mejoren tus relaciones interpersonales, que tus proyectos se hagan realidad y que sigas leyendo PROYECTO HÉROES Y HÉROES DE LA SEDUCCIÓN. Gracias por los comentarios, las preguntas y toda la colaboración recibida. FELIZ AÑO NUEVO 2008 DE PARTE DE DR. PHYLOEL. EN BUSCA DEL HÉROE INTERIOR

domingo, 23 de diciembre de 2007

¿Cómo comportarme en Navidad con la persona que me gusta? ¿Qué le regalo? ¿La llamo a las 12 o no? Hay muchas preguntas alrededor de cómo hacer uso de la Navidad como una herramienta de la seducción. La Navidad es una época en que las emociones están a flor de piel, así que será un momento en el que la estrategia que uses tendrá efecto directo en las emociones del otro.

Todas las personas en navidad tienen grandes emociones encontradas: la felicidad por la época, más la nostalgia por el año que acaba. Dentro de estas nostalgias, hay una que nos interesa mucho y que puede que esté ahí: la nostalgia sobre el tema de pareja. Algunas personas sienten que terminar el año soltero es motivo de tristeza, otras personas están en alguna etapa de duelo por la pérdida de una pareja recientemente y otros empiezan el año con la expectativa de encontrar a su pareja el año que viene.

Otro factor importante a tener en cuenta es la importancia de la familia en esta época, algunas personas le dan una gran importancia a ellas mientras que otras no, así que es un elemento que debes tener en cuenta para guiar tu estrategia.

Dentro de la lista de circunstancias que debes evaluar al momento de diseñar tu estrategia, es cuál es la actitud de esta persona frente a la navidad, así que tienes que fijarte que tan navideña es esta persona, así podrás guiar tus acciones para no chocar con las actitudes del otro.

Como ves, hay varias circunstancias que están interviniendo al momento de decidir qué hacer para saber qué cosas hacer en ésta época son esa persona especial. Así que te miraremos las técnicas y sus variaciones según las actitudes de la persona…

Duelo por pérdida de parejas. Si la persona está en duelo por una relación que terminó recientemente, lo que tienes que evaluar es en qué etapa del duelo está. Para ello te recomiendo que repases el post sobre Los Fantasmas y El Manejo del Duelo. Una vez ubiques en qué etapa del duelo está, sigue las indicaciones de dicho post.

Actitud hacia la navidad. Es indispensable que sepas cuál es la actitud de esa persona hacia la navidad. Si es una persona a la que le gusta mucho la navidad, trata de respetárselo, no debatas acerca de la importancia o no de la época, simplemente escúchale. No es necesario que te vuelvas un aficionado a la navidad si no lo eres, pero encuentra algo con que siempre te hayas sentido a gusto en la navidad y hazle partícipe. En mi caso me gusta mucho escuchar villancicos… si ese es tu caso, cuéntale una historia sobre algún villancico especial y tu niñez. Así logras asociar una emoción positiva contigo y con la navidad al mismo tiempo. Si la persona no es muy adepta a la navidad, recurre a situaciones poco navideñas como salir a comer en algún sitio. Si eres muy navideña o navideño y el otro no, simplemente no renuncies a tu navidad, cuéntale los planes que tienes y transmítele la posibilidad de conocer la navidad desde otro punto de vista. Recuerden HDLS, la seguridad en si mismo y en tu realidad. Lo mismo puedes hacer en referencia a la actitud hacia la familia.

El Regalo. Otra frecuente es sobre qué regalar. Para ello te recomiendo que te vuelvas un experto en sorpresas. No regales cosas para hombres o cosas para mujeres según sea el caso, ya que las personas siempre regalan las mismas cosas recién se conocen. Siempre le regalas un esfero(o un reloj o una colonia) a un hombre que apenas conoces o un perfume (o un peluche o joya sencilla) a una mujer. Evita ese tipo de regalos. Usa tu creatividad y aprende a dar un detalle. Tenemos pensado que el detalle es algo pequeño y barato y solemos decir al entregar: “hola, te quiero dar este detallito”. ¡No! El detalle tiene que ver con la persona y debe provenir de algo que hayas escuchado con anterioridad. Si eres un buen escucha, serás un buen detallista y, quizá has escuchado por ahí: los detalles son los que llenan la vida. Evita regalos costosos, a menos que sea a tu pareja estable, un regalo muy costoso genera compromiso obligado con alguien a quien hasta ahora estás conociendo y puede empañar tus verdaderas intenciones.

Por último, te recomiendo que leas el post que escribí hoy también para Proyecto Héroes, compleméntalos y tendrás una gran Navidad.

Para terminar, te quiero desear ati querido lector y querida lectora una FELIZ NAVIDAD a ti, a todos aquellos que hacen parte de tu historia.

FELIZ NAVIDAD LES DESEA DR PHYLOEL.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

¿Amor a primera vista o amor antes de tiempo?





Hola queridos Héroes y queridas Heroínas de la seducción. Este post proviene de un tema muy frecuente en las conversaciones informales y en los procesos de coaching en seducción; así como de situaciones que se presentan cotidianamente. En muchas ocasiones, en una interacción entre un hombre y una mujer que se están conociendo y están saliendo, alguno de estos dos dice a los pocos días: “estoy enamorado de ti” o “estoy enamorada de ti”. Para este post, hay dos grupos de lectores: aquellos que lo han dicho y han notado que ser así se sinceros no les ha funcionado y aquellos que lo han escuchado y no saben qué hacer con ese amor tan repentino que aparece en el otro.

Dada esta circunstancia, primero contestaré a los que han emitido esta frase y que, seguramente se preguntarán por los nefastos resultados de la misma en el otro. Lo primero que te quiero decir a ti que te has sentido enamorado de manera tan temprana es que ¡por favor! deja de ver películas románticas, telenovelas y deja de leer novelas de amor (Y, si te gusta el porno, también deja de poner atención a esos repentinos enamoramientos de sus argumentos). Es cierto que debemos ser sinceros al hablar de nuestros sentimientos, pero para ello, primero tenemos que ser sinceros con nosotros mismos frente a lo que sentimos. Estoy seguro de que dices que estás enamorado o enamorada porque sientes las siguientes cosas: piensas en él o ella casi todo el día, sientes ganas de verlo o verla, de conocer más cosas de su persona y su vida, de escuchar su voz y, además, sientes el deber de manifestarle tu amor. Bueno, eso sucede es porque te sientes atraído hacia esa persona y has recibido una pequeña muestra de correspondencia, quizá una llamada o hasta un beso. Bueno, te tengo que decir que esa pequeña muestra de correspondencia quedará anulada en el momento en que empieces a emitir las conductas del enamorado de las películas y las novelas de amor que tanto te gustan: empiezas a mandar flores, a enviar mensajes de texto con fragmentos de poemas inventados por ti provenientes de la musa del amor, a dedicar canciones, llamar a decir cuán enamorado estás, a contarle al otro cómo es que imaginas su futuro juntos… ¡Y todo esto en una semana!

¡Cuidado! Cuando haces esto envías un mensaje incorrecto: además de que delatas tu debilidad por las películas y las novelas de amor, muestras que eres una persona insegura que se miente a sí misma con respecto a sus emociones. No es que las muestras de amor no sean válidas, lo que pasa es que estás se las das a la persona con la que tienes una relación de pareja estable, no a quién le quieres mostrar que eres una opción elegible para una posible relación. La razón por la que las personas suelen defenderse ante estas conductas es que se dan cuenta de que no eres capaz de diferenciar entre un sentimiento de atracción y el amor y saturas al otro con la emoción incorrecta creando un corto circuito. El otro no hará más que preguntarse ¿cómo es posible que esté enamorado o enamorada si apenas me conoce?

Hazte esa pregunta ahora mismo y respóndete. ¿En realidad los criterios que tienes para decidir que la otra persona es la persona de tu vida son tan fáciles de confirmar? Recuerda que nosotros hacemos inversiones emocionales y que tenemos que aprender a manejar nuestra Economía Emocional para no invertir nuestro capital emocional en personas y situaciones que no conocemos.

¿Comprarías un automóvil o una casa con sólo mirarlos por fuera? ¿Gastarías todos tus ahorros en un artefacto que apenas conoces? ¡No! No lo harías ¿Por qué? Porque debes cuidar tu capital. Lo mismo debes hacer con las personas que estás conociendo y la inversión que haces de tus emociones. Imagina por un momento que tus emociones son, en realidad, dinero; ahora imagina que acabas de conocer a esa persona y al cabo de unos días decides invertir en ella todos tus ahorros, tus bienes y el dinero que llevas en los bolsillos. ¡Es un riesgo muy alto! No sabes si esa persona te garantizará ganancias en esa inversión. Seguramente nunca harías algo como eso. ¡Si no lo harías con tu dinero y tus bienes ¿Por qué lo haces con tus emociones?!

Ahora imagina que estás del otro lado de la ecuación y eres quien recibe el dinero de una persona que, a los dos días de conocerte decide darte todo su capital. ¿Qué harías? ¿Confiarías ciegamente en sus intenciones y su dinero? ¿Sentirías tranquilidad de saber que, de buenas a primeras, alguien decidió darte todos sus bienes, ahorros y dinero disponible? Pues bien, esas mismas preguntas están en la cabeza del otro cuando le dices “es que estoy seguro de que me estoy enamorando de ti”; la persona que escucha esta frase puede pensar dos cosas: la primera es que tú no sabes manejar tu capital emocional o que no estás siendo sincero con ella y que tienes mucho capital emocional para ir regando por todos lados. Sea como sea, el manejo que haces de tu capital emocional no es de confiar.

Ahora me dirijo a aquellos que han sido blancos de este tipo de confusión emocional y no saben qué hacer. Pues bien, te recomiendo que hagas uso inteligente de la incomodidad que estás sintiendo y uses con tranquilidad tus palabras. Sé que estás a punto de estallar porque esta persona te escribe, te llama mucho, llega a los lugares que frecuentas y cada vez que hablas con él o ella te manifiesta su profundo amor por ti; así que te diré cómo eliminar esas conductas: ¡Deja de reforzarlas! No le des pistas de que sus acciones tienen efectos (sean positivos o negativos, esas conductas no deben tener efectos en ti), Es decir, no debes mostrar interés por sus llamadas, escritos y otras conductas aprendidas en las películas y novelas que tanto admira. Ten en cuenta que el está confundido… Por último, dile que lea este post para que entienda el por qué de tu rechazo.

Un saludo queridos Héroes.

lunes, 3 de diciembre de 2007

El chicanero.


Uno de los grandes mitos acerca de la seducción y la atracción es que aquellos que tienen más dinero atraen más mujeres y viceversa. Muchas veces hemos escuchado frases como “el bolsillo le gana a la pinta”. Gracias a esto muchos hombres actúan según la creencia de que serán más atractivos al demostrar posesiones importantes y solvencia económica. Hablo de hombres ya que este es un prejuicio que recae principalmente sobre la población masculina.

Gracias a la existencia de este prejuicio nace un personaje bastante particular y que recomiendo a todos mis congéneres alejarse de los rasgos que lo caracterizan. Estoy hablando del popular chicanero. Bueno, en realidad no estoy seguro si en todos los países de habla hispana la palabra chicanero signifique lo mismo, así que voy a exponer las características de este personaje que, literalmente, cabe dentro de la categoría de Anti-Héroe de la seducción.

Pon atención a estas características que espantan a las mujeres inmediatamente. Recuerda que ellas tienen grandes habilidades de lectura de las personas, así que, al ser chicanero, te encontrarás con el problema de que ella detectará al instante ese personaje representado en ti.

1. El primer rasgo del chicanero es que se preocupa mucho por la opinión de las mujeres con respecto a su billetera y sus pertenencias. El chicanero le asigna valor a cosas que no pertenecen a su personalidad: el carro, el dinero, la casa, etc. Incluso hasta se asigna valor por tener un tío abuelo que conoció al mejor amigo del primo de FREUD.

2. El segundo rasgo del chicanero es que suele ser una persona competitiva. Siempre lo oirás comparando su vida con la de otros, sus padres con los de otros, etc. Y siempre, las cosas que están relacionadas con él o su alrededor son de mayor valor (como por obra y gracia del Espíritu Santo). Casi siempre esta competitividad está dirigida a otros hombres.


3. El tercer rasgo es uno de los rasgos mas curiosos del chicanero: El 80% de la conversación de este hombre es acerca de sus pertenencias, sus logros, su apariencia, etc. Siempre tendrá la intención de mostrar las razones por las cuales es “más valioso e importante” que otros. Claro, no está de más sentirse orgulloso de los logros alcanzados y de las cosas por las que uno se siente agradecido sin necesidad de mostrarle ese inventarios a la persona que está en frente como si fuera un jurado que escogiera al tipo más pesado del lugar.

4. Una buena cantidad de los chicaneros presumen de cosas que no tienen y crean una imagen de algo que realmente no son. El chicanero, la mayoría de las veces, cae en sus propias mentiras y las mujeres se dan cuenta al instante de cuando un hombre de estos está hablando más de la cuenta.

Hay algo que anotar y es que el chicanero no solo se concentra en asignar valor a las cosas materiales, es más, sólo basta con que su madre le hubiese dicho a los 7 años que es el hombre más hermoso del planeta para que lo repita a diestra y siniestra por todos lados. El chicanero no sabe sentirse orgulloso de lo que tiene, sino que se da a si mismo seguridad a través de cosas del afuera al sentir que nada en él es valioso. Así que si ves un chicanero, es porque tiene una autoimagen muy baja.

Para terminar, también quiero prender la alarma en las mujeres, ya que, aunque esta es una dinámica que se da en los hombres por mayoría estadística, ocasionalmente encontramos chicaneras o “creídas”. Estas mujeres no solo compiten con otras mujeres manifestando su valor sobre las demás, sino que, además son unas detectoras de defectos por excelencia en las representantes de su género. Si te encuentras con una mujer que se dedique a hacer auditorías, las probabilidades de que sea una chicanera, son altas, pues es una excelente detectora de fallas. Así que niñas: no le hagan auditoría a sus hombres y, mucho menos, a sus amigas. Y, por nada del mundo, a sus amigas en frente de los hombres…

Si te sientes orgulloso por algo de tu vida, pórtalo sin mostrarlo, tan sólo disfrútalo. Si tienes un buen auto, solo úsalo para lo que es, para transportarte y quizá escuchar buena música, pero no lo aceleres cuando no es necesario, no le digas a la chica con la que estás saliendo: “debes ver el carro que me regaló papi…”

Bueno creo que el mensaje está entendido: HDLS la humildad es un valor no una debilidad. ¡Úsalo como arma!

miércoles, 21 de noviembre de 2007

El Yo Virtual Atractivo


Hola queridos HDLS. Bienvenidos de nuevo a HEROES DE LA SEDUCCIÓN, El blog. Actualmente una de las dinámicas por medio de las cuales nos comunicamos con la gente o con las personas y, además, uno de los espacios en los que conocemos gente es el mundo virtual. Internet se ha convertido en una herramienta que trae consigo nuevas dinámicas sociales: comunidades, grupos, conversaciones en tiempo real, correo y hasta cibersexo.

En el post de hoy encontrarás las técnicas que puedes usar a través del correo electrónico, la mensajería instantánea y otros espacios de Internet para volverte un/a cibernauta atractiv@.

1. El primer aspecto que debes tener en cuenta al momento de “chatear” es hablar claro y concreto. Di lo que tengas que decir sin rodeos. No pongas a adivinar a las personas, solo cuenta las cosas. Muy pocas veces entras a una conversación para pensar. En internet lees y respondes. Trata de ser muy específico, pues recuerda que la persona de al lado no tiene registro de tu voz o tu lenguaje corporal, así que envía mensajes que no permitan el doble sentido. Lo mismo para los correos electrónicos: se concreto.

2. La ortografía es importante. No te digo que seas un experto en al manejo de los tiempos verbales y la ortografía específica de cada palabra. Tampoco debes ser un especialista en redacción y hacer que la idea principal del párrafo sea coherente con el resto, etc. Pero sí es importante que te exijas con respecto a cosas básicas de la ortografía. No es lo mismo leer: “Ayer te vi camviando de acera” que leer: “Ayer te vi cambiando de acera”. Es posible que encuentres muchas errores de ortografía que no te des cuenta, eso no importa, pero trata de escribir bien. Usa los símbolos de interrogación, aunque en español se abren y se cierran, con que lo cierres es importante, he conocido conversaciones que llevan a malentendidos desagradables por obviar el uso de los signos de interrogación. El interlocutor tiene que saber que estás preguntando en lugar de estar afirmando. ¿Qué tal que leas algo como: “te gusta acostarte con muchas personas” sin signo de interrogación? Recuerda que el otro no está escuchando tu tono de voz. Una buena técnica para esto es leer el mensaje siempre antes de enviarlo.


3. El uso de los “emoticons”. Los “emoticons” son una excelente herramienta para sustituir la inexistencia del tono de voz o el lenguaje corporal en la conversación virtual en los chats y programas de mensajería instantánea. No obstante, es importante que aprendas a usarlas. No es conveniente exagerar con los “emoticons” úsalos muy poco y en lo momentos en que sea estrictamente necesario, como lo dice su nombre, son íconos exclusivamente para transmitir tu emoción; personalmente uso: :D = risa, :) = Sonrisa, :P sacada de lengua y ;) picando el ojo”. Estos son los más básicos y los más frecuentes y se entienden más fácil. Algunos programas de mensajería instantánea, tienen la facilidad para que escribas de forma abreviada el texto que da origen al “emoticon”. En ocasiones, las letras “ja” disparan un “emoticon” animado de una carita feliz tirada en el piso carcajeando. Fíjate cómo es la composición de texto de tus “emoticons” para que cuando escribas “trabajar” no aparezca la carita atravesada en la mitad de la palabra. Cuando esto pasa, con frecuencia el interlocutor se cansa de leerte al notar que no entiende bien lo que dices y tiene que hacer un esfuerzo adicional para entender lo que dices.

4. La conversación debe ser algo creativo en el momento de conocer a alguna persona. Propón temas interesantes e incluso locos. No caigas en lo rutinario como preguntar por el famoso “asl (Age, Sex, Location)”. Tampoco trates de hacer una entrevista sobre la vida de la otra persona, pon temas generales entretenidos. Si participas en una conversación con algún tema controversial, no uses las palabras “pero” o “no” para comunicarte con los demás. Trata de no proponer un tema (de conversación) en el correo electrónico, pocas veces será respondido. El correo electrónico es usado para contar cosas puntuales, proponer una cita o enviar un documento. Si tienes que hablar algo con alguien no uses el correo para empezar la conversación, cita a la persona. Usa el correo electrónico como si fuera correo tradicional: cartas, comunicaciones, etc.


5. ¿Y qué hay con las imágenes? Esto es importante. Muchas veces las personas se guían por lo que ven, así que debes tener claro imágenes usar en los perfiles de las comunidades virtuales. Hay varias recomendaciones con respecto a ello. La primera es que uses, preferiblemente, una imagen tuya. Dicha foto debe ser positiva y sonriente, escoge la mejor. Sin embargo, cuida de no usar fotos en las que parezcas sobreactuar o posar. No uses una foto tuya en la que no seas tú. Si la foto tiene gafas oscuras debe notarse que es en un espacio abierto donde hay sol, nadie usa gafas oscuras en sitios interiores a menos que esté operado… ¡Cuida el mensaje que envías! Si usas traje de baño en la foto, lo misma historia, que sea en espacios abiertos. Tu imagen tiene que estar acorde con el contexto en el que te encuentras. En caso de que uses una imagen diferente a una foto tuya, usa algo positivo que, además, tenga una relación directa contigo, algún significado. Si usas la foto de alguien famoso, o un personaje, debes tener una buena explicación y además creativa de porque ese personaje de simboliza. Trata de no poner imágenes agresivas o depresivas así estés deprimido o triste, pues harás que los demás asocien emociones negativas contigo y, además, refuerzas los sentimientos negativos que estés traspasando en ese momento.


Estas son las bases para crear una buena impresión en tus conversaciones, correos y perfiles. Y, para terminar, no olvides una regla fundamental de las relaciones en Internet. Recuerda que quien está detrás del otro lado, es una persona también, es decir, trátala como si la tuvieras en frente. Ese principio básico, junto con los puntos enumerados más arriba, hará que te vuelvas un HDLS en tu faceta virtual.

domingo, 11 de noviembre de 2007

Crecimiento Personal y Seducción.


¿Has escuchado la frase “Es que ese hombre no sabe dónde está parado” o “es que esa mujer no parece estar como estable emocionalmente” siendo usadas como razones para que una persona no se interese en otra? ¡Apuesto a que sí! Bueno, esto se debe a que muchas veces, podemos ser personas adiestradas en generar atracción en una noche, en lograr un beso furtivo o inclusive llevar a la otra persona tener relaciones en una sola noche. Quizá seamos expertos manejando un grupo social, dominando una conversación, lograr que una persona sienta admiración por uno mismo. Es posible que, si eres lector de este blog y de Proyecto Héroes, así como de muchas cosas que hoy encontramos en internet sobre estrategias de seducción, logres cosas parecidas y quizá más “impresionantes”.

Hay dos formas de llegar a esto. La primera, te garantiza sólo eso; la segunda lo proyecta, lo maximiza y lo lleva a otros espacios fuera del ámbito específico de las relaciones con el género opuesto.

La primera forma es la forma de la técnica. Es el camino por el que muchos empiezan (y eso es normal), en el que se aprende a mover el cuerpo, a cambiar la voz, a decir las cosas exactas en el momento exacto, a mejorar tu apariencia, a realizar las llamadas post-cita en el momento exacto, a encontrar los lugares exactos para generar emociones y muchas cosas más que todos ustedes HDLS ya han leído en autores como Mystery, Style y muchos otros.

El otro camino para llegar a esos resultados impresionantes, es un camino un poco más largo. Muchas veces, este es un camino posterior luego de alcanzar dichos objetivos, otras veces es lo que hace posible que te conviertas en una verdadero Héroe de la Seducción (HDLS). Estoy hablando del camino del crecimiento personal.

¿En qué consiste el camino del crecimiento personal? Básicamente y para definirlo de una manera breve pero contundente, el crecimiento personal consiste en el AUTOCONOCIMIENTO.

El otro día tuve el gusto de conocer a un chico de 19 años de edad que me decía que era todo un maestro para conocer chicas en los bares. Era capaz de sacar a una chica a bailar, conseguir su teléfono en tiempo record y finalizaba la noche con ella en su cama o con un beso. Luego le pregunté ¿Qué es lo que tú tienes que hace que las mujeres respondan así? Me dijo: “tengo unas frases que leí en algunos foros y he venido perfeccionando con el tiempo, además estoy aprendiendo a usar la técnica de la <> de Mystery combinado con algunas rutinas de sus Magic Bullets. También he aprendido a abrir sets con más rapidez” Lo que este chico tenía era una gran cantidad de técnicas para subir su efectividad pero yo esperaba una respuesta tal como: “creo que me ha ayudado que he aprendido a controlar mis emociones, mis ansiedades que antes me limitaban, también he aprendido ciertas cosas que me permiten mejorar mis relaciones interpersonales a todo nivel”.

Lo que quiero decirte querido Héroe o heroína de la Seducción, es que me parece perfecto que aprendas todo esto que los autores de seducción han logrado encontrar para mejorar las interacciones sociales con el género opuesto. Pero, como todo héroe, tienes que enfocar tus habilidades especiales y es en este punto en el que me quiero detener.

El pensamiento central que guía mi trabajo es que EL HÉROE NO ESTÁ HECHO DE SUS HABILIDADES ESPECIALES SINO DEL USO QUE HACE DE ELLAS. Así que, de nada sirve que seas un experto abriendo sets si hieres a la persona con la que te encontraste. De nada sirve generar demostraciones de alto valor en el otro si tu autoimagen y tu autoestima tienen que ser reforzadas por casa mujer que te da un número de teléfono. No sirve de nada ser un MDLS si no has encontrado tu Héroe Interno (HI)

Es importante crecer como persona y auto-conocerse para ser atractivo. Y con atractivo no me refiero a mejorar tu apariencia, con atractivo me refiero a tener el poder de atraer las cosas que quieres: la vida que quieres, el trabajo que quieres, el salario con el que sueñas y, inclusive, a la persona que quieres. Volverse atractivo significa convertirse en un imán de las cosas que quieres para tu vida.

La advertencia que tengo, antes de pasar a contarte cuáles son las cosas que te hacen crecer como persona y a la vez atractivo o atractiva, es la siguiente: lo malo también lo puedes atraer. La cuestión está en decidir qué es lo que quieres atraer. A continuación listaré algunas actividades que harán que tu crecimiento personal se afiance y que te conviertas en alguien atractiv@.

1. Autoactitud adecuada. Este es el punto de partida para todo lo que hagas en tu vida. La forma en que te sientes contigo mismo, la forma en que te hablas a ti mismo, la forma en que te tratas a ti mismo y todas aquellas cosas que conforman esas creencias que tiene sobre ti, son el punto de partida hacia el crecimiento personal.

2. Proyecto de vida. Si quieres que la gente se sienta atraída hacia ti, tienes que tener claro qué quieres y hacia dónde vas. Debes tener un plan, eso hará que las personas que lleguen a tu vida, serán personas que estén en sintonía con el plan que tienes para tu futuro. De nada sirve atraer a lo que no quieres. Si has diseñado tu Yo Ideal, serás más atractivo hacia los demás, proyectando seguridad no solo en ti mismo, sino en tu vida.

3. Relaciones interpersonales adecuadas. No te enfoques en mejorar la forma en qué abres un grupo sin antes aprender a relacionarte adecuadamente con las personas. Ross Jeffries alguna vez dijo: “déjala mejor de cómo la encontraste”. Desde mi punto de vista, lo que hizo fue quitarle el sentido a la frase de Zig Ziglar que dice: “deja a cada persona mejor de lo que la encontraste”. Como vemos, la cosa no es de hacer que las personas del otro género se sientan bien contigo, sino de enfocar tus habilidades especiales para hacer que los demás estén mejor. Eso garantizará que tus relaciones interpersonales sean amigables, armoniosas y, además, exitosas. Si tratas bien a las demás personas, pronto empezarás a generar resultados importantes para tu vida, pues esas personas te querrán tratar bien. Como he dicho alguna vez, las acciones no son buenas ni malas, son inteligentes o poco inteligentes.

4. Maneja tu tiempo y tus prioridades. ¿De dónde crees que proviene la técnica de Mario Luna que dice: “Limita tu disponibilidad voluntariamente y aumentarás tu interés involuntariamente”? Bien, esta técnica proviene de modelar a aquellas personas atractivas que lo único que hacen es tener un manejo adecuado del tiempo y de sus prioridades. Si sabes que tienes tu día organizado, o tu semana planeada, tu disponibilidad se limitará a TU tiempo libre y, así mismo, la importancia que le des o no a esa cita que se organiza, dependerá de las prioridades que tengas. Generas atracción porque generas tranquilidad no caos.

5. Sé una persona ética. Creo que este es el bache en el que se resbalan las personas que solo se guían por la técnica. Básicamente, sin entrar en las cuestiones profundas de la filosofía, una persona ética es aquella que se preocupa por las consecuencias de sus acciones y sus decisiones. Si decides abrir un set para encontrar a la mujer que te gusta, asegúrate de que tu acción no esté dañando a nadie, es posible que alguna persona del grupo se sienta ofendida, maltratada o desplazada. Si vas a besar a una chica, piensa en las consecuencias de ese beso; en ocasiones, se besa con el alma y no con el cuerpo.

6. Se humilde. La humildad es una de las cuestiones que la gente confunde con la debilidad. En realidad, este valor tan malponderado en nuestra sociedad actual, es el valor que tiene a los grandes en el lugar en el que están. El humilde agacha la cabeza cuando tiene que agacharla, recurre a la sencillez en toda ocasión, cuando gana un mérito se siente feliz y no lo restriega. En pocas palabras, una persona humilde no sale del bar a contarle a sus amigos que se ha besado con cuatro chicas en una misma noche o no le dice a sus amigas que ha sido abordada por tres chicos guapos, al mismo tiempo que usa un tono dominante y arrogante. La humildad es lo contrario a la arrogancia nada más (ojo con aquellos Maestros De La Seducción que proponen usar la arrogancia como una estrategia para atraer).


Quiero terminar este post recomendándote que empieces a auto-conocerte y a mejorar la relación que tienes contigo mismo. Si quieres volverte un seductor natural, mejora tu crecimiento personal y así garantizarás que: tu mente estará en el lugar adecuado para hacer que tu cuerpo se manifieste de una manera adecuada, con fisiología atractiva, los demás respetarán tus prioridades y tus actividades porque transmites con seguridad cuáles son las cosas importantes para ti, empezarás a relacionarte tranquilamente con cualquier persona porque tu Autoactitud estará afinada para no limitar tus interacciones por creencias negativas. Intenta concentrarte en crecer como persona y luego aplica las técnicas; te darás cuenta de que, en realidad, ya las sabes aplicar todas y que las aprendiste en el proceso de autoconocimiento.

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Este Martes 13 de noviembre de 2007 a las 8 a.m. Estaré en El Mañanero de La Mega 90.9 fm. Espero que mis lectores se conviertan en mis radioescuchas. Para aquellos que están en otros países, simplemente ingresen a http://www.lamega.com.co/ y hagan click en la opción de “Señal en Vivo”


domingo, 4 de noviembre de 2007

Seducción Después de la Seducción (IV) El Factor Sorpresa



Queridos Héroes y Heroínas de la seducción. Hoy quiero sorprenderlo con un post sobre una emoción poco explorada en la psicología y mucho menos en el ámbito de la seducción. LA SORPRESA.

Aunque este es un post sobre SDS (Seducción Después de la Seducción) también puede ser usado para generar atracción en la persona que te interesa.

Pensemos detenidamente la sorpresa. Yo la entiendo como una emoción que es abrupta y repentina producto de algo inesperado que rompe la cotidianidad. Hay sorpresas positivas y sorpresas negativas. Obviamente nos remitiremos a las sorpresas positivas que son las que tienen un efecto poderoso en tu pareja o en la persona que quieres atraer.

Al contrario de lo que sucede con las sorpresas negativas, las positivas tienen un elemento más: lo esperado. Es decir, lo esperado aparece inesperadamente. Eso hace de una sorpresa algo que genere atracción y vínculo ¿Cómo lograr las sorpresas de este estilo? Es un proceso bien interesante que implica dos habilidades especiales importantes: la escucha y la creatividad (espera próximamente un capítulo sobre este tema).

La formula para una buena sorpresa es la siguiente.

Escuchar: bueno, si eres lector juicioso de HEROES DE LA SEDUCCIÓN, sabrás algunas técnicas eficaces para ser un buen escucha (si no lo eres remítete al post sobre la escucha). Sin embargo, tienes que añadir un aspecto más, tienes que focalizar tu atención en los detalles que te servirán para crear las sorpresas. Por ejemplo, si escuchas de alguien: “wow, este color de camisa está genial” no significa que le comprarás la camisa para sorprender a esa persona, pero sabes qué color le puede agradar en una prenda de vestir o quizá en un envoltorio de un regalo. Y tu puedes añadir: “bueno… sabía que ese color te gustaba” eso le dará a él o ella, la sensación de que eres buen escucha y que haces un uso inteligente de la información (si trabajas en ventas, esta es una técnica muy poderosa).

Creatividad: Es en este momento en el que haces uso efectivo de la información. Detalla movimientos, palabras, sensaciones, gustos, tendencias, todo. Puedes usar varios elementos en una sola sorpresa. La creatividad no siempre está relacionada con cosas extravagantes o nuevas, también está relacionada con uso inteligente de recursos, por ejemplo: usar un vaso de su personaje favorito de caricaturas para llenarlo de los chocolates de la marca que tanto le gustan; o quizá prender la chimenea al mismo tiempo que suena una canción de la que te enteraste que le gusta. Etc… usa la información a tu favor. ¿Recuerdas la frase de las películas norteamericana en la que el policía le dice al detenido “tiene derecho a permanecer en silencio porque todo lo que diga podrá ser usado en su contra”? Pues bien, tu frase para focalizar tu atención será: “todo lo que digas podrá ser usado en una sorpresa para ti”


Esta formula es poderosísima. Una vez la perfecciones tu pareja nunca se aburrirá de ti y el vínculo se fortalecerá. TIENES QUE PERFECCIONAR EL ARTE DE HACER APARECER LO ESPERADO INESPERADAMENTE.

domingo, 28 de octubre de 2007

Ellos Contra Ellas


Hola queridos héroes y heroínas de la seducción. Hoy quiero que nos riamos un poco de la famosa “batalla de los sexos”. Claro, no sin antes hacer una reflexión al respecto. Hoy por hoy, el mundo ha dejado de hacer la división entre los géneros en cada uno de los ambientes influyentes de la sociedad. Sin embargo, cada género tiene una gran cantidad de particularidades que hacen posible algunas dinámicas importantes para el avance de nuestras sociedades: la familia, las relaciones laborales, el arte, etc. La diferencia de género no es una diferencia que deba ser abolida; es una diferencia que debe ser entendida. Por eso, me remito a la cotidianidad y relato una de las ventajas de entender la diferencia: la diversión de poder interactuar con el otro género.

Esta historia es algo de humor y, a la vez, es la simple advertencia de que hombres y mujeres tenemos los mismos derechos, pero diferentes estrategias. Mi consejo, queridos y queridas HDLS es: aprovechemos la diferencia y complementémonos.

Me falto decir que la diferencia de los géneros también da espacio para el humor. Los dejo con mi vena de comediante. ¡Un saludo a todos y todas!

Ellos contra Ellas.

Si hay algo de lo que nos podemos enorgullecer los hombres en la tan renombrada y ya “recochera” guerra de sexos, es de poder manejar un balón de fútbol con toda destreza: que éste llegue al sitio al cual apuntamos, poder dar un cabezazo sin un grito que le siga, poder patear el balón con fuerza suficiente y poder detener balones que vengan a una velocidad considerable.

Por otro lado, las mujeres saben muy bien cómo un grito acompaña cada una de las acciones básicas del fútbol: el grito del cabezazo siempre irá acompañado de un quejido; el grito de un tiro al arco tiene un tinte de nerviosismo que al mismo tiempo delata una celebración anticipada y, casi siempre termina en el “huy casito” que ya es motivo de celebración; el tercer y último grito es capaz de coartar la decisión del hombre de quitarle el balón una mujer, es el grito que aparece cuando ella ataca o es atacada. Uno no sabe si le pegó o no le pegó, pero a la final, el intento de la dama de darle al balón terminará en las partes más nobles de su atacante masculino, o si corre con suerte, en la canilla dejándole un hermoso recuerdo verde-azul, que traerá a la memoria el día en que se jugó un partido de niños contra niñas.

Luego de casi media hora de juego, con 40 goles a favor del mal llamado sexo fuerte, el cansancio de las niñas empieza a decir: “no juguemos más”. El benevolente y además confiado oído masculino replica diciendo: “bueno, ahí está, el último gol gana”. Luego de tres “últimos goles” por parte de los niños y de “no, ahora sí el último” por parte de las niñas, los brazos de las mujeres, que en la mayoría de los partidos de este género son mayoría, rodean los cuerpos de los hombres inmovilizándolos, una de ellas está encima del arquero, mientras que el balón entra por el arco desocupado y el grito de gol femenino: más corto y agudo junto con la frase: “ganamos, el último gol ganaba”. La moraleja es: ellas siempre ganan.

domingo, 21 de octubre de 2007

Seducción Después de la seducción (III)El Reto del Comunicación en Pareja


Una de las grandes demandas que tengo en mis consultas es acerca de la comunicación entre los integrantes de una pareja. En realidad, lo niveles de confianza de una pareja a veces hacen que la comunicación sea más difícil ¿Por qué? Bien, resulta que al tenerle más confianza alguien lo conoces más y conoces sus reacciones frente a las cosas que le cuentas y eso hace que te sientas prevenido al momento de comunicar varias cosas. Por ejemplo algunos no le cuentan a su pareja que tienen un problema de dinero porque no quieren que el o ella se entristezcan o se preocupen… etc.

Otras parejas se dejan ahogar por la cotidianidad y la comunicación se rompe dentro del día a día y el silencio empieza a ser uno de los compañeros frecuentes de los días comunes en casa.

Son muchas las razones por las que la comunicación en una pareja se rompe inmediatamente, enunciaré las que he encontrado frecuentemente en las consultas:

La rutina. Este es el enemigo número uno de la comunicación de la pareja. En realidad, no es que cada uno de los integrantes tenga una rutina lo que hace que la comunicación se rompa. Las rutinas son importantes. Sin embargo, cuando las parejas dan por sentado que cuando hay una rutina no pasan cosas nuevas, cada uno de los integrantes entra en la falsa ilusión de que el día de su pareja fue exactamente igual que el día anterior y que será igual el día que viene. Eso hace que las parejas, al final del día no quieran comunicarse entre si; he conocido parejas que ya ni se preguntan el uno al otro cómo fue su día.

Falta de escucha. Es obvio que si no sabemos a escuchar al otro, la comunicación no será efectiva. Son muchas las razones por las que dejamos de escuchar a nuestra pareja, pero una de ellas es porque creemos que siempre está diciendo cosas similares, o porque pensamos que sabemos exactamente lo que piensa nuestra pareja de todo. Es cierto que nos conocemos muy bien con nuestra pareja, pero nunca dejaremos de conocerla, cada día nos trae más y más aprendizajes y cada situación nueva puede hacernos cambiar poco a poco.

Falta de comunicación emocional. Para mí, este es uno de los pilares de la comunicación en pareja. Muchas veces, no sabemos reconocer la emoción en nuestra pareja. He oído de grandes conflictos que inician por que él pensaba que ella estaba furiosa cuando en realidad estaba era triste. Cuando no se reconoce la firma emocional de la pareja la conexión se rompe inmediatamente.

No saber decir lo que tienes que decir. Seguramente has escuchado esta frase proveniente de tu pareja: “no es lo que me dijiste; fue como me lo dijiste”. Un tono de voz empleado de manera incoherente con lo que estás diciendo crea resistencia y nadie entenderá el mensaje que quieres dar.

Estas, y muchos más son los obstáculos de la comunicación entre las parejas. Hoy traigo algunas recomendaciones para que la comunicación con tu pareja sea más efectiva, incluso una mejor comunicación puede hacer que ti relación se salve.

Aprovecha la rutina. Un muy buen ejercicio para hacer que la rutina no sea un obstáculo sino una herramienta para mejorar la comunicación es que siempre le cuentes o escuches el día de tu pareja. Esto generará una conexión muy fuerte cada noche y una sensación de que la vida siempre trae cosas emergentes y que esa persona que amas siempre te traerá nuevos aprendizajes.

Escucha a tu pareja. Mírala cuando te habla, fíjate en los gestos que usa, las emociones que transmite, no la interrumpas hasta que estés seguro de que acabó su intervención, sonríe si te cuenta algo agradable, asiente con tu cabeza cuando veas que es necesario, imagina las cosas que está contando y ponle atención a su voz. ¡es algo casi mágico!

Fíjate en las emociones de tu pareja. Aprende cuáles son las cosas que le molestan, las que le agradan, fíjate que hace su cuerpo cuando está triste, cuando está alegre. Ten en cuenta todas esas cosas y aprende la firma emocional de tu pareja (revisa mi post de la Firma Emocional en Proyecto Héroes).

No emitas juicios de valor. Muchas veces nuestra pareja nos quiere transmitir lo que sintió o pensó acerca de alguna situación particular y nosotros estamos casi programados para responder con nuestra opinión. La mayoría de las veces, nuestra opinión empieza con las palabras: “pero…” o “No te sientas así por eso…” o “yo creo que…”. Recuerda que no te están pidiendo tu opinión, solo está transmitiendo lo que sienten al respecto. Responde con tu opinión sólo cuando te la pidan.
Queridos HDLS. Perocupense por mejorar tu comunicación con tu pareja y verás cómo mejora el resto.

viernes, 5 de octubre de 2007

Los Fantastmas y el Manejo del Duelo.






Hola queridos Héroes. Hoy quiero compartir con ustedes una consulta que me llegó desde Perú. La persona que me escribe me comenta lo siguiente.


Dr. ¿Qué hacer si a la chica que me gusta le sigue gustando su ex? Debería ser uno de sus posts para los que aspiramos a ser HDLS. Creo que es un tema que no es muy tratado pero del que hay muchas cosas para hablar. Espero su pronta respuesta maestro.


¿Qué hacer cuando la chica que te gusta aún le sigue gustando su ex?


Bueno. Esta pregunta incluye un tema bastante importante: los fantasmas. Las mujeres tienen fantasmas, ellas suelen guardar muchas cosas de sus relaciones pasadas: historias, canciones, sonidos, etc. Esta mujer aún está en duelo por esa relación que acaba de perder. Repasaremos brevemente las etapas del duelo y lo que puedes hacer conociendo esa información.


Héroes y heroínas de la seducción, esta información te servirá no sólo para entender la situación de nuestro héroe que pregunta, sino también para empezar a manejar los cierres que necesitas hacer en tu vida, para hacer que tus relaciones futuras empiecen a funcionar sin la intervención de los fantasmas del pasado.


Comprendo el duelo como un proceso de elaboración de una pérdida y que, la mayoría de las veces podemos definir como un periodo de tiempo en el que se lleva a cabo la elaboración de la pérdida. Como todo proceso psicológico que implica tiempo, el duelo tiene etapas, sin embargo, estas etapas no son lineales, es decir, no se presentan una detrás de la otra, incluso hasta pueden presentarse combinadas. Ello dependerá de la persona, del tipo de pérdida que se ha tenido, etc. Repasemos cada etapa.

Negación. En esta etapa las personas emiten frases como: “es que no puedo creer que nuestra relación haya terminado” o “es increíble, es que todavía me parece que me va a llamar”. Estas frases lo que hacen es mantener un estado en el que no se acepta la pérdida aún. En este momento del duelo, todo intento de acercarse será complicado, pues él o ella están aún pensando que están en una relación. Si tú estás en un duelo, un buen ejercicio para elaborar la negación, es empezar a contarle a varias personas que tu relación terminó o empezar a escribir al respecto.


Irá. Este es uno de los momentos más complicados, pues es un momento en que las personas se encuentran irritados o empiezan a usar lo que llamamos “defensas de control”, éstas lo que tienen como resultado es empezar a llevar a cabo acciones poco controladas: compras, relaciones de una noche, en ocasiones abuso de alcohol, etc. Sí te encuentras en esta etapa, capitaliza las defensas de control y empieza a hacer cosas que te habías propuesto: más ejercicio, llamar a viejos amigos, etc. Si te acercas a una persona en esta etapa, esa persona estará dispuesta a salir contigo, pero como una especie de “desquite” así que será una relación que funcionará poco, al menos que quieras simplemente un rato agradable.


Pacto. El pacto es una especie de acuerdo que hace la persona con la divinidad correspondiente a su creencia religiosa, o con sus familiares, etc. Este pacto colabora con la negación y consiste en dejar un poco a la divinidad o a los familiares actuar y consiste en un intento de posponer los hechos, prolongando la negación. La mayoría de las veces es de manera inconsciente o en secreto, por ello es muy difícil de identificar. Se presenta, en ocasiones, anterior a una pérdida que se sabe inminente o para hacer que la pérdida aún no se haga muy evidente. En ocasiones, en las oraciones reflexiones de aquel que experimenta le pérdida aparecen frases como: “querido Dios (Buda, vida, universo, etc.) prometo que haré lo que tú quieras pero no permitas que esta relación acabe”. Acercarte a una persona en esta etapa es complicado, pues será una persona que intentará respetar el pacto con mucha insistencia.


Depresión. Este es un momento que, a pesar de su nombre, es positivo en términos de elaboración, pues aparece la tristeza, lo que quiere decir que la pérdida se está haciendo evidente y real. La persona empieza a entender que la relación ha terminado y que el otro ya no es un personaje presente en la cotidianidad. En este momento, el acercarse puede meterte en la Zona del Mejor Amigo (ZMA), ya que tu presencia será interpretada como un “terapeuta” o elemento de elaboración. Sin embargo, si sabes manejar la situación puede que llegues a crear vínculo.


Aceptación. Ésta es la única etapa que sabemos cuándo se presenta: al final del duelo. Es el momento en que la persona ha realizado el cierre, el momento en el que sabe que la realidad es que la otra persona ya no es parte de su realidad. En este momento, otras personas se empiezan a ver como nuevos comienzos, como posibilidades para empezar una relación. Es un buen momento para acercarte.


En el caso que nos ocupa, una mujer que aún tiene sentimientos hacia su ex, es posible que esté en la etapa de negación y seguramente una negación apoyada en un pacto. Es posible que me digas: “es decir que no puedo acercarme a esta persona”. Bueno, en realidad no, en realidad la tarea que tienes es llevar a esta persona hacia la aceptación. Y te daré algunos tips para poderlo hacer:


1. Nunca te muestres como una persona que esté ahí todo el tiempo, para eso están sus amigos y familiares, para ayudarle a elaborar esos contenidos. En cambio, tus apariciones deben ser intermitentes, poco persistentes e impredecibles, dejando mensajes algo contradictorios que pueden empezar a hacer sentir al otro que existen más posibilidades afuera.


2. Intenta no tocar el tema de su ex con él o ella. Si demuestras demasiado interés en ello harás que tus encuentros o diálogos sean algo que recuerde le pérdida o puede ponerte en el lugar de paño de lágrimas, algo que tampoco quieres lograr.


3. Por último, la recomendación más sana es tener paciencia. Sé que muchos maestros de la seducción no estarán de acuerdo conmigo, pero yo propongo que, sí estás realmente interesado o interesada en la otra persona, es importante que esperes a que su duelo se elabore. Claro, el tiempo varía según la persona, pero hacer un uso estratégico del primer punto ayudará a que el duelo pasé más rápido.


Muchas gracias querido héroes. Sé que esta información les ayudará mucho para empezar a hacer los cierres y hacer los cambios de una relación a otra de una manera más sana.




domingo, 30 de septiembre de 2007

Teddy Bear Seduction. El uso de la ternura en la seducción.


Hola queridos HDLS. Estoy totalmente seguro de que el título se les hace extraño. Sé que muchos de los Maestros de la Seducción Anglosajona no comporten la idea de comportante de manera tierna frente a una mujer en el momento de seducirla. Incluso, muchas mujeres no se dan cuenta de que la ternura de las herramientas mas poderosas para genera atracción. Hoy te propongo el primero post de mi nueva serie: Teddy Bear Seduction.

En esta serie encontrarás técnicas, explicaciones, frases, anécdotas y muchas cosas más que le agregarán un ingrediente muy importante a tus estrategias de seducción: la ternura.

Es posible que muchos y muchas de ustedes sientan que la ternura no es uno de sus fuertes. Bueno, la noticia alentadora para aquellos que no se consideran tiernos, es que la ternura funciona cuando la usas como un condimento: con pequeñas pizcas. Y la palabra clave para TBS es: los detalles.

Pero bueno, antes de pasar al uso de los detalles, justificaré el uso de la ternura como una herramienta para generar atracción. Y acá también hay una palabra clave: neurotransmisores. Los neurotransmisores son las sustancias que logran que el cerebro de órdenes específicas al cuerpo y uno de los neurotransmisores más importantes es la oxitocina, una hormona relacionada con los patrones sexuales y con las conductas maternal y paternal. También se asocia con la afectividad, la ternura y el acto de tocar. La oxitocina influye en funciones tan básicas como el enamoramiento, el orgasmo, el parto y la lactancia.

En otras palabras, la oxitocina crea la sensación de vínculo y si sabes cómo dispararla obtienes niveles de atracción interesantes con la persona que tienes en frente. Vamos entonces a examinar cómo disparar la hormona de la ternura en la persona que tienes en frente.

Es en este momento donde hablamos de los detalles. Varios maestros de la seducción nos han advertido sobre el uso de los detalles y ser demasiado evidentes. ¡Claro, no podemos olvidar dichas advertencias! Los detalles no son flores sin contexto, llamadas que traducen: “no domino mi tiempo, estoy totalmente disponible”, tampoco es llenar de regalos al otro sin razones específicas. Te daré las características de los detalles, si las entiendes, empezarás a hacer de tus detalles la artillería pesada de todas tus aproximaciones.

1. Los detalles son cosas pequeñas. No te detengas en usar regalos caros o grandes, eso delata un mensaje diferente.
2. Deben ser impredecibles. La mayoría de las personas usa los detalles en momentos esperados, por eso no sorprenden. Sorprender con un pequeño detalle activa una sonrisa y así mismo, algunos niveles de oxitocina.
3. Creativos. Ser original es importante. Muy importante, hará que seas excepcional y generes valor.
4. Sencillos. Algo que sea de momento, que no exija mucho tiempo en preparación. De lo contrario no se sentirá como un detalle.
5. Deben ser relacionados con la persona a la que los diriges. No tiene sentido regalarle un perro de origami a una persona que adora los gatos.
6. Escucha a la otra persona. Si crees que no eres creativo o creativa, escucha mucho a la persona que te interesa, así ella será quien te de los elementos para crear tus detalles. (regresa al post sobre la escucha para tener una mejor idea de esto)

Hasta acá la primera entrega de TBS. Espera pronto más de esta interesante serie.

Un saludo queridos HDLS.

sábado, 15 de septiembre de 2007

Alertas sobre el uso del lenguaje


¡Queridos Héroes y Heroínas de la seducción! Bienvenidos a un nuevo post de HDLS El Blog, después de una pequeña ausencia. Antes de empezar, quiero agradecer y felicitar a las Heroínas que participaron en nuestro más reciente taller LAS PUERTAS ABIERTAS DE LA SEDUCCIÓN. Fue una gran experiencia con grandes aprendizajes sobre las relaciones humanas en general y varios temas que nos permitieron comprender un poco más este gran mundo de la seducción.

En el día de hoy quiero traerles un post que se que generará algo de polémica, ya que es sobre un tema que dejó de ser tabú hace unas décadas y que hoy es retomado de nuevo por las teorías neurolingüísticas que entienden el poder que tienen las palabras en nuestro cerebro y, por consiguiente, el efecto que tiene en los demás.

Es un tema, además bastante cotidiano y que tiene en sus ciernes una gran pelea entre las generaciones: este curioso tema es el uso de las “groserías” en el lenguaje cotidiano. Yo crecí siendo corregido frecuentemente cuando usaba “malas palabras”. Duchas palabras eran aquellas que se usaban para ofender a otro y que generaban una agresión verbal. Con el paso del tiempo, esas mismas palabras empezaron a usarse con un uso y significado distintos: empezaron a hacer parte del lenguaje cotidiano, es por ello que vemos cómo un par de adolescentes se saludan entre ellos usando estas palabras y pareciese que fuese de forma amigable.

Esas mismas palabras que en algún momento se usaron para ofender, hoy hacen parte del lenguaje cotidiano. Durante mucho tiempo pensé que no estaba mal usar esas palabras con mis amigos, pues no se hacía con el ánimo de ofender o agredir.

Sin embargo, con el tiempo y gracias al estudio de la PNL, me he dado cuenta de que el uso de palabras soeces o “groserías” no tiene un efecto adecuado en mí o en las personas que me rodeaban. Empecé a darme cuenta que cuando usaba estas palabras mi actitud, de todas formas, sí era más agresiva, no hasta el punto de dañar a alguien pero sí hasta el punto de no sentirme cómodo en ese ambiente. Fue cuando hice la siguiente reflexión: ¿Cómo es que cuando estoy en mi casa, en una reunión social o familiar o en mi ambiente de trabajo, no uso estás groserías? Inmediatamente me respondí: porque hay que guardar respeto a estos ambientes. Así que nación otra pregunta: ¿Acaso es que no debo guardar respeto a los contextos con mis amistades?

Así que empecé por dejar de usar groserías en mis conversaciones habituales y empezar a usar las palabras que eran para decir cada cosa. Sorprendentemente, no solo los ambientes empezaron a parecerme más adecuados, sino que los demás empezaron a percibir de una manera más adecuada, conversaban más tiempo conmigo e incluso aquellos que solían usar las groserías como yo, cuando hablaban conmigo, empezaron a usarlas menos, pues percibían inconscientemente que al hablar conmigo el contexto cambiaba y se hacía más “amigable”.

Tal vez pensarás que soy un viejo conservador doctrinal que no entiende que el mundo evoluciona culturalmente y que no comprende que los usos y los significados de las palabras. En realidad si comprendo esto, pero el hecho de comprenderlo no implica que deje de parecerme problemático. Las razones por las que creo que no es adecuado el uso de las groserías en tus conversaciones habituales son dos:

La primera es que al usar las groserías en el contexto que son, estás comunicándote efectivamente y, al dejar de usarlas en los contextos cotidianos, haces que tus conversaciones sean más efectivas. Es cuestión de comunicarse adecuadamente usando las palabras para lo que son.

La segunda razón es que las palabras groseras y agresivas, tienen una fisiología específica al momento de decirlas. Repite alguna palabra agresiva y notarás cómo el tono y la fonética de la palabra causan una sensación de choque. El mejor ejemplo es la palabra IMBÉCIL. Repítela y verás que no la puedes sentir como una palabra amable así no sepas su significado. La fisiología que usas para decir las palabras agresivas es agresiva, por ello tu cerebro no podrá distinguir en si la estás usando para agredir o si simplemente estás jugando una broma. Al decir groserías estás cargando tu cerebro de fisiologías agresivas.

Puede que ahorita no me creas, pues sólo te lo he dicho y lo he escrito. Por eso es estrictamente necesario que lo practiques y te darás cuenta de poder que tienen las palabras. Intenta, en tus conversaciones coloquiales no usar groserías y empezarás a sentir cambios en tu energía, en la forma en que te relacionas con otros y, claro, te convertirás en una persona muy atractiva y, lo curioso, es que la gente no sabrá que es porque hiciste el pequeño cambio de no decir más groserías.

Un saludo queridos HDLS.
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PD: He abierto un grupo en la comunidad de Facebook. El grupo de llama Dr. Phyloel’s Seduction Group. Inscríbete y participa con tus anécdotas, preguntas y temas.

jueves, 30 de agosto de 2007

Conversando



Hola queridos Héroes. Bienvenidos a una nueva entrega de HDLS. El tema de hoy es un tema muy cotidiano y frecuente: La conversación. Puede que digas: pero de eso ya hemos leído mucho, ya hemos hablado de esas cosas. Pues bien, hoy quiero trabajar la conversación social, esa que hará que en una reunión tú sepas manejar las conversaciones, no sientas ansiedad si no estás con gente conocida y puedas crear aproximaciones hacia las personas interesantes. ¿Qué quiere decir esto? Que podrás desenvolverte mejor en muchas situaciones sociales, como cocteles, fiestas, reuniones familiares, etc.

Este post está totalmente ligado al anterior sobre la escucha, así que es un post de Seducción Después de la Seducción y un post de HDLS. Pero puede ser también un post de ventas, un post de Campo de Acción Social, un post de Campo de Acción Familiar, etc. Es un post supremamente importante para poder relacionarte adecuadamente con tu entorno social, si eres buen conversador eres una persona asequible socialmente y agradable, lo cual tendrá un efecto poderoso en todo lo que hagas. Por esta razón no me voy a enfocar en “errores de la primera cita” o “temas que tienes que tocar o no” etc. Vamos a hacer algo más general sin obviar la importancia de dichos temas.

Empezaremos entonces con tres claves importantes para identificar a un mal conversador. Lecciones tomadas de una de mis HE: María Cecilia Betancur en su libro Dichosos los que saben Hablar. Los tres elementos de un mal conversador son:

1. No tienen de qué hablar. Tenemos que ser cuidadosos acá, pues muchas veces una persona que habla mucho nunca dice nada y son conversadores realmente molestos. Muy seguramente su ansiedad los lleva a hablar más de la cuenta y hasta no poner atención al hilo de la conversación.

2. No tienen con qué hablar. María Cecilia nos dice: “es decir, desconocen el lenguaje pertinente” y yo me permito agregar que además no tienen la habilidad para calibrar contextos. Estas personas hablan fuerte en los buses y bibliotecas, dicen groserías en una comida familiar o hasta hace uso de chistes de doble sentido en ambientes sobrios. Un gran ejemplo de ello son aquellos profesores que bajan su ansiedad ante el grupo haciendo chistes frecuentemente y haciendo perder la importancia del contenido del grupo. Tengan cuidado con la gente muy chistosa; el humor está muy bien, pero cuando es algo frecuente y seguido, seguramente estas personas simplemente no saben escuchar.


3. Carecen de una Actitud Dialogal positiva. Estas personas no valoran su conversador, no lo escuchan y muchas veces son capaces de cambiar de tema constantemente porque interrumpen a su interlocutor y empiezan temas nuevos con facilidad. ¡Sí, ese fue con el que te aburriste tanto la semana pasada!

Ahora bien, el buen conversador es todo lo contrario: siempre tiene de qué hablar; su lenguaje se acomoda a la situación, a la persona con la que está compartiendo y al lugar; y valora al otro escuchándolo, respetando los turnos etc. Repasemos algunos tips para hacer de tus conversaciones ratos agradables y verdaderos campos de entrenamiento para aprender de los demás y de ti. Claro, si aprendes de ti y los demás crecerás como persona.

1. Escucha. Eso quiere decir, aplica lo que dijimos en el post inmediatamente anterior.

2. Mira a la persona con la que hablas, así te fijarás en sus ademanes, en sus formas de hablar, en sus palabras más frecuentes etc. Muchas personas dicen: “es que no escucho con los ojos”. A ellos les digo: SÍ, SÍ ESCUCHAS CON LOS OJOS.


3. Evitas los siguientes errores: enfocarte en ti mismo, hacer muchos chistes, interrumpir, criticar o juzgar lo que el otro dice, hablar de lo que no sabes como si supieras que lo haces.

4. Nunca hables más rápido que tu interlocutor, eso genera una sensación de incomodidad en el otro y es un poco agresivo, intenta hablar y respirar al mismo ritmo que la otra persona, crearás un ambiente agradable. Para ello también puedes copiar su posición (aunque cuando te fijes, si es alguien con quien te sientes a gusto, seguramente están sentados igual o usando palabras similares).

5. Usa tu memoria. Utiliza expresiones como “de razón me decías que…” o “a, la misma persona de la que me hablabas al comienzo...” Eso demostrará que realmente escuchas al otro.

Ponte la misión de hacer que todas tus conversaciones dejen mejor al otro de cómo lo encontraste. Eso te ayudará a dejar puertas abiertas y generar oportunidades en varios campos de tu vida.

Nos vemos queridos Héroes de la Conversación.
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No olviden el taller Fundamentos del Seductor en Bogotá. Este sábado primero de septiembre a las 4 p.m. infórmate sobre cómo asegurar tu presencia http://proyectoseduccion.blogspot.com/ ¡Además, conozcan la información del taller LAS PUERTAS ABIERTAS DE LA SEDUCCIÓN! Exclusivo para mujeres. Conoce los detalles en la misma página.

lunes, 20 de agosto de 2007

Seducción después de la seducción (II) La habilidad de escuchar.



Queridos HDLS. Hoy les traigo un post muy importante sobre una de las HSR más importantes de todo Héroe: ¡ESCUCHAR! Así es, el pilar del resto de demás HSR, sin la capacidad para escuchar el resto de las habilidades sociales no son posibles: no podrás entender la emoción en ti o en otros, no podrás ser sensible hacia las necesidades del contexto en el que estás, no podrás crear confort en una conversación, no podrás solucionar conflictos, no podrás… ¿en serio esperas que continúe con la lista? No lo haré, necesitaría un post para explicar lo que pierdes si no sabes escuchar y, en realidad, prefiero enseñarte qué es en realidad escuchar y lo que puedes ganar en tu relación de pareja si conoces y refinas el arte de escuchar.

Lo primero que tienes que entender para saber qué es escuchar es entender la diferencia que tiene con “oír”. MÁS ALLÁ DEL OÍR ESTÁ EL ESCUCHAR:

Oír es un proceso fisiológico, nada más. Es la capacidad que tenemos para registrar los sonidos, para distinguirlos.

Escuchar en cambio, implica algo más allá del simple sentido del oído. Cuando escuchas involucras el resto de tus sentidos: registras los gestos de las demás personas, alcanzas incluso a adivinar las emociones del otro. ESO SÍ QUE ES ESCUCHAR. Pero no basta con hacer la parte pasiva de recolección de los datos de enfrente, para completar el círculo de la escucha tienes que RESPONDER. Es decir, que el otro se de cuenta de que tú escuchaste.

Usa las siguientes tácticas para ser un verdadero artista de la escucha.

1. Mira a la persona que estás escuchando.

2. Fíjate en lo que hace su cuerpo, lo que hacen sus ojos, dónde su tono de voz hace los énfasis.

3. Registra las palabras que usa con más frecuencia e imítalas, es posible que eso cree aún más confort.

4. Usa interjecciones como “aja” o “Claro” etc. Para dar a entender a la persona de que sigues su discurso. No lo hagas por simple decencia, si lo haces así, se notará.

5. Haz preguntas cuando no entiendes algo o pide que te repitan cuando no oyes bien.

6. Nunca interrumpas, nunca interrumpas, nunca interrumpas.

7. Si algo interrumpe la conversación como el teléfono o algo así, dile “oye, discúlpame, voy a contestar…” y al regresar di “listo, que pena… íbamos en que…” Un buen tip para usar esta técnica es que antes de contestar memorices la última palabra que se dijo… verás cómo se sorprende la otra persona.

8. Cuando estás escuchando a alguien lo que esa persona dice es lo más importante, olvídate de tus necesidades al momento de escuchar, fíjate en lo que la otra persona quiere decir.

9. Generalmente cuando hablamos con otra persona tenemos vocecillas en la cabeza diciéndonos cosas, es nuestra sub-vocalización. Esto puede distraernos y hacer que no escuchemos lo que la otra persona está diciendo. La mejor forma de evitar esto es imaginar lo que la persona está diciéndonos así potencializas la escucha.

10. Evita tener suposiciones escondidas de la persona con la que hablas, es decir, elimina los prejuicios, así podrás escuchar y entender mejor lo que el otro dice.

Hay muchas más técnicas y tácticas para escuchar mejor. Aplica esto con tu pareja y verás cómo mejorará tu relación con esa persona a la que amas. Es básico, cuando escuchas a tu pareja puedes entender muchas cosas, reaccionar mejor y responder mejor a sus necesidades y lo mismo en reversa. Enséñale esto a tu pareja y verás cómo también reaccionará mejor y lo mejor de todo, es posible que en tu vida de pareja exista esta frase: “Ya no hablamos como antes”. Pues bien, notarás cómo volverás a hablar con tu pareja como lo hacías antes.



Ha sido un placer queridas parejas de HDLS.
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lunes, 13 de agosto de 2007

EL TIBIO


¡Atención HDSL del género masculino! En diferentes conversaciones con mujeres, he tenido la oportunidad de encontrar los diferentes tipos de hombre que son Anti-HDLS. ¡No querrás ser uno de ellos! Y si lo eres: empezaremos a corregir aquellas cosas que harán de ti un verdadero HDLS. Hoy hablaremos de uno de esos tipos de hombre que tienen pocas probabilidades de generar atracción: el hombre TIBIO. ¡Sí, sí, sí! yo también me extrañé un poco al oír el término aunque al solo oírlo pude crear instantáneamente una imagen de lo que es un hombre tibio. Así que te ayudaré a hacerte una idea de ello.

Simplemente imagina tu comida caliente favorita. Crea esa imagen y crea la sensación de calor y placer al comértela. (Yo imaginé una rica pasta con pollo). Ahora bien, ahora imagina que te la sirvieron y te demoraste un poco en llegar a la mesa y encuentras el plato TIBIO. ¡Vaya! No lo disfrutarás igual, es más, ni siquiera lo podrás comer completo. NO ESTÁ EN SU PUNTO, incluso puede parecerte desagradable.

Bueno, algo similar pasa con el tipo de hombre TIBIO. Este hombre es una persona que se caracteriza por no tener un lenguaje corporal que transmita seguridad, más bien es un lenguaje corporal que transmite agresividad y que a leguas puedes notar que es fingido, que no es natural; sus palabras no son cuidadas y usa un tono de voz poco tolerable, unas veces habla más duro de lo que debe y otras simplemente no habla de acuerdo al contexto. En ocasiones puede pasar como un ser “pesado” por tratar a las mujeres literalmente como pedazos de carne: halagos soeces, miradas pervertidas al igual que su sonrisa (de la cual seguramente cree que es una sonrisa seductora), chistes demasiado groseros. Este hombre es de los que normalmente me respondería si le ofrezco mis servicios de asesoría de esta manera: “Yo no necesito de eso…”Posee una falsa confianza en sí mismo que sólo tiene fundamento en su inseguridad, inseguridad que quiere ser disfrazada por medio su “actitud seductora”. Este hombre no es un seductor pero seguramente se ufanará de serlo. Con respecto a su cuidado personal no es muy hábil, usa ropa que no va de acuerdo con su contextura, aún así, cree estar muy bien vestido, su pelo nunca está limpio y su piel suele estar brillante. Simplemente, el cuidado personal no es su prioridad así siente que sí lo es, por lo tanto nunca recibirá un consejo de otro hombre, así sea un experto; todo lo contrario, este hombre tratará de poner su opinión por encima de los demás.

Como alcanzan a adivinar, es un hombre que posee varias cualidades que repelen mujeres pero que ASEGURA NO TENERLAS. Este tipo de hombre es mucho menos atractivo que un personaje inseguro, pues el inseguro se da cuenta de que lo es y puede actuar en ello, en cambio, el TIBIO no se siente inseguro a pesar de serlo y puede que pase mucho tiempo antes de que se dé cuenta de sus errores.

Ellas dicen sobre este tipo de hombre: “Me está cayendo un tibio”, “es muy <>” o “ese tibio es muy desagradable”. Y siempre, siempre, el recuerdo de un tipo de estos dibuja una expresión poco agradable en la mujer que trata de describirlo, algunas incluso parecen sentir asco al recordarlo.
Si sientes que eres un TIBIO. Empieza a modificar cosas básicas:

1. Las mujeres son mujeres, no pedazos de carne a los que miras como si no hubieses comido en tres días. Eso las espanta y, además, denigra tu imagen aún más.

2. Cuida de detalles cruciales en referencia a tu aspecto personal.

3. Pregúntale a un diseñador cómo vestirte según tu cuerpo y la ocasión.

4. Preocúpate por mejorar en lugar de preocuparte porque los comentarios de los demás sean tu forma de crear identidad.

5. Lee a Naxos y a Dr. Phyloel con más frecuencia por “sí lo necesitas”
Por hoy no es más queridos HDLS.
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PD: Quiero agradecer a todos aquellos HDLS que tomaron le decisión de acompañarnos en el taller ¡Fundamentos del Seductor! Una experiencia increíble en la que nos divertimos mucho y aprendimos mucho para seguir en el camino. GRACIAS, ya son parte activa de este proyecto, verdaderos Héroes.

viernes, 3 de agosto de 2007

Conozcan a Null. Evitando el Automatismo Social y asumiendo el poder de la Interpretación.



Null es un robot realizado con múltiples y avanzadas tecnologías recogidas de todas partes del universo de las emociones. Es inteligentemente emocional y ahora vive en una sociedad con sus pares, en la que las emociones, antes humanas, han sido estandarizadas y cada reacción ha sido programada para una forma específica de acción. Gracias a los avances de las neurociencias realizados encontrados en la historia de la humanidad, se descubrieron algunas razones por las que las personas tenían grandes conflictos y existían tantas peleas y guerras entre los integrantes de una raza que supuestamente se cuidaba a sí misma. Luego de varias investigaciones antropológicas se llegó a la conclusión de que la razón más frecuente de todo ello era que a cada fenómeno le correspondían diversas interpretaciones que, casi siempre, chocaban unas con las otras, provocando resentimientos y el recurso a la famosa tolerancia que no era más que la indiferencia disfrazada de virtud.

Esta sociedad cibernética ya tiene más de cuatro mil años de existencia y nunca ha habido una guerra o diferencias entre religiones y posiciones políticas, sencillamente porque ya desaparecieron; su existencia se reduce a las bases de datos de las bibliotecas y la guerra no es más que una reproducción simbólica en los escenarios deportivos.


¡Qué belleza, la utopía de todos los tiempos ha sido realizada! ¡Por fin la paz perpetua ha sido alcanzada! Lo único malo es que desde hace cuatro mil años, no hay nuevos filósofos, no hay producción literaria, sólo hay un género de música, no hay artistas y la ciencia parece haberse estancado.


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¡AUTENTICIDAD! Esta historia, que hace parte de una gran colección narrativa de Dr. Phyloel, es bastante útil para la reflexión que quiero hacer hoy y que, además, está bastante relacionada con el post anterior sobre El Control Emocional Intensivo. Y el tema central de la reflexión es la siguiente: EL HÉROE DE LA SEDUCCIÓN NO ES UN AUTÓMATA SOCIAL.


¿Qué es un autómata social? Bien, son fáciles de identificar, tan sólo piensa en un mal vendedor, ¡Sí! ese que repite un guión (técnica) una y otra vez sin preocuparse por escuchar a su posible cliente, sin darse la oportunidad de que sea el cliente quien le de LAS CLAVES para entrar y generar una conexión. Eso es un autómata social y simplemente es un REPRODUCTOR DE TÉCINCAS. Las técnicas son muy importantes, son la base de las estrategias que creas para tu vida, pero no basta con saber una técnica, tienes que imprimirle un gran elemento, el elemento que ha hecho que la sociedad avance, que hayan millares de expresiones artísticas y que tú puedas escoger entre una u otra opción para cada una de las cosas que pasan en tu vida.


Ese gran elemento es LA INTERPRETACIÓN. Esta es una palabra que oímos casi a diario y a la que tenemos que darle más importancia de la que le damos normalmente. La interpretación ES UN PODER que tenemos para darle sentido a las cosas que pasan en nuestra vida cotidiana y es la que hace que una reacción ante una situación pueda ser distinta en unas y otras personas.


¿Cómo se aplica esto al mundo de la seducción? Es muy importante aprender las técnicas, aplicarlas y entenderlas, pero aplicar la técnica al momento en que te enfrentas a él o ella no es suficiente, tienes que Interpretar el resultado o la reacción que obtienes para así leer la situación mayor afinación. Claro, hay algunos momentos en los que la interpretación puede convertirse en un obstáculo, como en el caso de las aproximaciones, las cuales SIEMPRE deben obedecer a la regla de los tres segundos (acercarte a la persona a la que quieres hablar luego de contar hasta 3). Pero debes leer a la persona y el sitio y calibrar el opener o frase de entrada que usarás.


Varias personas me escriben y me dicen: “Doc, he aplicado las técnicas y obtengo resultados de vez en cuando, pero no siempre. ¿Cómo subo mis números?” A estas personas les respondo: afina tus interpretaciones. Es un proceso que sólo se logra aplicando las técnicas una y otra vez hasta que encuentras que hay tipos de personas, diferentes estilos, situaciones que funcionan diferente a otras, etc. Y, lo más importante, con el tiempo, creas un filtro en el que logras entenderte a ti mismo, darle más sentido a tus emociones, a tus expectativas y creas un entorno social adecuado para ti y las personas a las que te aproximas, la gente te percibirá auténtico y no como una persona que está reproduciendo técnicas sin sentido. Podrás incluso darte cuenta que hay algunas técnicas con las que te sientes más cómodo, inclusive empezarás a entender las bases de las técnicas y crear las tuyas, con tu propia firma. LAS TÉCNICAS SON SUMAMENTE IMPORTANTES, pero hay que llenarlas de inteligencia emocional e interpretación. Complementa este post con los siguientes escritos:






miércoles, 25 de julio de 2007

Control Emocional Intensivo



¡Hola queridos HDLS! Hoy quiero mostrarles una de las obras más recientes de mis reflexiones acerca del control emocional en relación a la seducción. Es un pequeño modelo por medio del cual quiero romper el mito de que un Maestro de la Seducción no debe permitirse sentir emociones que sentía en los momentos en los que era calificado así mismo como un “perdedor” o una persona poco hábil con las mujeres (o los hombres). Utilizo el término Maestro de la Seducción porque es el usado por el reconocido Mystery en sus diferentes teorías y, en lo referente al control emocional, lo pondré en contraposición con mi término Héroe de la Seducción. También, antes de explicar el modelo, es necesario aclarar que, aunque me voy a referir a la población masculina, las heroínas de la seducción también podrán usarlo y aprender de él.

Como he manifestado en varias oportunidades, el HDLS tiene como característica principal que maneja sus emociones adecuadamente; para decirlo de otro modo, es inteligente emocionalmente. Partiendo de esta base, retomaremos algo básico sobre al manejo emocional, es decir la formula que yo propongo, basado en los trabajos de la Inteligencia Emocional realizados por Daniel Goleman, para hacer un uso adecuado de la emoción y que está compuesta de cuatro pasos:

En cada uno de los pasos vamos a ubicar lo que hace cada uno de tres personajes: La persona que no tiene manejo emocional, el MDLS de Mystery y el HDLS by Dr. Phyloel.

Identificar la causa de la emoción. Es decir, identificar aquella situación o estímulo que causa la emoción específica. En este paso, el que no tiene manejo emocional, la mayoría de las veces no es capaz de identificar la causa ni las razones por las cuales dicha causa provoca la reacción emocional. Para el MDLS y el HDLS es indispensable el conocer qué cosas provocan qué emociones.

Reacción Convencional. En nuestra cultura occidental, tenemos reacciones emocionales convencionales para los diferentes estímulos generalizados. La reacción automática en muchas ocasiones es fácil de entender cuando se trata de alegría o emociones positivas, de hecho, el control emocional generalmente nos es exigido en momentos de rabia, tristeza o angustia. Así, que, para el ejemplo, usaremos la tristeza proveniente de una mujer que nos dijo, como un pequeño test de eliminación: “Simplemente no puede ser lo nuestro” o “Prefiero que seamos simplemente amigos” luego de que hemos puesto muchas ilusiones en ella y ya han pasado cosas importantes. En este caso, el hombre sin manejo emocional, reaccionará automáticamente rindiéndose a la pena y sintiéndose totalmente derrotado o lo que llamamos: desilusionado. El movimiento que hace el MDLS de Mystery es de resistencia o negación, es decir, evade la reacción convencional al sentirse como “un perdedor” al darse cuenta que su reacción es convencional. En cambio, el movimiento que hace el HDLS es el de ENTENDIMIENTO de la emoción, él sabe que si le llaman convencional es porque es universal y es perfectamente normal que todos la sientan, es una reacción automática guiada por nuestra fisiología y biología. Entenderla la dará elementos para el siguiente paso:

Fisiología. Este paso consiste en entender cómo es que el cuerpo reacciona ante la emoción que se está sintiendo, en este caso la tristeza. El poco inteligente emocionalmente no es consciente de cómo su cuerpo reacciona, no sabe qué pasa con su piel o sus diferentes extremidades. En el caso de MDLS su fisiología corresponderá a la evasión que hizo de la reacción convencional, al evadirla, tampoco le dio permiso a su cuerpo para sentirla. El HDLS, en cambio, se ha dado cuenta de cómo la causa y la reacción emocional han actuado sobre su cuerpo y puede decir: “cuando estoy triste mi cuerpo…”

Manejo de la emoción: Aquí radica la gran diferencia del manejo emocional hecho por el HDLS. En este punto, la información que ha recibido de la reacción convencional y de su cuerpo, lo dan elementos para hacer un control emocional, es decir: reaccionar de manera más asertiva y garantizarse hacerse el menor daño posible dándole guía a la emoción. Podrá romper la tristeza y manejar la conversación o su técnica de manera más adecuada para hacerle ver a ella que pueden ser algo más que amigos (sin decírselo rogando ¡En eso estamos de acuerdo con Mystery!), in tener que ignorar el comentario “deportivamente” y desviar la conversación como lo haría un MDLS o simplemente rendirse ante los brazos de la depresión.

Claramente, esto funciona para todas las emociones que quieras controlar. Compleméntalo con todos los posts del Campo de Acción Emocional de Proyecto Héroes. Y ¡Sigue en la Búsqueda del Héroe Interior!
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No olviden inscribirse cuanto antes al taller Fundamentos del Seductor. Este y otros temas serán tratados a profundidades. ¡Los esperamos! Invitan HEROES DE LA SEDUCCIÓN y LA ESTRATEGIA DE LA SEDUCCIÓN. Para más detalles visita http://proyectoseduccion.blogspot.com/