Ellos Contra Ellas

Hola queridos héroes y heroínas de la seducción. Hoy quiero que nos riamos un poco de la famosa “batalla de los sexos”. Claro, no sin antes hacer una reflexión al respecto. Hoy por hoy, el mundo ha dejado de hacer la división entre los géneros en cada uno de los ambientes influyentes de la sociedad. Sin embargo, cada género tiene una gran cantidad de particularidades que hacen posible algunas dinámicas importantes para el avance de nuestras sociedades: la familia, las relaciones laborales, el arte, etc. La diferencia de género no es una diferencia que deba ser abolida; es una diferencia que debe ser entendida. Por eso, me remito a la cotidianidad y relato una de las ventajas de entender la diferencia: la diversión de poder interactuar con el otro género.

Esta historia es algo de humor y, a la vez, es la simple advertencia de que hombres y mujeres tenemos los mismos derechos, pero diferentes estrategias. Mi consejo, queridos y queridas HDLS es: aprovechemos la diferencia y complementémonos.

Me falto decir que la diferencia de los géneros también da espacio para el humor. Los dejo con mi vena de comediante. ¡Un saludo a todos y todas!

Ellos contra Ellas.

Si hay algo de lo que nos podemos enorgullecer los hombres en la tan renombrada y ya “recochera” guerra de sexos, es de poder manejar un balón de fútbol con toda destreza: que éste llegue al sitio al cual apuntamos, poder dar un cabezazo sin un grito que le siga, poder patear el balón con fuerza suficiente y poder detener balones que vengan a una velocidad considerable.

Por otro lado, las mujeres saben muy bien cómo un grito acompaña cada una de las acciones básicas del fútbol: el grito del cabezazo siempre irá acompañado de un quejido; el grito de un tiro al arco tiene un tinte de nerviosismo que al mismo tiempo delata una celebración anticipada y, casi siempre termina en el “huy casito” que ya es motivo de celebración; el tercer y último grito es capaz de coartar la decisión del hombre de quitarle el balón una mujer, es el grito que aparece cuando ella ataca o es atacada. Uno no sabe si le pegó o no le pegó, pero a la final, el intento de la dama de darle al balón terminará en las partes más nobles de su atacante masculino, o si corre con suerte, en la canilla dejándole un hermoso recuerdo verde-azul, que traerá a la memoria el día en que se jugó un partido de niños contra niñas.

Luego de casi media hora de juego, con 40 goles a favor del mal llamado sexo fuerte, el cansancio de las niñas empieza a decir: “no juguemos más”. El benevolente y además confiado oído masculino replica diciendo: “bueno, ahí está, el último gol gana”. Luego de tres “últimos goles” por parte de los niños y de “no, ahora sí el último” por parte de las niñas, los brazos de las mujeres, que en la mayoría de los partidos de este género son mayoría, rodean los cuerpos de los hombres inmovilizándolos, una de ellas está encima del arquero, mientras que el balón entra por el arco desocupado y el grito de gol femenino: más corto y agudo junto con la frase: “ganamos, el último gol ganaba”. La moraleja es: ellas siempre ganan.

Seducción Después de la seducción (III)El Reto del Comunicación en Pareja

Una de las grandes demandas que tengo en mis consultas es acerca de la comunicación entre los integrantes de una pareja. En realidad, lo niveles de confianza de una pareja a veces hacen que la comunicación sea más difícil ¿Por qué? Bien, resulta que al tenerle más confianza alguien lo conoces más y conoces sus reacciones frente a las cosas que le cuentas y eso hace que te sientas prevenido al momento de comunicar varias cosas. Por ejemplo algunos no le cuentan a su pareja que tienen un problema de dinero porque no quieren que el o ella se entristezcan o se preocupen… etc.

Otras parejas se dejan ahogar por la cotidianidad y la comunicación se rompe dentro del día a día y el silencio empieza a ser uno de los compañeros frecuentes de los días comunes en casa.

Son muchas las razones por las que la comunicación en una pareja se rompe inmediatamente, enunciaré las que he encontrado frecuentemente en las consultas:

La rutina. Este es el enemigo número uno de la comunicación de la pareja. En realidad, no es que cada uno de los integrantes tenga una rutina lo que hace que la comunicación se rompa. Las rutinas son importantes. Sin embargo, cuando las parejas dan por sentado que cuando hay una rutina no pasan cosas nuevas, cada uno de los integrantes entra en la falsa ilusión de que el día de su pareja fue exactamente igual que el día anterior y que será igual el día que viene. Eso hace que las parejas, al final del día no quieran comunicarse entre si; he conocido parejas que ya ni se preguntan el uno al otro cómo fue su día.

Falta de escucha. Es obvio que si no sabemos a escuchar al otro, la comunicación no será efectiva. Son muchas las razones por las que dejamos de escuchar a nuestra pareja, pero una de ellas es porque creemos que siempre está diciendo cosas similares, o porque pensamos que sabemos exactamente lo que piensa nuestra pareja de todo. Es cierto que nos conocemos muy bien con nuestra pareja, pero nunca dejaremos de conocerla, cada día nos trae más y más aprendizajes y cada situación nueva puede hacernos cambiar poco a poco.

Falta de comunicación emocional. Para mí, este es uno de los pilares de la comunicación en pareja. Muchas veces, no sabemos reconocer la emoción en nuestra pareja. He oído de grandes conflictos que inician por que él pensaba que ella estaba furiosa cuando en realidad estaba era triste. Cuando no se reconoce la firma emocional de la pareja la conexión se rompe inmediatamente.

No saber decir lo que tienes que decir. Seguramente has escuchado esta frase proveniente de tu pareja: “no es lo que me dijiste; fue como me lo dijiste”. Un tono de voz empleado de manera incoherente con lo que estás diciendo crea resistencia y nadie entenderá el mensaje que quieres dar.

Estas, y muchos más son los obstáculos de la comunicación entre las parejas. Hoy traigo algunas recomendaciones para que la comunicación con tu pareja sea más efectiva, incluso una mejor comunicación puede hacer que ti relación se salve.

Aprovecha la rutina. Un muy buen ejercicio para hacer que la rutina no sea un obstáculo sino una herramienta para mejorar la comunicación es que siempre le cuentes o escuches el día de tu pareja. Esto generará una conexión muy fuerte cada noche y una sensación de que la vida siempre trae cosas emergentes y que esa persona que amas siempre te traerá nuevos aprendizajes.

Escucha a tu pareja. Mírala cuando te habla, fíjate en los gestos que usa, las emociones que transmite, no la interrumpas hasta que estés seguro de que acabó su intervención, sonríe si te cuenta algo agradable, asiente con tu cabeza cuando veas que es necesario, imagina las cosas que está contando y ponle atención a su voz. ¡es algo casi mágico!

Fíjate en las emociones de tu pareja. Aprende cuáles son las cosas que le molestan, las que le agradan, fíjate que hace su cuerpo cuando está triste, cuando está alegre. Ten en cuenta todas esas cosas y aprende la firma emocional de tu pareja (revisa mi post de la Firma Emocional en Proyecto Héroes).

No emitas juicios de valor. Muchas veces nuestra pareja nos quiere transmitir lo que sintió o pensó acerca de alguna situación particular y nosotros estamos casi programados para responder con nuestra opinión. La mayoría de las veces, nuestra opinión empieza con las palabras: “pero…” o “No te sientas así por eso…” o “yo creo que…”. Recuerda que no te están pidiendo tu opinión, solo está transmitiendo lo que sienten al respecto. Responde con tu opinión sólo cuando te la pidan.

Queridos HDLS. Perocupense por mejorar tu comunicación con tu pareja y verás cómo mejora el resto.

Los Fantastmas y el Manejo del Duelo.

Hola queridos Héroes. Hoy quiero compartir con ustedes una consulta que me llegó desde Perú. La persona que me escribe me comenta lo siguiente.


Dr. ¿Qué hacer si a la chica que me gusta le sigue gustando su ex? Debería ser uno de sus posts para los que aspiramos a ser HDLS. Creo que es un tema que no es muy tratado pero del que hay muchas cosas para hablar. Espero su pronta respuesta maestro.


¿Qué hacer cuando la chica que te gusta aún le sigue gustando su ex?


Bueno. Esta pregunta incluye un tema bastante importante: los fantasmas. Las mujeres tienen fantasmas, ellas suelen guardar muchas cosas de sus relaciones pasadas: historias, canciones, sonidos, etc. Esta mujer aún está en duelo por esa relación que acaba de perder. Repasaremos brevemente las etapas del duelo y lo que puedes hacer conociendo esa información.


Héroes y heroínas de la seducción, esta información te servirá no sólo para entender la situación de nuestro héroe que pregunta, sino también para empezar a manejar los cierres que necesitas hacer en tu vida, para hacer que tus relaciones futuras empiecen a funcionar sin la intervención de los fantasmas del pasado.


Comprendo el duelo como un proceso de elaboración de una pérdida y que, la mayoría de las veces podemos definir como un periodo de tiempo en el que se lleva a cabo la elaboración de la pérdida. Como todo proceso psicológico que implica tiempo, el duelo tiene etapas, sin embargo, estas etapas no son lineales, es decir, no se presentan una detrás de la otra, incluso hasta pueden presentarse combinadas. Ello dependerá de la persona, del tipo de pérdida que se ha tenido, etc. Repasemos cada etapa.

Negación. En esta etapa las personas emiten frases como: “es que no puedo creer que nuestra relación haya terminado” o “es increíble, es que todavía me parece que me va a llamar”. Estas frases lo que hacen es mantener un estado en el que no se acepta la pérdida aún. En este momento del duelo, todo intento de acercarse será complicado, pues él o ella están aún pensando que están en una relación. Si tú estás en un duelo, un buen ejercicio para elaborar la negación, es empezar a contarle a varias personas que tu relación terminó o empezar a escribir al respecto.


Irá. Este es uno de los momentos más complicados, pues es un momento en que las personas se encuentran irritados o empiezan a usar lo que llamamos “defensas de control”, éstas lo que tienen como resultado es empezar a llevar a cabo acciones poco controladas: compras, relaciones de una noche, en ocasiones abuso de alcohol, etc. Sí te encuentras en esta etapa, capitaliza las defensas de control y empieza a hacer cosas que te habías propuesto: más ejercicio, llamar a viejos amigos, etc. Si te acercas a una persona en esta etapa, esa persona estará dispuesta a salir contigo, pero como una especie de “desquite” así que será una relación que funcionará poco, al menos que quieras simplemente un rato agradable.


Pacto. El pacto es una especie de acuerdo que hace la persona con la divinidad correspondiente a su creencia religiosa, o con sus familiares, etc. Este pacto colabora con la negación y consiste en dejar un poco a la divinidad o a los familiares actuar y consiste en un intento de posponer los hechos, prolongando la negación. La mayoría de las veces es de manera inconsciente o en secreto, por ello es muy difícil de identificar. Se presenta, en ocasiones, anterior a una pérdida que se sabe inminente o para hacer que la pérdida aún no se haga muy evidente. En ocasiones, en las oraciones reflexiones de aquel que experimenta le pérdida aparecen frases como: “querido Dios (Buda, vida, universo, etc.) prometo que haré lo que tú quieras pero no permitas que esta relación acabe”. Acercarte a una persona en esta etapa es complicado, pues será una persona que intentará respetar el pacto con mucha insistencia.


Depresión. Este es un momento que, a pesar de su nombre, es positivo en términos de elaboración, pues aparece la tristeza, lo que quiere decir que la pérdida se está haciendo evidente y real. La persona empieza a entender que la relación ha terminado y que el otro ya no es un personaje presente en la cotidianidad. En este momento, el acercarse puede meterte en la Zona del Mejor Amigo (ZMA), ya que tu presencia será interpretada como un “terapeuta” o elemento de elaboración. Sin embargo, si sabes manejar la situación puede que llegues a crear vínculo.


Aceptación. Ésta es la única etapa que sabemos cuándo se presenta: al final del duelo. Es el momento en que la persona ha realizado el cierre, el momento en el que sabe que la realidad es que la otra persona ya no es parte de su realidad. En este momento, otras personas se empiezan a ver como nuevos comienzos, como posibilidades para empezar una relación. Es un buen momento para acercarte.


En el caso que nos ocupa, una mujer que aún tiene sentimientos hacia su ex, es posible que esté en la etapa de negación y seguramente una negación apoyada en un pacto. Es posible que me digas: “es decir que no puedo acercarme a esta persona”. Bueno, en realidad no, en realidad la tarea que tienes es llevar a esta persona hacia la aceptación. Y te daré algunos tips para poderlo hacer:


1. Nunca te muestres como una persona que esté ahí todo el tiempo, para eso están sus amigos y familiares, para ayudarle a elaborar esos contenidos. En cambio, tus apariciones deben ser intermitentes, poco persistentes e impredecibles, dejando mensajes algo contradictorios que pueden empezar a hacer sentir al otro que existen más posibilidades afuera.


2. Intenta no tocar el tema de su ex con él o ella. Si demuestras demasiado interés en ello harás que tus encuentros o diálogos sean algo que recuerde le pérdida o puede ponerte en el lugar de paño de lágrimas, algo que tampoco quieres lograr.


3. Por último, la recomendación más sana es tener paciencia. Sé que muchos maestros de la seducción no estarán de acuerdo conmigo, pero yo propongo que, sí estás realmente interesado o interesada en la otra persona, es importante que esperes a que su duelo se elabore. Claro, el tiempo varía según la persona, pero hacer un uso estratégico del primer punto ayudará a que el duelo pasé más rápido.


Muchas gracias querido héroes. Sé que esta información les ayudará mucho para empezar a hacer los cierres y hacer los cambios de una relación a otra de una manera más sana.

Teddy Bear Seduction. El uso de la ternura en la seducción.

Hola queridos HDLS. Estoy totalmente seguro de que el título se les hace extraño. Sé que muchos de los Maestros de la Seducción Anglosajona no comporten la idea de comportante de manera tierna frente a una mujer en el momento de seducirla. Incluso, muchas mujeres no se dan cuenta de que la ternura de las herramientas mas poderosas para genera atracción. Hoy te propongo el primero post de mi nueva serie: Teddy Bear Seduction.

En esta serie encontrarás técnicas, explicaciones, frases, anécdotas y muchas cosas más que le agregarán un ingrediente muy importante a tus estrategias de seducción: la ternura.

Es posible que muchos y muchas de ustedes sientan que la ternura no es uno de sus fuertes. Bueno, la noticia alentadora para aquellos que no se consideran tiernos, es que la ternura funciona cuando la usas como un condimento: con pequeñas pizcas. Y la palabra clave para TBS es: los detalles.

Pero bueno, antes de pasar al uso de los detalles, justificaré el uso de la ternura como una herramienta para generar atracción. Y acá también hay una palabra clave: neurotransmisores. Los neurotransmisores son las sustancias que logran que el cerebro de órdenes específicas al cuerpo y uno de los neurotransmisores más importantes es la oxitocina, una hormona relacionada con los patrones sexuales y con las conductas maternal y paternal. También se asocia con la afectividad, la ternura y el acto de tocar. La oxitocina influye en funciones tan básicas como el enamoramiento, el orgasmo, el parto y la lactancia.

En otras palabras, la oxitocina crea la sensación de vínculo y si sabes cómo dispararla obtienes niveles de atracción interesantes con la persona que tienes en frente. Vamos entonces a examinar cómo disparar la hormona de la ternura en la persona que tienes en frente.

Es en este momento donde hablamos de los detalles. Varios maestros de la seducción nos han advertido sobre el uso de los detalles y ser demasiado evidentes. ¡Claro, no podemos olvidar dichas advertencias! Los detalles no son flores sin contexto, llamadas que traducen: “no domino mi tiempo, estoy totalmente disponible”, tampoco es llenar de regalos al otro sin razones específicas. Te daré las características de los detalles, si las entiendes, empezarás a hacer de tus detalles la artillería pesada de todas tus aproximaciones.

1. Los detalles son cosas pequeñas. No te detengas en usar regalos caros o grandes, eso delata un mensaje diferente.
2. Deben ser impredecibles. La mayoría de las personas usa los detalles en momentos esperados, por eso no sorprenden. Sorprender con un pequeño detalle activa una sonrisa y así mismo, algunos niveles de oxitocina.
3. Creativos. Ser original es importante. Muy importante, hará que seas excepcional y generes valor.
4. Sencillos. Algo que sea de momento, que no exija mucho tiempo en preparación. De lo contrario no se sentirá como un detalle.
5. Deben ser relacionados con la persona a la que los diriges. No tiene sentido regalarle un perro de origami a una persona que adora los gatos.
6. Escucha a la otra persona. Si crees que no eres creativo o creativa, escucha mucho a la persona que te interesa, así ella será quien te de los elementos para crear tus detalles. (regresa al post sobre la escucha para tener una mejor idea de esto)

Hasta acá la primera entrega de TBS. Espera pronto más de esta interesante serie.

Un saludo queridos HDLS.

Alertas sobre el uso del lenguaje

¡Queridos Héroes y Heroínas de la seducción! Bienvenidos a un nuevo post de HDLS El Blog, después de una pequeña ausencia. Antes de empezar, quiero agradecer y felicitar a las Heroínas que participaron en nuestro más reciente taller LAS PUERTAS ABIERTAS DE LA SEDUCCIÓN. Fue una gran experiencia con grandes aprendizajes sobre las relaciones humanas en general y varios temas que nos permitieron comprender un poco más este gran mundo de la seducción.

En el día de hoy quiero traerles un post que se que generará algo de polémica, ya que es sobre un tema que dejó de ser tabú hace unas décadas y que hoy es retomado de nuevo por las teorías neurolingüísticas que entienden el poder que tienen las palabras en nuestro cerebro y, por consiguiente, el efecto que tiene en los demás.

Es un tema, además bastante cotidiano y que tiene en sus ciernes una gran pelea entre las generaciones: este curioso tema es el uso de las “groserías” en el lenguaje cotidiano. Yo crecí siendo corregido frecuentemente cuando usaba “malas palabras”. Duchas palabras eran aquellas que se usaban para ofender a otro y que generaban una agresión verbal. Con el paso del tiempo, esas mismas palabras empezaron a usarse con un uso y significado distintos: empezaron a hacer parte del lenguaje cotidiano, es por ello que vemos cómo un par de adolescentes se saludan entre ellos usando estas palabras y pareciese que fuese de forma amigable.

Esas mismas palabras que en algún momento se usaron para ofender, hoy hacen parte del lenguaje cotidiano. Durante mucho tiempo pensé que no estaba mal usar esas palabras con mis amigos, pues no se hacía con el ánimo de ofender o agredir.

Sin embargo, con el tiempo y gracias al estudio de la PNL, me he dado cuenta de que el uso de palabras soeces o “groserías” no tiene un efecto adecuado en mí o en las personas que me rodeaban. Empecé a darme cuenta que cuando usaba estas palabras mi actitud, de todas formas, sí era más agresiva, no hasta el punto de dañar a alguien pero sí hasta el punto de no sentirme cómodo en ese ambiente. Fue cuando hice la siguiente reflexión: ¿Cómo es que cuando estoy en mi casa, en una reunión social o familiar o en mi ambiente de trabajo, no uso estás groserías? Inmediatamente me respondí: porque hay que guardar respeto a estos ambientes. Así que nación otra pregunta: ¿Acaso es que no debo guardar respeto a los contextos con mis amistades?

Así que empecé por dejar de usar groserías en mis conversaciones habituales y empezar a usar las palabras que eran para decir cada cosa. Sorprendentemente, no solo los ambientes empezaron a parecerme más adecuados, sino que los demás empezaron a percibir de una manera más adecuada, conversaban más tiempo conmigo e incluso aquellos que solían usar las groserías como yo, cuando hablaban conmigo, empezaron a usarlas menos, pues percibían inconscientemente que al hablar conmigo el contexto cambiaba y se hacía más “amigable”.

Tal vez pensarás que soy un viejo conservador doctrinal que no entiende que el mundo evoluciona culturalmente y que no comprende que los usos y los significados de las palabras. En realidad si comprendo esto, pero el hecho de comprenderlo no implica que deje de parecerme problemático. Las razones por las que creo que no es adecuado el uso de las groserías en tus conversaciones habituales son dos:

La primera es que al usar las groserías en el contexto que son, estás comunicándote efectivamente y, al dejar de usarlas en los contextos cotidianos, haces que tus conversaciones sean más efectivas. Es cuestión de comunicarse adecuadamente usando las palabras para lo que son.

La segunda razón es que las palabras groseras y agresivas, tienen una fisiología específica al momento de decirlas. Repite alguna palabra agresiva y notarás cómo el tono y la fonética de la palabra causan una sensación de choque. El mejor ejemplo es la palabra IMBÉCIL. Repítela y verás que no la puedes sentir como una palabra amable así no sepas su significado. La fisiología que usas para decir las palabras agresivas es agresiva, por ello tu cerebro no podrá distinguir en si la estás usando para agredir o si simplemente estás jugando una broma. Al decir groserías estás cargando tu cerebro de fisiologías agresivas.

Puede que ahorita no me creas, pues sólo te lo he dicho y lo he escrito. Por eso es estrictamente necesario que lo practiques y te darás cuenta de poder que tienen las palabras. Intenta, en tus conversaciones coloquiales no usar groserías y empezarás a sentir cambios en tu energía, en la forma en que te relacionas con otros y, claro, te convertirás en una persona muy atractiva y, lo curioso, es que la gente no sabrá que es porque hiciste el pequeño cambio de no decir más groserías.

Un saludo queridos HDLS.
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PD: He abierto un grupo en la comunidad de Facebook. El grupo de llama Dr. Phyloel’s Seduction Group. Inscríbete y participa con tus anécdotas, preguntas y temas.

Conversando

Hola queridos Héroes. Bienvenidos a una nueva entrega de HDLS. El tema de hoy es un tema muy cotidiano y frecuente: La conversación. Puede que digas: pero de eso ya hemos leído mucho, ya hemos hablado de esas cosas. Pues bien, hoy quiero trabajar la conversación social, esa que hará que en una reunión tú sepas manejar las conversaciones, no sientas ansiedad si no estás con gente conocida y puedas crear aproximaciones hacia las personas interesantes. ¿Qué quiere decir esto? Que podrás desenvolverte mejor en muchas situaciones sociales, como cocteles, fiestas, reuniones familiares, etc.

Este post está totalmente ligado al anterior sobre la escucha, así que es un post de Seducción Después de la Seducción y un post de HDLS. Pero puede ser también un post de ventas, un post de Campo de Acción Social, un post de Campo de Acción Familiar, etc. Es un post supremamente importante para poder relacionarte adecuadamente con tu entorno social, si eres buen conversador eres una persona asequible socialmente y agradable, lo cual tendrá un efecto poderoso en todo lo que hagas. Por esta razón no me voy a enfocar en “errores de la primera cita” o “temas que tienes que tocar o no” etc. Vamos a hacer algo más general sin obviar la importancia de dichos temas.

Empezaremos entonces con tres claves importantes para identificar a un mal conversador. Lecciones tomadas de una de mis HE: María Cecilia Betancur en su libro Dichosos los que saben Hablar. Los tres elementos de un mal conversador son:

1. No tienen de qué hablar. Tenemos que ser cuidadosos acá, pues muchas veces una persona que habla mucho nunca dice nada y son conversadores realmente molestos. Muy seguramente su ansiedad los lleva a hablar más de la cuenta y hasta no poner atención al hilo de la conversación.

2. No tienen con qué hablar. María Cecilia nos dice: “es decir, desconocen el lenguaje pertinente” y yo me permito agregar que además no tienen la habilidad para calibrar contextos. Estas personas hablan fuerte en los buses y bibliotecas, dicen groserías en una comida familiar o hasta hace uso de chistes de doble sentido en ambientes sobrios. Un gran ejemplo de ello son aquellos profesores que bajan su ansiedad ante el grupo haciendo chistes frecuentemente y haciendo perder la importancia del contenido del grupo. Tengan cuidado con la gente muy chistosa; el humor está muy bien, pero cuando es algo frecuente y seguido, seguramente estas personas simplemente no saben escuchar.


3. Carecen de una Actitud Dialogal positiva. Estas personas no valoran su conversador, no lo escuchan y muchas veces son capaces de cambiar de tema constantemente porque interrumpen a su interlocutor y empiezan temas nuevos con facilidad. ¡Sí, ese fue con el que te aburriste tanto la semana pasada!

Ahora bien, el buen conversador es todo lo contrario: siempre tiene de qué hablar; su lenguaje se acomoda a la situación, a la persona con la que está compartiendo y al lugar; y valora al otro escuchándolo, respetando los turnos etc. Repasemos algunos tips para hacer de tus conversaciones ratos agradables y verdaderos campos de entrenamiento para aprender de los demás y de ti. Claro, si aprendes de ti y los demás crecerás como persona.

1. Escucha. Eso quiere decir, aplica lo que dijimos en el post inmediatamente anterior.

2. Mira a la persona con la que hablas, así te fijarás en sus ademanes, en sus formas de hablar, en sus palabras más frecuentes etc. Muchas personas dicen: “es que no escucho con los ojos”. A ellos les digo: SÍ, SÍ ESCUCHAS CON LOS OJOS.


3. Evitas los siguientes errores: enfocarte en ti mismo, hacer muchos chistes, interrumpir, criticar o juzgar lo que el otro dice, hablar de lo que no sabes como si supieras que lo haces.

4. Nunca hables más rápido que tu interlocutor, eso genera una sensación de incomodidad en el otro y es un poco agresivo, intenta hablar y respirar al mismo ritmo que la otra persona, crearás un ambiente agradable. Para ello también puedes copiar su posición (aunque cuando te fijes, si es alguien con quien te sientes a gusto, seguramente están sentados igual o usando palabras similares).

5. Usa tu memoria. Utiliza expresiones como “de razón me decías que…” o “a, la misma persona de la que me hablabas al comienzo...” Eso demostrará que realmente escuchas al otro.

Ponte la misión de hacer que todas tus conversaciones dejen mejor al otro de cómo lo encontraste. Eso te ayudará a dejar puertas abiertas y generar oportunidades en varios campos de tu vida.

Nos vemos queridos Héroes de la Conversación.
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No olviden el taller Fundamentos del Seductor en Bogotá. Este sábado primero de septiembre a las 4 p.m. infórmate sobre cómo asegurar tu presencia http://proyectoseduccion.blogspot.com/ ¡Además, conozcan la información del taller LAS PUERTAS ABIERTAS DE LA SEDUCCIÓN! Exclusivo para mujeres. Conoce los detalles en la misma página.

Seducción después de la seducción (II) La habilidad de escuchar.

Queridos HDLS. Hoy les traigo un post muy importante sobre una de las HSR más importantes de todo Héroe: ¡ESCUCHAR! Así es, el pilar del resto de demás HSR, sin la capacidad para escuchar el resto de las habilidades sociales no son posibles: no podrás entender la emoción en ti o en otros, no podrás ser sensible hacia las necesidades del contexto en el que estás, no podrás crear confort en una conversación, no podrás solucionar conflictos, no podrás… ¿en serio esperas que continúe con la lista? No lo haré, necesitaría un post para explicar lo que pierdes si no sabes escuchar y, en realidad, prefiero enseñarte qué es en realidad escuchar y lo que puedes ganar en tu relación de pareja si conoces y refinas el arte de escuchar.

Lo primero que tienes que entender para saber qué es escuchar es entender la diferencia que tiene con “oír”. MÁS ALLÁ DEL OÍR ESTÁ EL ESCUCHAR:

Oír es un proceso fisiológico, nada más. Es la capacidad que tenemos para registrar los sonidos, para distinguirlos.

Escuchar en cambio, implica algo más allá del simple sentido del oído. Cuando escuchas involucras el resto de tus sentidos: registras los gestos de las demás personas, alcanzas incluso a adivinar las emociones del otro. ESO SÍ QUE ES ESCUCHAR. Pero no basta con hacer la parte pasiva de recolección de los datos de enfrente, para completar el círculo de la escucha tienes que RESPONDER. Es decir, que el otro se de cuenta de que tú escuchaste.

Usa las siguientes tácticas para ser un verdadero artista de la escucha.

1. Mira a la persona que estás escuchando.

2. Fíjate en lo que hace su cuerpo, lo que hacen sus ojos, dónde su tono de voz hace los énfasis.

3. Registra las palabras que usa con más frecuencia e imítalas, es posible que eso cree aún más confort.

4. Usa interjecciones como “aja” o “Claro” etc. Para dar a entender a la persona de que sigues su discurso. No lo hagas por simple decencia, si lo haces así, se notará.

5. Haz preguntas cuando no entiendes algo o pide que te repitan cuando no oyes bien.

6. Nunca interrumpas, nunca interrumpas, nunca interrumpas.

7. Si algo interrumpe la conversación como el teléfono o algo así, dile “oye, discúlpame, voy a contestar…” y al regresar di “listo, que pena… íbamos en que…” Un buen tip para usar esta técnica es que antes de contestar memorices la última palabra que se dijo… verás cómo se sorprende la otra persona.

8. Cuando estás escuchando a alguien lo que esa persona dice es lo más importante, olvídate de tus necesidades al momento de escuchar, fíjate en lo que la otra persona quiere decir.

9. Generalmente cuando hablamos con otra persona tenemos vocecillas en la cabeza diciéndonos cosas, es nuestra sub-vocalización. Esto puede distraernos y hacer que no escuchemos lo que la otra persona está diciendo. La mejor forma de evitar esto es imaginar lo que la persona está diciéndonos así potencializas la escucha.

10. Evita tener suposiciones escondidas de la persona con la que hablas, es decir, elimina los prejuicios, así podrás escuchar y entender mejor lo que el otro dice.

Hay muchas más técnicas y tácticas para escuchar mejor. Aplica esto con tu pareja y verás cómo mejorará tu relación con esa persona a la que amas. Es básico, cuando escuchas a tu pareja puedes entender muchas cosas, reaccionar mejor y responder mejor a sus necesidades y lo mismo en reversa. Enséñale esto a tu pareja y verás cómo también reaccionará mejor y lo mejor de todo, es posible que en tu vida de pareja exista esta frase: “Ya no hablamos como antes”. Pues bien, notarás cómo volverás a hablar con tu pareja como lo hacías antes.

Ha sido un placer queridas parejas de HDLS.

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